亲密关系：与伴侣吵架的常见误区

01

我与先生的吵架节选

时间：某冬日的早上

地点：卧室

起因：对“大多数”一词的定义产生了分歧。我认为超出一半很多，才能被称之为大多数；他认为只要比一半多就是大多数，达到51%即可

经过如下（第三人称）：

只见他把被子一掀，大声喊道：“你到底有没有常识？”女人愣住了，开始小声地哭泣。

“又哭，动不动就哭，还能不能讨论东西了？”男人看起来很烦躁。“就知道用哭来要挟我，有什么问题你直接说不行吗，你不说难道我猜得到？”

女人收敛情绪，拿起手机读道：“大多数”的基本释义是“超过半数很多的数量”，此定义来自百度汉语，知道了吗？到底是谁没常识？不搞清楚就大喊大叫，你这是讨论问题还是吵架？被你气得憋屈到哭，还被你嫌弃上了？”说着说着女人也爆发了，大喊一通。

男人逐渐恢复了理智：“夫人，不是嫌弃你。你一哭，我就不知道该怎么办好。我那么说是想让你别再哭了，你哭我心里也很不好受。”

“讨论着问题，你干嘛要大喊大叫，很可怕好不好！还人格攻击说我没常识！”女人继续说。

“不不不，夫人，没常识的是我。我以为自己是对的，觉得对方辩友竟然连这么简单的道理都不明白，急了才大叫的。但是大叫是针对观点，不是针对你。没想吓到你了，是我不好，以后一定注意。”男人说。

02

通过上面这个例子我们来说一下常见的吵架误区。

误区一：“男人怎么可以吼女人”

吵架是一种狂风暴雨般的密集交流方式。处在激烈的情绪中，男女双方都可能会吼对方几句。但由于男性嗓门大、体格强，大吼时容易让女性感到害怕。要是被男性伴侣大吼吓到了，可以跟他讲明这个道理，他明白后慢慢就会学着控制自己。

我跟先生说明白后，他用了三次的时间，就完全改掉了情绪上来大吼的毛病。

误区二：“凭什么我要让着你”

在争吵的过程中情绪上头，或者遇到一些观念性的问题，双方会出现互不相让的情况。我和先生也常常有观点冲突，几次后发现：与其互不相让争个对错，不如各退一步，包容对方的观点。

互相退让不是妥协和低头，是相互理解和彼此爱重。

误区三：用反问句、否定词、排比句

小学语文学过没，反问句、否定词和排比句的作用是加强语气、增强气势。

事例中我跟我先生吵架的时候，他一直在用“到底有没有常识”、“好好说不行吗”、“还能不能讨论了”这些语气强烈的词，听得我火气蹭蹭往上冒，无法再保持理性，连抛三个反问句。要不是他理性恢复，想必吵架又要升级了。

误区四：把吵架当作发泄的机会

积累在心中的不满，一但吵架就容易爆发。但我们需要明白，吵架的目的不是发泄不满，而是消除不满的源头。这次争吵中，先生指出了他不喜欢我遇到矛盾就哭的习惯，我也指出了对他大吼大叫、容易情绪化的不满。

我们各自说出自己的诉求，并逐渐改正了自己的不足。

03

吵架误区的深层心理学解读。

第一类：错误认知

选择性归因：用不充分的证据得出一个偏颇的结论（以偏概全）

比如女方生日没收到男方的礼物，就认为对方不爱自己了。因一点不足便否定了对方的爱，是十分偏颇的。

绝对化：拿自己跟别人比较，得出相反的结论（非此即彼）

女方想到同事的老公在同事过生日时，准备了鲜花和大钻戒；而自己的老公竟然两手空空。因此她认为，同事的老公非常关爱她；而自己的老公完全不重视自己。

过度概括：把一个结论推广到不适用的情境

女方又接着想，老公不重视自己，所以周末也不多陪陪自己；不重视自己，所以不主动做家务；不重视自己，所以不懂自己的小情绪……（此处省略十万字）

夸大或缩小：一件事被过度夸大或缩小

对于老公没有准备礼物这件事，女方内心经受了伤心、失意、愤怒、痛苦等情绪后，忽然爆发。她歇斯底里地说：“没有礼物你回来干嘛，爱哪儿哪儿去，我自己离了你过得照样好！”

以上是我一位朋友吵架时的心路历程。帮她分析错误认知后，我又告诉她改善错误认知的秘诀：把二人角色互换（张冠李戴），重新思考问题是否不可饶恕。她想了想说，要是老公过生日自己忘买礼物，老公便认为自己不爱他并大闹一场，也太作了。怎么可以因为一件事的疏漏，否定其他的一百件事的付出，不想想平时衣服谁给他洗的。随后她匆匆回家了，具体怎么处理的我不知道，但当晚就发朋友圈秀了恩爱。

第二类：情绪失控

面对爱人更不能放纵自己的坏情绪，关系越近，伤害越大。恶语相向、语气不善，有时比做错事更具伤害性。对抗情绪失控的秘诀有两个：

第一，记住对方是你最爱的人，哪怕他不完美，哪怕你们在吵架；

第二，想清楚情绪失控的后果，不要冲动。如果吓到对方或伤了对方的心，留下裂痕或者导致离散，后悔就晚了。

— The End —

作者简介：赵米雪，国家三级心理咨询师，广东省广州市越秀区高级中学教师；致力于学生心理与学科教育相结合的实践应用