答疑馆 | 要跟恋爱10年的男友一辈子么？

by 壹心理优秀答主们

恋爱10年；发现以前容易产生摩擦的地方依然还是会有摩擦，感觉不到期待的默契。

Sai：陪你把独自孤单变成勇敢。

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嗨，你好！

在你的提问中，我看到了你们感情珍贵的地方，10年，这是一个很长的时间跨度，一定是有什么珍贵的部分，让你们一直在一起吧？

可是，你也提到困惑，就是在你们双方的沟通中，沟通方式一直没有变化，摩擦仍然存在，而你期待的是，双方能够默契沟通，这一点没有达到，让你对这段感情产生了一些挫败和沮丧。

那我的建议是：

1.观察自己的内心

追求你想要的，也接受你不想要的。

在亲密关系的不同阶段，我们追求的内容可能发生了一些变化，想要得到得东西越强烈，越想要融入关系时，失望感可能也越多。

所以，不妨觉察一下自己，现在，在这段关系中，我追求的是什么？

2.“我”到底该怎么办？
我该做些什么能够改变Ta，怎么帮Ta学会i沟通，这是第一步考虑的；

改变不了对方，不然我就改变自己？是不是别人都能处理好，是不是我太敏感了？这是第二种考虑；

唉呀，没辙了，改变不了Ta，改变自己我也觉得很难受，是不是我可以找朋友、找家人求助？还是听听专家怎么说？

这三点考虑完，还解决不了，那我们就会开始怀疑了：这段感情是不是不合适？

考虑合不合适的时候，我们可能也有三个问题：

1. 是不是我找的人不对？
2. 如果我们分手了，我下次再找一个，我真的能找到比它好的吗？
3. 是不是我有什么问题？

问题纠结在一起，所以，我到底该怎么办？

前面罗列了这么多问题，并非谈论优劣对错，而是希望你思考：

上面所说的这些，真能让你得到想要的吗？
如果你真的改变他了，你真的就能得到你想要的吗？
如果你找到一个神奇的方法让Ta改变了，或者让自己能忍10年、20年，或者干脆分手了，这就能让你得到你想要的吗？

或许有的是你能得到的，有的你不一定能得到。

要回答这个问题，我们首先要明白另外一个问题：在不满背后，你到底想要的是什么？

可能很多时候我们在不满对方的一些具体行为，但其实行为是一方面，更多的是行为背后的需求没有满足。

3.不妨这样做试试？

在处理不满之前，无论准备分手，还是准备修理他，我们首先都要想想：

1. 在不满的背后，我到底想得到的是什么？通过改变这问题，让我心里得到的不一样的感受是什么？

2. 当你渴望被更多的信任、被更多的支持、更多的爱和包容......不妨想想，在你们相处的其他美好时期，在这10年内，是怎么得到这些的？是否有其他方法可以得到信任、支持和包容呢？

3. 所有让你得到这些东西的尝试，结果怎么样？如果结果不好，那是什么在阻碍着？是他性格的问题？还是你性格的问题？还是其他什么因素？

在这过程中，指责其实是特别没有建设性的，指责只能提出问题，而且是非常表面的问题，并不能让两个人一起看清遇到的困难。 

所以，尝试积极面对和处理吧！

熊猫君刘女士:1星优质答主

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您好，我是熊猫君刘女士
您的问题是，和男友在一起10年了，是不是已经可以确定稳定的受法律保护的婚姻关系，走一辈子。

我们经常会听到一个词叫【时机成熟】
就像灰姑凉到12点就必须和王子告别，马拉松最后选手要越过终点线，50岁左右就会退休等等……我们都认为，一个人的一生，总是有一个【节点】。

和恋人在一起10年
在很多人包括你和你恋人的父母看来，都是应该结婚的节点。毕竟，十年真的太长了。你肯定听到了很多人告诉你，就这样了，应该可以了，你也老大不小了，该结婚了，毕竟这么多年下来，你和他已经熟悉了对方。已经习惯了对方。

当结婚的闹钟响起来的时候。
你突然发现
【你并没有准备好和这个人共度余生】

你就开始慌了
毕竟十年虽长，一辈子更长
你开始审视这段漫长的感情关系，你在想值不值得，应不应该就这么过下去。

于是在反思的过程中，你发现了两个问题：

【1】你们之前似乎还没有磨合成功。

以前会产生小矛盾小摩擦的地方，虽然可能过两天彼此妥协一下就好了，可是十年来，这种摩擦并没有真正的解决

【2】他还没有符合你作为丈夫的期待。

想必你想要的浪漫他给不了，你想要的努力付出他做的不够多，你总以为随着时间流逝，他终究会变成你期待的样子。可是十年过去，他还是没有让你满意。

这两个问题让你产生了惶恐
因为，过去两个人只是【恋爱关系】
再怎么样海誓山盟，【情侣】和【夫妻】终究还是存在着各种差别。

恋爱的时候，你可以随时选择离开，你拥有相对的自由，而且你的成本是比较小的，你不用担心买房买车柴米油盐孩子念书照顾公婆。

可结婚就不一样了，两个人在民政局一登记，你们就这样产生了长久的羁绊，你们必须要义务作为夫妻的义务。一起奋斗，一起贫穷富有，一起生老病死。一起养育下一代。

想到这些，你就有点【打退堂鼓】
心里面出现了另外一种声音：
他是那个对的人么？
我应该和他结婚了么？

你的苦恼就这样开始了。

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亲爱的，我推测你在提出问题的时候，一定有了一些压力，这个压力源头可能来自你的男友，他肯定告诉了你他想结婚的想法，或者是你的父母，他们明里暗里肯定都在告诉你，你该和这个人结婚了……

但是，你并没有【准备好】
所以，你在思考，在你没有做好完全结婚的准备的时候，该不该结婚。

毕竟，从他人的角度来看
你是应该去扯证的。

从你的表达上来看，你明显是对婚姻还有犹豫的，但是，矛盾的是，十年这个时机，仿佛整个世界都在告诉你，你应该去建立自己的家庭了。

你害怕，如果你选择【拒绝】结婚。
你会失去这个和你相爱了十年的人。
但你更害怕，如果你硬着头皮【答应】
你未来会过的不幸福。

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我非常的理解你，因为我也有过跟你一样的经历，曾经我也有过一个恋人，两个人从高三到大学毕业再到工作，在一起了很多年，双方父母都见过面。
就差临门一脚
我们就该结婚了

他是一个很好的人，对待我也很好。可是，我们也有很多磨合不了的地方，但是就这样，也到了该结婚的年纪。

我们价值观其实很不同，他认为工作安稳呆在小镇里悠闲上班这样等着退休就很好。
所以，毕业的时候，他虽然答应了我要和我一起在城市找工作。
但是，他还是自己考了地方单位，默默的就去上班了。
而我则选择了在城市公司里实习。

当然，这样的异地恋对两个人来说并不是好事，于是，我放弃了城市的发展，跟随他回到了县城。

他喜欢跟平淡的生活，不喜欢出远门，我喜欢旅行，喜欢去冒险。可他并不愿意陪我去看这个大千世界。

我经常会觉得不自在，因为这并不是我想要的生活，我过的很压抑。很不开心。可是我知道，如果我放弃了地方的工作，这十年情谊怕也就烟消云散了。

日子这样一天天的熬着
后来，到了大家都觉得我们该结婚的时候，连他也觉得应该结婚的时候。
我选择了分手。

我并不想就这么过一辈子。
我妥协过，我也和你一样挣扎过，这样稳定的情感得来不易。
可是，如果我当时违背自己的意愿和他结了婚，我估计会难受很久吧。

我伤害了那个待我很好很好的人。
我辞去了工作，背上行囊去了城市。
我认为，价值观的差异，会在未来带给我更大的伤害。我现在依旧觉得，我很愧疚。

多年以后，我经常会想起这个人。
但是，我再也不会联系他。

他是一个非常好的朋友，一个非常负责又耐心的男友，一个稳重而踏实的另一半。

夜深人静，也会懊悔
如果当年和他结婚，我的人生是不是会不一样，是不是我也能够接受那样一眼望得到头的安稳人生，然后相夫教子。
十年青春，十年情爱
终究是我自己断送了。

如今我依旧孑然一身
但是，我却不会像以前一样总是过的战战兢兢，我拥有了自己想奋斗一生的事业，我拥有了自己可以掌握的生活，我勇敢的走出去旅行去冒险。
我觉得，当初的分开，虽然让我惋惜，却是正确的，是值得的。

我认为，终有一天，我会遇到一个和我一样的人，不用我去过多的迁就和牺牲，不用我去放弃自己的理想。能和我并肩作战，和我一起去奋斗的人。
我并不想就这么【将就】

那么代价就是
我们必须要做出选择
无论这个选择在当时看来是对还是错。我们也必须对自己的选择负责。

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《爱情公寓》这部电视剧里
林婉瑜和陆展博的爱情，让多少人羡慕，又让多少人惋惜。
他们看起来是多么郎才女貌佳偶天成。多少人都觉得他们应该是要结婚的。

所以，当婉瑜决定和展博分手，去意大利学习设计的时候，当展博终于放下了婉瑜去南极科考团追寻自己的梦想的时候。

好多人都想给编剧寄刀片

后来，我才看懂
他们看似愚蠢的分开，却真真切切的说明，我们每个人，在面对婚姻的时候内心的犹豫和恐惧，是多么正常。

亲爱的，你并有错，你的担忧和迟疑也没有错，因为无论你和他在不在一起过一辈子，你都必须要想明白了再做决定。

【而这个决定权必须在你手中】

PS……我真的不是在让你分手哈，我是认为，你真的应该慎重，想清楚再决定。

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我给你的建议是：

【1】自己给自己一点思考的时间，不要逃避，认真的想想，这段恋情能不能发展成婚姻关系。

恋爱的人，脑子会发热，我其实在当年也看到了很多问题，但是，我选择性的忽视了，你也需要好好的整理一下。
你们有哪些地方是合适的？
哪些地方是不合适的？
如果结了婚以后的婚姻关系要怎么维系？

你需要自己整理出来，再做出判断。

【2】和你男朋友好好的谈一次，婚前沟通真的很重要。

我觉得分手是比较极端的做法。你目前的心理状态不适合着急的进入婚姻。但这毕竟是两个人的事情。

如果你不想那么着急的结婚，你需要让你的男朋友理解，他其实可能并不知道你真实的想法。你要去沟通。并且让他再给你一些时间。而且说出你的疑惑，两个人一起来解决探讨。

夫妻之间，必须要合作，因为一辈子太长，两个人必须要做到相知相守。现在你们还是情侣，在这个阶段就更应该多沟通。

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综上就是我全部的分析和建议。

亲爱的朋友
我不是叫你分手，我也不会提这样的建议，万事需要你自己去解决，去体会。

有恋人相伴是一件幸福的事情。
但你千万不要贪恋着爱情的温暖，忽略了自己最真实的内心深处的声音。
【不将就】

是你也是对他最大的尊重。

十年真的很长
但是，哪怕是二十年，三十年
如果你没有准备好
我不希望你就这样匆促的穿上婚纱。

希望你能获得属于自己的幸福
加油吧！

雨泽芳草：1星优质答主

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亲爱的题主，感受到了你对这份感情的失望和疲惫！放弃，毕竟坚持了10年，不舍也不甘心。不放弃，相处起来已经非常累。貌似进入了一个无解的境地。

你说你的男友爱面子、喜欢指责人、喜欢告状，不承认自己的错误和承担自己责任。不知道你有没有接触过男友的父母？有没有观察和了解一下他父母和他是怎样互动的、他父母之间又是怎样互动的？一个人与外界的关系模式其实是受到他与父母关系模式的影响。特别是亲密关系的模式很多时候是父母模式的翻版，因为我们就是从父母之间的互动中学习到了亲密关系的处理方式。除非我们带着觉察和自省成长了自己。

你的男友虽然可以考博士了，但在他内心还有一个未长大的内在小孩。这个小孩还想依靠“父母”和得到父母的认可（所以本来他可以自己去平台找的资料他要让你去找；你们之间发生的矛盾，他会找你妈妈告状，想让长辈来评理，这像不像小孩子吵架找大人评理？）。这个小孩也不想承受被指责的痛苦，也许在他早年经常被苛责，这让他经常处于羞愧的感觉中，这种感觉肯定不好受，这应该也让他常常感到自卑。所以，你找师兄要的资料他会认为让他没面子。而且每次有什么事情发生，他就先发制人，指责是你的错而不是他的错。这样的好处就是他可以避免处于羞愧的那种难受感觉中，同时让你体会那种难受的感觉，以期望你对他的理解。我猜想这也是他从父母那里学来处理方法。当然这些都是在他潜意识里，意识层面他是感觉不到的。

了解了他行为模式背后的心理，并不是说你就可以去改变他，或者下次发生冲突时用来攻击指责他。这样做于事无补反而让他为了保护自己而引发更激烈的冲突。相信这10年你应该也无数次地想过改变他。但想改变一个人真的比登天还难！除非他自己愿意。

那怎么办？是不是就只能放弃？既然改变不了别人，那为了这份感情能不能改变自己？我注意到了你说了很多次你脾气不好，所以我不会劝你隐忍。这也不是长久之计。我只想建议你静下心来思考一下：

1、为什么你对他的指责反应那么大？

因为你说很多时候情况并不是他所说的那样。既然他说的不对，那你为什么会很生气难过？这是不是说明你心里面也有个想要被人认可、被人看见、被人呵护的小孩？丛非从老师曾说过，当一个关系一般的人评价你，你觉得评价不正确时，你会一笑了之。比如你本来很瘦，那人说你好胖，你肯定不会计较。但换成男友这样说你，你肯定心里不舒服。因为男友是亲密的人（内心把他当成父母），而且你其实还是认同了他的评价（或者说接受了他的投射）。所以，虽然你说你很不认同他的说法，但是潜意识你是认同了并接住了他给你的指责，才会激活你内心的那个需要认可的小孩。

2、为什么你会认同他（或者说接受他的投射）？

是不是我们自己的边界也有些不清晰？比如这是谁的情绪？谁该为这个情绪负责？一般来说，谁的情绪谁负责，而不是他一有情绪你就马上响应他。这无疑把你自己情绪的遥控器交给了别人，那么别人对一按遥控器你就做出反应会上瘾的。

所以，建议下次再发生类似情况时，

1、你先思考一下：他说的对不对？是不是事实？如果是，咱就不好理直气壮了！撒撒娇混过去?。如果不是，你可以不接他的招，心里对自己说：他说的不是事实，这只是他的情绪，与我无关，还给他！不理他！然后屏蔽他的声音，一个人的架是吵不起来的，等他冷静下来再好好跟他沟通。

2、在大家都比较放松心情愉快的时候，可以聊一聊你对他给你的指责是什么感受，你需要什么样的沟通方式，比如对事不对人，不搞人身攻击，以解决问题为目的……。这里要注意：只谈感受，不谈对错。也就是不去指责他。《非暴力沟通》这本书应该可以帮到你。

两个家庭背景完全不同的人生活在一起，矛盾肯定是不可避免的。矛盾不会因为过了多少年自动解决，而是需要两人的智慧处理才能解决。家也是讲感情的地方，而不是争对错的舞台。一个成年人的思维模式和行为模式都会有些固化，其实改变自己也很难。要有时时觉醒的力量。所以，你愿不愿意先改变自己？然后慢慢去影响男友。如果愿意，我觉得你们还可以在一起走下去。如果不愿意，我建议你们趁早分开。毕竟你们现在还异地，还存在距离美，一旦生活在一起天天相对，所有的缺点和问题都会放大。如果又没人愿意改变、又没有新的处理方法，前景堪忧！那不如趁着还没有孩子就分开了好，免得害了孩子。一个家里经常吵架的孩子是很可怜的。

但不管走下去还是分开过，成长自己是必须的！不然，下一次难保又会有类似或新的问题出现。有句话说得好：不会游泳，换游泳池是没用的。

最后希望能对你有所帮助。祝好！

Ending：没有人可以到过去重新开始，但可以从现在开始，创造一个新的结局。

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楼主您好

看了您的叙述，我说说我的看法吧，相信楼主您在问这个问题的时候，一定会有自己的顾虑，不过我以下的方法是针对于你未来十年想和对方在一起的方法分享！如果照做相信能够提升你们的之间的默契和了解度。

建议你与他准备好俩只笔和俩张纸，这样便于理清思路分别回答以下问题：

1、我理想中的伴侣是什么样？

2、我理想中的婚姻是什么样？

3、我最不能接受自己的另一半？（例如出轨，背叛欺骗这些基础恋爱底线的就不用写出来了，不过例如讨厌对方乱扔袜子，无法接受另一半不刷碗，不会做饭这些等等等都能写下来）

等你们都回答完之后，分别朗读给对方听，然后坐下来一起回答一个问题：

1、未来十年我们该如何相处？

2、我们该如何一起去经营这份关系？

这俩个问题需要你们双方一起去探讨，商议，同时建议在你们之后每周，留一天互相对对方说，说心里话，例如在哪些地方对方让你感觉到不适了，哪些地方ta感觉不适了，这些都在这天说出来，同时最后俩人一起去协商解决。同时也能把在对方为你做了某件事时候让你感觉到非常开心，这点也分享给对方。

如果无法当面交流，也可以通过电话，语言，文字，短信等，都可以。

同时希望也希望你们能够分别写个热爱清单，上面写上你想与对方做的事，对方也写出想与你一起做的事，然后你们商议一下，一个月抽俩天分别从你们的列表当中挑出几件事一起去做，同时记得拍照留念哦！

切记，要保持公平，每人抽俩到三件，或者一天你陪对方，一天对方陪你！

以上是我的观点，希望能够帮到你！

小小糖糖大世界：致力于提升自己，挖掘自己的内在，喜欢心理学，探索生命的真相~

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1.【答案在你心里】

恋爱的意义是什么？为什么要在一起过一辈子？你对自己有多了解？对他又有多了解？是否还愿意加深了解？

十年，不是重点，重点是你们有没有一起再走下去的意愿～

2.【我们总希望对方改变，但我们只能改变自己】

据每年的亲密关系调查报告了解，69%的伴侣问题是无解的，这也是为什么情侣之间老是会拿出同样的问题一吵再吵。

这些无解的问题，多数的争吵起点是：男女性别的差异；双方不同的成长背景、生活方式以及个性的差异。两个人无法完全站在对方的立场去理解所面临的问题，所以多数的问题难以解决。

但许多伴侣仍会有企图花上数年的精力，试图改变另一半的想法，然后懊恼对方为何老是无法做到。

3.【看到对方】

今天刚好看了一篇关于婚姻的文章：
婚姻存在的意义是一个人对另一个人深刻的理解和看见。
我看见你了，看见你的悲伤、痛苦、快乐、向往，我理解你为什么会这样，我愿意和你站在一起。

推荐文章：
https://mp.weixin.qq.com/s/Ty2DDDq3FpY3DD8xIbvf2A

4.【看到自己】

除了学习看到对方，看到自己也很重要

推荐书籍：素黑系列的书，例如《爱在136.1》

5.一致性沟通
看到对方，也更好的表达自己。

“一致性沟通”就是身心灵一致
通俗地讲就是：我敞开我的，把我给你看；你敞开你的，把你给我看；我们彼此获得更多的信息。我这边难受我就去说，跟我的感受一致，跟我的思想一致，跟我的心里一致，我们身心灵也一致。而不是为了证明你对我错，那是一种战斗。

使用方法
1）我看到（听到、感受到）......
2）我的感觉是......
3）我认为（需要确认）......
4）渴望（双方的，需要确认）......
5）期待（双方的，需要确认）......

例如：孩子垂头丧气地回来，我们可以这样说："孩子，我看到你低着头，哭丧着脸，（我的感觉是）我很担心，（我认为）一定是出了什么事情，（确认）你能跟我说说吗？"继而找出孩子行为背后的动机和深层价值，如：你渴望被尊重，我非常认同；为了被尊重，（我期待）你有其他更好的选择，我们来看看如何选择？