一生要爱过几个人，才足够成熟？答案没那么简单……

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认证作家/鲸鱼社工

心理 0 时差

壹心理 ◎ 荣誉出品

文：时差少女S

首发 | 心理0时差（壹心理旗下公众号，微信 ID：PsyTime）

原标题：一生要爱过几个人，才足够成熟？答案没那么简单……

后台有朋友留言问：一个人要谈几次恋爱才足够成熟？

这让我想起大学时，一个好朋友跟她初恋男友分手了，她一直责怪那个男生不够成熟，不会照顾人。

后来有个男生追她，我问她觉得对方怎么样？

她说：“挺好的，很重要的一点是他谈过几次恋爱，比较成熟。”

我当时很诧异，因为第一次听到有人会把 “谈过几次恋爱” 作为择偶的优势，她说：“有些能力是谈过几次恋爱才能学会的，第一次谈恋爱，男生基本都不会体谅女孩子，不会照顾人；但是谈过几次，他就懂得女生生气是什么原因，更懂得怎么理解、体谅对方。”

当时我觉得，她似乎说得很有道理。

后来他们在一起了。

过了半年，他们还是分手了。

我没有具体了解他们分开的原因，但是那段时间朋友发了一条朋友圈：

第一次，发现问题，不改
第二次，发现问题，不改
第三次，发现问题，不改
多少次，都没用

-01-

什么是成熟？

回到最开始那个问题，或许寻找答案之前，首先得明白什么是成熟？

在心理学中，对于爱情的成熟被称为情感成熟（Emotional Maturity），这一概念最初是心理学家 Dean 提出的，他提出了一系列情感成熟应有的表现，其中这几个是必不可少的：

有主见
情感上有安全感
能扛得住适当的压力
表达愤怒的方式是 “无害” 的
有责任心，而不是常推卸责任
关心他人的需要，而不是处处自我为中心
能跟别人有效沟通
自律

那么，是不是多谈几次恋爱的人，更容易获得这些能力呢？

知乎上有一个很热门的话题：

下面留言中大家给了上千个答案。大概画风如此：

1、不是你的就不是你的，努力可能会延长一段时间，但最终仍然不是你的。
2、分手后了就别再挽留，没结果的。
3、最认真对待感情的人，往往受伤最厉害。
4、开始时别把对方想得太好，分开时也别把对方想得太坏。
……

直到出现这一句话，人们才恍然大悟：

“谈的爱情次数多，经验就足，但对于恋爱没多大帮助。对于分手后舔砥伤口倒是管用。”

可能谈恋爱次数越多，越会处理分手后的情绪、越能接受 “不合适的，就不要勉强” 这个道理；

但是对于如何爱一个人，如何处理自己的情绪 —— 这些问题，不是多谈几次恋爱就能解决的。

因为换一个人，也需要从头开始：了解对方的需要、认识彼此的差异、接纳这些差异、学会管理自己的情绪、学会理解对方的 “话外音”……

很多研究表明，情感成熟跟自己从小的家庭环境关系很大，如果父母本身情感成熟和稳定，孩子则更有可能是一个成熟的人。

但同时，情感成熟也不完全由原生家庭决定，它也可以在成年之后的人际关系中锻炼形成。

与其说是 “成熟”，不如说是 “成长”。

爱情是一个训练场，两个人互为对方的教练，而你自己就是那个学生。谈一场恋爱和很多场恋爱的差别，在于教练不同，而不在于训练内容不同。

如果遇到一个好教练，或者你自己本身是一个好学生，可能一次就学会了；

如果教练很差劲，你自己也不好学，总想着中途辍学，那么再转几次学也不见得能及格。

而教练和学生哪个更重要呢？心理学家告诉你：学生更重要。

所以问题不是，谈几次恋爱才够？

只要足够好学，当下的这段恋爱，大概足够让你成长为一个成熟的人。

-02-

如何在一段感情中自我成长？

或许我们在问 “谈几次恋爱才够” 时，我们的真心话是：怎么谈了那么多次，还是不懂如何爱一个人？

不断吵架、分手、换情人…… 就是觉得现在这个不够好，而我要找到我的 Mr. Right。

但心理学家告诉你：

相信 “命中注定” 的人，更容易在感情中停留在幼稚阶段，因为他们总是在等一个完美的另一半，而不是试图改变自己，从而错过了一次次幸福。

而那些相信 “真爱是可以通过努力经营出来” 的人，更容易找到真爱。

此时的你，不管有多少过去，从当下这段关系开始，让自己学会成熟。

那该如何改变呢？

自我分化（Differentiation of Self）或许是一个很好的突破口，它包括两个方面：

1. 将自我和他人分开来；

2. 将理性和感性分开来；

你是否常常面临以下困境呢？

另一半觉得你胖？你就自怨自艾觉得自己一无是处；

对方要求你要换工作，你就不管自己喜不喜欢，换了再说；

一点小事你就会深陷情绪，觉得对方一点都不爱自己，觉得自己没人要；

你根本就不知道自己喜欢什么，从小到大所有人生选择都是别人帮你做的；

如果是的话，那你可能没有很好地做到 “自我分化”。

人际关系上，你常常不知觉就被对方牵着鼻子走；内心里，你的理性完全被情绪支配了，一旦情绪上来，大脑就失灵、无法思考；

你要做的，就是尝试慢慢把下面这两个圈分开。

从纠缠不清和迷失自我，走向独立而又享受的亲密关系：

这些具体的做法，或许可以试试：

1. 给自己独处的时间，多体会自己给自己带来快乐的感觉；

2. 稳定地认识自己，而不是通过别人对自己的评价来认识自己；

每个月写一段对自己的评价，也可以用一些 “积极” 的形容词去描绘：

我虽然很情绪化，但感情丰富也许并不是坏事；
别人很喜欢跟我聊天

3. 尽量学会自己做决定，可以寻求对方意见，但是不要盲目听任何人的意见；

同时，你也可以慢慢把理性和感情两个圈分开：

从 “理性被感性完全控制” ，走向 “无论任何时候，都可以理性思考”：

4. 多多体会自己的思考和感受过程：

“我的感觉是什么？”
“我想要什么？”

5. 学会把自己的感受清晰地、理性地表达出来，而不仅仅是发泄情绪

例如，某一天约会对方迟到了，并且没有很诚恳地表示歉意。

以往你可能会大发脾气，质问对方：“你怎么可以这样，你根本一点都不在乎我。”

而现在你可以想想，我为什么这么生气，我真正想要的是什么。

你可以说：“我很难过，你刚刚让我感觉到被冷落了，我很希望能够被在乎。”

你会发现，一个在自我分化中成长的人，正是走向了 Dean 所说的情感成熟。

再次对照一下这8点，是不是正好呢？

有主见
情感上有安全感
能扛得住适当的压力
表达愤怒的方式是 “无害” 的
有责任心，而不是常推卸责任
关心他人的需要，而不是处处自我为中心
能跟别人有效沟通
自律

-03-

如果注定要分手，又该如何成长？

当然有些时候，遇到的 “教练” 确实太不合拍了，你想成长也成长不了，还常常被拉下水。

如果实在不合适，那分手就意味着失败吗？

当然不是，不仅仅爱一个人可以让你成熟，分手同样可以让我们成长，甚至可以说你多学了一门课。

面对分手，这些研究结论或许可以对你有启发：

1. 最佳的分手策略，是 “公开”

心理学家观察了各种各样的分手方式，发现一共存在 5 种分手策略：

1.开诚布公：“我们分手吧，我觉得**方面不合适”
2.关系降级：“我们做回好朋友吧！”
3.积极口吻：“你没错，是我配不上你。”
4.操纵对方：“我喜欢上别人了……”
5.不告而别：……

很多时候，我们不忍心伤害对方，都不敢用第一种方法。

为了减少痛苦，我们想着用各种方法来弥补，借口越说越多：“做好朋友”、“先分开一阵子试试”、“是我不够好”……

但研究发现，这些方式看似 “柔和”，实际上伤害是最持久的。

而在这么多种策略种，最有利于从分手中恢复过来的，便是 “开诚布公” 策略。

这种方式看似直接，其实给双方的伤害和压力都是最小的。

两个人坐下来好好谈谈，把矛盾讲清楚，该离开的时候就潇洒一些。这门功课，终究是逃不过，不如逼自己一把，让彼此都尽快成长。

2. 肯定前任的好，反而更容易让你走出来

这似乎有点违反常理，因为每次身边好友分手，我们都会跟她一起 “骂前任”。

我们觉得，那个人越渣，我们越容易走出来。

但波恩大学的 Imhoff 和 Banse 却发现，当我们表面上骂前任各种不好，内心却深藏着对方的好时，对自己的伤害是最大的，也越难从失恋的痛苦中走出来。

因为骂对方渣，也意味着你在否定过去所有的美好，否定自己真实的付出。

相反，如果我们愿意客观地肯定前任的付出，肯定过去的美好，反而可以缓解哀伤，更快地恢复。

“虽然不能一起走下去，但谢谢你给我一段美好的回忆，陪我成长。”

-写在最后-

最后，送给大家一句时差大叔的名言：

“你不要追求一个 360° 连火锅口味都一样的灵魂伴侣，你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成长性的爱情，那个对的人自然会追着和你跑。”

-END-

References / 少女参考的文献资料：

[1] Dean, D. G. (1966). Emotional maturity and marital adjustment. Journal of Marriage and the Family, 454-457.

[2] Skowron, E. A., & Friedlander, M. L. (1998). The Differentiation of Self Inventory: Development and initial validation. Journal of counseling psychology, 45(3), 235.

[3] Knee, C. R., & Petty, K. N. (2013). Implicit theories of relationships: Destiny and growth beliefs. The Oxford handbook of close relationships, 183-198.

[4] Banks, S. , Altendorf, D. , Greene, J.&Cody, M. (1987) An examination of relationship disengagement: Perceptions, breakup strategies and outcomes, Western Journal of SpeechCommunication, 51:1,19-41.

[5] Imhoff, R., & Banse, R. (2011). Implicit and explicit attitudes toward ex‐partners differentially predict breakup adjustment. Personal Relationships,18(3), 427-438.

排版：小鲸鱼 soon

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发布于: 2019-10-18