“你要满足我的想象” | 共生

成功的她，为何没有体会到幸福感？

慧，37岁，是一名私企业主，和老公共同经营一家公司，她全面负责业务拓展，近几年公司业绩稳步上升，他们的事业很成功，生活富足，慧自然是功不可没，老公也很爱她。最近令她颇为苦恼的是：自己因长期工作，身心俱疲，却根本不敢停下来，让自己去休息。

她只能拖着疲惫的身体，强忍着内心的焦虑，全力打拼。工作了一天的她，回到家常常不想多讲话，反而只想一个人呆着。老公的一句话、孩子稍微调皮一点，都会让她顿生无名之火，随后让她陷入冷漠中，搞得一家人都不愉快。

似乎富足的生活，并没有带给她想要的幸福与满足。

相反的，她总感觉自己为家庭付出那么多，而老公给予的情感支持，并不足以让她感受到温暖与呵护。

她的情绪经常会陷入低谷，这让她倍感心酸与折磨，内心总有一股推开的力量，让她产生离婚的念头。

但老公一直待她温和而迁就，并非不爱。

不如意的，是她自己。

慧知道是自己的情绪出了问题。

那就让我们一起来看一下：婚姻中，慧的情感发生了什么？她想要的到底是什么？

共生期的纠缠：你要满足我的想象

心理学家科胡特有一个重要理论：共生期。

共生期是指婴儿出生后0-6个月，处于心理发育的最早期。在这个时期，婴儿自己无法生存，她需要依赖妈妈的照顾，才能活下来。婴儿无法区分自己和妈妈，处于完全融合的状态。当她被满足时，体会到舒适、自在，感觉自己是好的，世界是安全的，这让婴儿建立起早期的心理安全感。而如果这个阶段的心理需求没有得到满足，婴儿就会有陷入毁灭感：我是不好的，没有人在意我的感受，她内心会产生深深的恐惧，从而感觉整个世界都充满了危险。

共生期特点：

1、婴儿依赖妈妈的给予，才感觉自己是好的。

2、婴儿并不知道妈妈的存在。

3、婴儿没有发育出心理上独立的个体。

所以，婴儿期的情感缺失的成年人，在进入婚姻关系后，内心常常会产生很多矛盾与冲突：依赖他人的情感给予、无法看到对方的存在、情感无法与对方产生连接。

这就是婚姻中：依赖的需求。

背后的潜台词就是：当我想要，你就要给；如果不给，就是不爱！

这充份的表现在：

当我累了，你要嘘寒问暖，让我体会到温暖；

当我生气了，你要主动安慰我，让我开心起来；

当我生病了，你要做我喜欢吃的，让我感受到愉悦；

总之，你就是要把我的需求放在第一位，并且让我体会到充分的满足感！

而当一个人，将自己的需求置于首位，始终围绕自己的需求在转，这就是“婴儿期的幻想”。因为，她始终让自己处于一个被满足的位置上，而对对方的要求就是：你要以我期待的样子出现，而且只能以我期待的样子出现！

这份依赖的背后，是无尽的纠缠，令对方也疲惫不堪。

其实共生期的需求不止这些，在婚姻之中，延伸出去还包括：金钱物质方面的其他需求满足。

而这份依赖导致的后果就是，她没有看到：婚姻是两个人的关系。而对方的是一个独立的个体，是一个与她不同的人。

一个活生生的人，他就有自己的情感需求，有他的想法与感受，而不仅仅只是处在一个给予者、照顾者的位置上。

因为没有任何一个人，有能力满足我们所有的需求。

完美的爱人是不存在的。

所以婚姻中，更多的现实是：当我们要求对方来满足我们的需求，最后的结果往往是落空的。

而当不被满足时，挫败感就出来了！

这就是慧的体会：在我疲惫不堪时，多么需要你的安慰，可你从来都没有回应过我，这让我感到愤怒！而当我愤怒时，我就不想说话，变得十分冷漠，谁让你根本就不在乎我的感受！

那些无人陪伴的伤，让爱无法连接

让我们来看看，这个“受伤的心理过程”是如何产生的：

当慧没有得到想要的安慰时，她感觉到愤怒。而这种愤怒的情绪，太过于强烈与痛疼，是她自己无法消化与处理的，她就想把它推开。她期待老公能够看到她的痛、体会她的痛，可老公并没有。

这些没有人看到的愤怒情绪，在她的心底深处滋生、翻涌，变成失落、悲伤和自怜，无数的念头来来往往，变成了慧对自已的否定：在我最伤心的时候，就是没有人肯陪伴我，就是没有人肯在意我，我就是那个不值得别人爱的人！

于是，她隔绝了与自己的连接，她以“冷漠”来对抗内心的疼痛。

同时，冷漠也是一股拒绝的力量，老公也感受到了她的敌意，无法靠近她，这同时又推开了老公与她的连接。

当慧用篱笆把自己圈起来，斩断了与其他人的连接。她内心非常痛苦。

这时候，痛苦就变成了来自“他人的伤害”。

表面上看，她的指责与攻击是朝向老公的，其实这份攻击也是指向自己的：当我没有得到想要的情感，我就变成了那个不值得爱的人！

那一刻，她在全然否定自己的价值，她把自己想像成为一个弱小的、无力的婴儿，她不相信自己有能力帮到自己！

那一刻，她的心理退行至了婴儿期。

退行是指当我们遇到面临焦虑或挫折情境，会退行至早期生活阶段的某种行为方式，以原始、幼稚的方式来应对当前的焦虑。

慧的心理退行到了婴儿期，周围全都是危险，没有人看到她的痛，没有关爱与理解，没有人能帮上她，她的心陷入了婴儿期深深的恐惧感：都是我不好，妈妈不要我了，我该怎么办？

难过、失落与悲伤，让慧沉溺于负面情绪中不能自拔，这就回到了开篇中的“心酸与折磨”… …

而慧反复体会到的心酸与折磨，就是心理学上所讲的“强迫性重复”。

强迫性重复是指：个体不断重复一种创伤性的事件遇或境遇，包括不断重新制造类似的事件，或者反复把自己置身于一种类似的创伤极有可能重新发生的处境里。

而这份强迫性重复，让她走不出内心的痛，爱就在身边，却无法感知。

这近乎于对自己的残忍。

慧的事业那么成功，老公也爱她，本应该过得幸福而快乐，可她为何要如此折磨自己？

因为内心没有情感的连接。

她的内心没有一个客体，让她感觉是可以敞开心扉去信任的；

那一刻，她也并不相信，自己本是值是被关怀与抚慰的；

所以，她斩断了与他人连接的通道，宁愿呆在冷漠中，体会内心的酸楚与无助。

她没有力量走出强迫性重复。

她需要另一个人的陪伴，来共同体会她的痛苦，以削减内心的不存在感，并给予她力量。

而她看不到的是：愤怒是她自己的情绪，并不是老公的。

老公对她的温和与迁就，只是浓度不够，但并非不爱。

而做为成年人，她要长出一种能力，看到自己内心那个脆弱的小孩，陪伴她长大。

所以，想要婚姻幸福的女性，都需要长出一种能力，即连接自我感受的能力。

连接感受是从自我陪伴开始的。

让我们一起来看一下，如何陪伴内在受伤的小孩。

安抚内在小孩，对她说抱抱

“内在小孩”是指成长过程中，我们所缺失的、未被满足过的情感，TA深藏在我们的潜意识当中，不为我们所觉察，但常常让我们感受愤怒、悲伤、或者是担心与害怕中。

所以，当你感受到负面情绪时，可以尝试靠近“内在小孩”，与她做沟通。可依次进行以下几个步骤：

第一步：安抚内在小孩

在你无助的那一刻，对她表达：

我看到你了！我知道你很悲伤（愤怒，害怕，无助，内疚，自责等），你需要妈妈的安慰和陪伴。

如果可以，我愿意陪伴你，和你在一起，不再分开。让我先来抱抱你，好吗？

同时，模拟一个妈妈对宝宝的安抚动作：

把自己的双手交叉，环绕至上手臂，并轻轻拍打上手臂。

这时你内心的那个烦躁小孩，会慢慢安静下来。

第二步：尝试自我理解的表达

进一步跟自已表达：

这一刻，我知道我很需要别人给予我理解、安慰，与陪伴，让我不那么难受。

但我也愿意看到：这是我自己的需求，我看重我的需求，也愿意为自己负责，而不是强求别人的理解与陪伴。

第三步：自我支持，做出自己的选择

那接下来，我要做出一个选择，这个选择会让我关爱到自己，让自己感受更舒服与放松。

我要为我的需求做点什么。

读书、写心情日记、给最好的朋友打个电话，或到户外走一走，健身、美食、电影~~~，都是不错的选择。

选好了就立即行动，你才会有不一样的情感体验。

而不是，长时间呆在单一的空间里，或长时间沉浸在情绪里。

这三个步骤，需要不断尝试。多次尝试之后，就会做到自我觉察，从而走出负性情的困扰，让自己的心态更积极、更阳光。

自爱，走向亲密关系的开始

陪伴好脆弱的内在小孩，走出强迫性重复，这并不是容易的事情。

这需要持久的训练。

但那一刻的自我关爱，让你安静下来，你才有能力做出自己的选择。

对自己的心发出诚挚的邀请吧！

在这份陪伴中，给予她耐心的呵护与抚慰，她才能走出痛苦！

当你内心平和、喜爱自己，你才有力量独立面对情绪，去迎接全新的自己！

唯有自爱，才会让女性安心呆在关系里，去展示真实的自我、也看到对方的存在。

而维持长久亲密关系的良方就是：彼此适度依赖，也彼此给予。

当你能够对另一个生命充满兴趣，愿意同他携手去探索生命的未来，即使未来仍有缺憾，但爱与勇气，理解与关爱，无疑会让你们一起享受关系的融洽与满足感，走向爱的融合。

排版：Survival