“亲如母女”的婆媳关系，会死！

文： 胡慎之关系心理

来源：胡慎之（ID：hushenzhixl）

网上有个段子：婆婆和媳妇同时掉进河里，你先救谁？

这道题也的确很让各位丈夫伤脑筋，因为这里面涉及了一个千古难题：婆媳关系。

前段时间，《新相亲大会》里有位男嘉宾说起了自己的第一段婚姻，那时候的他认为两个人组建了家庭后，自己的妈妈就应该是对方的妈妈，妻子就应该像对待自己亲生妈妈那样来对待自己的妈妈，但他这样想的结果是，婚姻破裂了。

对于婆媳关系，我一直抱有一个观点是：不要把婆婆当亲妈。

婆婆是婆婆，亲妈是亲妈，这是两件完全不同的事。

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婆婆不会变亲妈

婆婆和亲妈，是两种不同的身份，两种不同的态度，和两段不同的关系。

首先，我们来说说身份。

在中国，很多家庭都会存在一种浆糊逻辑，意思就是家庭成员之间的边界是模糊的，或者说不清晰的。彼此好像是一体的，不是相互独立的。

但我们都知道，每个角色都有它自己的功能。比如说父亲，他就有养育、护幼、规训、传道和胜利这五个功能。所以，一旦我们认同了对方的身份，我们就会希望对方拥有这个角色的功能。

有些女性经常说，要把自己的婆婆当亲妈，但其实这是个很功利、很自私的想法。

因为我们一旦认同了婆婆是亲妈这个设定，我们就会根据一个模板，一个设定，又或者说是过往的经验，来规定婆婆要如何对待自己。也就是说，在跟婆婆相处的过程中，我们会把对亲妈的期待放在婆婆身上。

我有个来访者，她就曾经提到过一件事，有次她加班到很晚，原本以为回到家后，会有热好的饭菜等她，但没想到什么都没有。

她婆婆只是简单回答了一句：“我以为你吃了，也就没给你留”。那一刻，她觉得很委屈，因为平时在家里，妈妈都会提前帮她热好饭菜，她以为婆婆也会这么做。

但婆婆毕竟不是亲妈，我们是不能期待她们拥有一样的功能。

其次，就是态度的问题。

一般来说，我们对待自己亲妈的态度无外乎三种。

• 对妈妈有很深的爱意；

• 对妈妈有着很矛盾的情感；

• 对妈妈怀有恨意的。

如果我们很爱自己的妈妈，我们是不会将婆婆当成亲妈，因为这会让我们产生一种背叛感。只有当我们还没有理清自己跟妈妈的关系，才会在跟婆婆的相处过程中把婆婆理想化，希望婆婆能做到亲妈没做到的，或者不会去做的事。

这就有点像是妈妈经常在孩子面前，夸奖隔壁家的孩子一样，她内心其实是很嫌弃自己的孩子，所以她才希望通过这样的方式来让孩子知耻而后勇。

第三点就是关系。

女儿跟妈妈的关系，是一种最基本的依恋关系。这种依恋关系它是原始的，是妈妈在女儿的婴儿时期，跟女儿互动所产生的一种模式，是不可能跟自己的婆婆产生的。

因此在这种情形下，如果说我们要把婆婆当亲妈，就意味着我们是想跟她建立一个依恋关系。其实也说明了，无意识中我们想要回到过去，完成一些自己未了的心愿。

比如，我们对自己的亲生妈妈有愧疚感，所以尝试用对婆婆好来作为对亲妈的补偿，但在那一刻，婆婆就变成了满足自己愿望的工具。

所以，把婆婆当亲妈并不是一个解决婆媳矛盾很好的办法，而且它还有可能制造出更多的新问题。

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女人何苦为难女人

虽然很多人会说，婆媳之间有矛盾是因为丈夫没有处理好，但在我看来，成年人就应该自己为自己的事情负责。既然你现在是妻子，是儿媳妇的角色，那婆媳关系就是你要处理的。

那到底要如何处理跟婆婆之间的关系，才会比较好呢？

其实很简单，主要是把握四个方面。

第一方面就是我上面提到的，不要试图把婆婆当亲妈。

第二方面，我们需要去创造一种新的人际关系模式。

你是第一次当媳妇，婆婆也可能是第一次当婆婆。所以在很多时候，我们要去创造一种新的人际关系，这种新的人际关系包含几个点：

首先是边界问题。面对自己不喜欢，或者排斥的行为时，我们要温柔而坚定地拒绝。就像婆婆认为媳妇就应该在家相夫教子，不应该在外面工作。那这时你完全可以选择拒绝，表明自己的想法。只要你维护好自己的边界，对方是无法打破的。

其次，就是我们需要重新理清一下，自己跟亲妈之间的关系。以前有一个结婚的仪式，叫哭嫁。我觉得这个仪式很有趣，它代表着一段关系的分离，另一段关系的建立。

也就是说，现在自己要跟妈妈分开了，我要进入到另一个新的家庭。虽然以前我一直作为妈妈的女儿，但如今我有另外一个身份了，那就是妻子和儿媳妇，我们需要去承担这些角色的功能。

所以，如果说对自己亲妈有一些怨恨或者不认同的地方，我们可以找个机会去很好地聊一下。重新理清一次双方的关系，做一个心理上的告别。

第三方面就是，在跟婆婆的交往中，价值互换是很重要的。

这一点其实有很多人都不是特别理解，他们会觉得人与人之间的关系，怎么可以用价值来衡量。但是你对别人是否有贡献，别人对你是否有贡献，这是个非常重要的问题。

像有些儿媳妇她们不理解这一点，就会认为婆婆做的一切都是应该的，比如，为我带孩子，给我做饭，帮我打扫家里卫生。这就会导致，她们跟婆婆之间可能存在比较大的矛盾，因为这并不是一次很好的价值交换。

我们所说的价值交换，首先就是要认同婆婆给我们提供的贡献。

如果我们一直在否认这一点，例如，婆婆帮我们带孩子，我们却认为这是她的孙子，她很应该这么做的，那么我们的婆媳关系肯定会变得很糟糕。

其次，我们不要用道德来约束这个关系。

所谓的道德约束，就是用我们约定俗成的东西，或者说一些道德层面的内容来要求别人做事。道德是用来约束自己的，不是用来约束别人，改变别人或者批判别人的。

长时间用这样的道德约束方式，去维系这段关系的话，那这个关系一定是很糟糕的。哪怕你们能维持表面的平和，心里也会在不停打架的。

最后一方面就是理解，理解的基础就是我们要看见对方。

我一直认为看和见是不一样的。

很多时候，我们都只是看别人的行为，就像是一个法官在看着罪犯的一举一动，但这叫盯着不是真正的看见。见的概念就是我们去理解这件事的整个过程，还有对方这个行为背后的动机、情绪感受、愿望诉求等。

只有真正地看见别人，我们才能很好地理解别人，有了理解彼此才会体谅。

女人何苦为难女人，就是一句很体谅的话。

但往往，很多人做到的恰恰是不体谅。

针对今天的话题，我给大家布置一个小小的作业，就是作为媳妇的你，找一天陪婆婆去逛街。

当然，这个逛街是有条件的，就是你需要完全按照婆婆的意愿。她去哪里你就要跟着去哪里，不能做太多的建议，并且尝试去了解她这么做的目的。

这次的体验或许会成为你们关系的另一个起点。

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作者简介：胡慎之，关系心理学家。中国心理学最有影响力50人之一。CCTV心理访谈特邀嘉宾。20年的咨询实践，15000小时的个案经验，向日葵心理创始人。

排版：小鲸鱼 soon