你可以不恋爱，但一定要懂约会！

文：Fredric Neuman

译者：搬那度

来源：译言网（ID：yeeyan.org）

原文标题：Ethical Issues in Dating

最近，我听一位女性苦苦埋怨自己被男人“非常不好”地对待。

可能是因为我刚好正在读一本惊悚小说吧，我的心里立刻想象她被从移动中的车辆中抛出的场景，也许是汽车或是火车。

但是，事情并非如此。

她只是在说自己的前两位男朋友向她提出分手的事，我不认为这等于是对待她不好。

约会的整个过程，一定会有中断与被拒绝的时候。

这就是每个人在某个时候会经历的事。

但是，这个故事，让我停顿下来，思考什么才是约会中的“适当对待”。

我想（但是别人可能不同意），道德问题总是涉及一个人善良与否——意思是，他们的行为是否会伤害别人，或者避免伤害别人。

性行为本质上不分善恶，只能说它是否会伤害某个人。

同样的，约会行为也应该以这样的标准衡量。

适当约会行为的准则，应该反映背后的这个考量。

随着时代的改变，年轻男女对于约会并进入或许更正式的恋爱时期的具体期望，和过去不一样，和世界其它地方也不一样。

这些就是目前的潜规则。

男女关系一开始的时候，男方和女方应该对彼此（或多或少地）诚实。

比方说：

在交友网站上谎报自己的婚姻状况，绝对是错误的。

另一方面，任何人看到这些概述，可以很合理地怀疑作者可能会夸大他们的个人收入（多一些），或者身高（多加一两寸）。

使用三、四年前的照片，是为了欺骗别人，但是这是可原谅的，因为这些照片应该不会伤害任何人。（真相迟早会水落石出。）像高空跳伞这样的个人兴趣，就要保持怀疑。

两个人在恋爱关系中的任何时候，都不应该故意误导对方。

他们不应该公然撒谎，也不应该隐瞒一个伴侣会想知道、有权知道的事。

当然，这也包括了同时和别人约会。

现在的大多数情侣会期望，如果他们在一起睡，双方就不会和别人睡。

当这种事被发现的时候，即使是在恋爱关系的初期，也会被视为欺骗，若是更迟发现的话，则会被视为背叛。

很久以前，年轻男女若没有父母的同意，就不能正当地约会，更别说是结婚了。

时代不同了，只要对方愿意，任何人可以跟任何人约会。

有些人认为，和一个曾经与自己亲密朋友约会过的人约会，是不适当的，但是这些考量大致上关系到友情的责任，而非约会的责任。

如果约会双方都得偷偷摸摸，这对情侣就有可能违反了某种规则。

在恋爱关系的某些阶段，男方和女方的正确角色，有着不同的期望。（我在这里说的是异性关系，但是同性情侣方面大致上是相似的。）

与其说这些是道德宣言，不如说是礼仪规则，但是它们在某些方面是重叠的。

第一次约会的时候，男方可以为饮料或晚餐付账，女方也应该在后续约会的时候自愿付账，之后也要偶尔这么做。

如果她赚的钱比较多的话，就应该更常付账。

如果约会已经安排好的话，男女双方必须在约会的时候留在一起，而不是半途离开，去跟一位似乎更有吸引力的人约会。

由于男方可能会为晚餐买单，女方没有义务和他第二次约会，或者和他进行性行为。

如果她在关系中选择亲吻他，她也没有义务进一步发展关系。

即使她参与更亲密的行为，她也没有义务再进一步发展关系。

如果男方认为她是在误导他，就不需要再见到她。

但是，她有绝对的权力说“不”。

这里出现了一个问题：

男人知道，当一个女人说“不”的时候，她可能不是真的这么想。

她可能只是在说，她“不是那种女人“。

她提出这一点之后，可能还会答应做她一直以来想做的事。

不过，当女方清楚地表明她真的是在说“不”的时候，男人就有义务停止。

如果有任何怀疑，约会伴侣应该被当作是说出他们心中的感受。

事实上，说“不”的那一方，一般上应该有最后决定的权利：要去哪里吃晚餐、是否该走远程彼此见面、是否要约朋友，等等。

更重要的是，不管他们的关系有多长，双方都有绝对的权利不再见面。

当女方同意和约会对象发生性关系，她不应该认为自己已经送了他一份礼物，使得他有义务要再和她见面。

反之，如果他在第二天没有给她通电话，他的行为就是鲁莽，而她也应该将之视为警告。

男方为女方打开车门，已经没有必要了，即使之前确实有这个必要。

他不需要送花。

但是其它社交互动所适用的一般礼仪，也适用于此。

例如，一个对侍应生没有礼貌的人，对约会对象的行为通常不会更理想。

我顺带一提，犯罪行为，包括暴力及强奸，即使任何一方喝醉了，也不应该发生。

事实上，就算只是醉酒，一般上也会被视为不适当的行为。

我认为，之前提到的那位女性所形容的感觉到自己被不好对待，和真正不好对待没有关系。

这种感觉的背后起因，就是她被拒绝。

其他梦想幻灭的恋人也会有同样的感受。

在一个相对地长的恋爱关系中，其中一方会可能会说这样的话：

“我们下个圣诞节应该去……”

或者：

“假如我们有一天能在这样的屋子住，那该有多好！”

或者：

“我想向你介绍我这位住在爱尔兰的要好朋友……”

这类话语，可以合理地被视为是发言者为双方计划未来。

不过，这些都不是承诺。

这些只是白日梦，因此不能依靠。

如果一个人希望这些是正式求婚的前奏，他就会这么解读它，而且如果对方后来选择离开，他会觉得失望，甚至觉得自己被背叛。

其中，“我爱你”可能会被一厢情愿的人解读为发言者会留在身边直到永远。

但是，它往往不是这个意思。

就算是的话，说出爱的宣言的人可能还是错误的。

它的意思应该是：

“此时此刻，我对你的感觉是非常，非常的强烈。”

如果对方想知道这个宣言是否意味着他们俩几个月后还会在一起，他/她就得等上几个月才会知道！

人们恐怕总是会反复恋爱又失恋着。

我有一些异常谨慎的病人，他们很不愿意进入任何恋爱关系，恐怕他们在未来会不经意地如此伤害对方。

所以，当这样的情况发生的时候，一个人应该怎么负责情侣的感受？

我会告诉所有的人，他们有责任不做出自己没有打算遵守的承诺。

如果他们的情侣在没有承诺的情况下自以为有承诺，错就不在自己身上。

当然，他们不应该只为了缓和这种情绪而留在一段关系之中。

从长远来看，这样会使大家都感到很糟。

尽管如此，好的人在伤害别人的时候，总是会觉得愧疚，即使这样的伤害是无可避免的。

他们自己的痛苦也是无可避免的。

我告诉他们，要尽可能有善心。

但是人们不应该预先判断一段关系。

人们不应该只因为关系可能会失败而拒绝进入一段长期关系。

每一段成功的关系之前，总是会有失败，像许多人类的努力一样。没有什么事是必然的。

另外，因为关系有失败的可能性而决定不恋爱，是行不通的。

不管人们想要或否，都可以向爱情伸手，而事情应该就是这样的。

— The End —

原文链接：https://www.psychologytoday.com/intl/blog/fighting-fear/201506/ethical-issues-in-dating

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