亲密关系中被物化的愤怒

文：王玺

来源：王玺心理空间（ID：gh_7d0e1df00f0f）

一位焦虑的妈妈带着16岁的女儿来做咨询。

女孩儿长得很秀气，但瘦得厉害，甚至有些瘦脱了相，走起路来像衣裳架子在空气中飘，一阵风就能刮倒的虚弱无力，令人暗暗为她担心。

妈妈说：

这个孩子，我不知道她到底怎么了，不想上学，不想出门，成天没力气，对什么都没兴趣，也不爱吃饭。

每天我变着花样给她做好多好吃的，她都不肯吃，宁肯天天点外卖也不吃我做的饭。

点来外卖呢，也吃得很少，一大半都浪费掉，她瘦成这样可怎么办......

王老师，我这当妈的心哪，有多疼，多着急啊，从小到大，我简直为她操碎了心。

我共情地对她点点头，同时望向那个女孩，然而她并不看我和她妈，神色淡漠，眉眼低垂，不说一句话。

我决定和她单独谈谈。

她妈一走，女孩飞快地抬起头来，神情中满是嘲讽鄙夷之色。

她说：

我妈这个女人，就是戏精本精。

我吓了一跳，没想到她这样开场白，更没想到看上去沉默寡言的她，表达起来如此尖锐。

她说：

她到处带我看心理医生，到处表演伟大的母爱，可是有什么用呢，我只是配合她，看着她的表演，她太蠢了，不知道问题根本不在我身上，在她自己身上......

老师，我们谈什么都可以，就是别提什么母爱，吃东西之类的，我会很恶心。

我答应了她。

但是说着说着，我还是不小心说到了吃东西。

结果她的反应特别大，大到超出我的想象。

她开始干呕，呕到纸巾上，这一呕就停不下来，身体都开始颤抖，感觉她真的很难受。

等她好不容易平复下来，先跟我表达歉意：

对不起老师，刚才实在没忍住，没吓着您吧。

我关切地看着她：

你经常这样干呕吗？

她点头：

是的。还好今天早上我只喝了一点水，没吐出什么。平时我呕吐的话，连黄胆水都要吐出来。

我心想，难怪瘦成这样。

不好好吃东西，或只吃极少的东西来吊命（摄取少量食物维持身体的基本需要，以确保自己不会被饿死），如今在青少年人群中是很常见的现象。

有的是为了爱美、减肥，有的是拒绝和父母进行情感连接，有的则是表达某种反抗......都通过控制自己的食欲来呈现。

不吃妈妈做的饭菜，显然是亲子关系出了问题。

很多青少年对父母的控制和老师的约束心怀不满和愤怒，又不敢直接对抗，潜意识里往往会以不肯好好进食的方式来表达不满和叛逆。

天长日久，不管从心理上或身体上，他（她）们真的会对食物会形成条件反射的排斥和拒绝，严重的甚至会发展成为厌食症。

这个16岁的女孩儿，正是用这种方式来表达内心的抗拒和不满。

她形容妈妈从小对她的喂养方式，是不由分说的拼命填鸭式，妈妈觉得她应该吃多少，就软硬兼施花样百出地强喂多少，完全看不到女儿的真实饭量，看不到女儿根本不需要吃那么多。

她从小就很胖，总被同学嘲笑，她认为自己的胖和妈妈不科学的喂养方式有关。

中国的父母和孩子，在吃饭问题上最容易引发矛盾和战争。

这里面已不单单是吃东西的问题，而是争夺话语权和控制权的问题。

她说她妈妈最擅长用让她内疚的方式来劝她吃饭：

你要是爱妈妈，就把这盘青菜吃了。

你好好吃饭，妈妈才高兴，才会平安顺利。

你不好好吃饭，就是不爱妈妈，不体谅妈妈。

这个控制往往会从食物延伸到生活中的方方面面，每天穿什么衣服，三餐饭该吃什么，几点写作业，几点玩电脑，几点喝水，几点睡觉，跟谁交往，不跟谁交往......

且全部打着“我都是为你好”、“你要是爱我，就听我的”的名义。

结果弄得她不胜其烦，连带吃饭都厌恶：

在我妈眼里，我就是个工具，就是个机器人，被她设定好了程序，每天所有事情都要按她的操作来。

如果有一点点违背了她，她要不就大喊大叫，要不就痛哭流涕，指责我没良心，没人性。

那么爸爸是什么态度呢？

她说：

爸爸？

我爸站在我妈那边一起指责我，我闭着眼睛都知道他要说什么：

你这孩子，你妈每天给你做饭多辛苦，你要感恩呀。你不听她的，是想逼死她吗？

不知何时起，她觉得自己吃下的每一口妈妈的饭都是负担，都是管控。

她已经忘了自己从什么时候开始拒绝吃妈妈的饭，拒绝后，她感到特别轻松。

而且她发现，当自己能够拒绝妈妈的食物，对妈妈的其他要求也可以理直气壮地拒绝了。

她潜意识想表达的是：我不吃你的，就不欠你的，也可以不听你的了。

他来咨询的原因，是自己的胃病加重了，这让他很不安。

起初他并不知道自己到底想谈些什么，只是觉得心里堵得慌。

我问他感觉心里堵得慌是从什么时候开始的。

他终于回忆起来：大约半个月前吧。

半个月前的一天，他和一位女同事一起外出开会，等待会议开始的间隙，突然有人低呼某某（一个重要人物）来了，这一声低呼不要紧，原本闲散地瘫坐在沙发上的女同事，立刻像打了鸡血般从沙发上弹跳起来，飞快地冲到了某某的身边。

他在远处看着，脸上挂着笑，笑着看她趋前跟某某套近乎，小心翼翼跟某某索要名片。

看着看着，这个他再熟悉不过的女同事，在重要人物面前点头哈腰、满脸谄媚的样子，突然让他有些恶心。

这种恶心的感觉一旦产生，便难以抑制的蔓延。

当天他甚至不想跟女同事说话了。

他回忆起跟这个女同事的交往，她是个擅长把各种关系利用到淋漓尽致、八面玲珑的人，平日里最热衷于窥探、捕捉身边所有重要的资源和人脉，每天为很多在别人看来匪夷所思的事情而奔忙。

很多人劝他慎重跟她交往，说她满嘴假话，喜欢利用各种关系牟利，这样的人最好远离。

他心里也清楚她是什么样的人，但他心软，架不住她的好言好语、小恩小惠，能帮她的尽量都帮，所以在单位里，他和她的关系还算不错。

然而在半个月前的那一天，他感觉到了对她的厌恶。

有一次在咨询中，他谈到了自己小时候的经历。

小时候，家里兄弟姐妹多，每到吃饭的时候，他都有些紧张。

为家人做一日三餐的妈妈，只要走进厨房，永远是一脸的沮丧和抱怨：

吃吃吃，这么多吃货，这日子何时到头？

有时他感觉到他妈做的饭菜都带着戾气。

他爸爸则是每餐必喝点小酒，一端起酒杯就开始骂人。

骂的理由千奇百怪，嫌菜淡了、咸了，哪个孩子不听话了，哪个孩子吃太多了......

有时骂着骂着，会突然临时起意喊某个孩子去罚站，罚站的意思就是因为你不听话，所以你不能吃了，你只能站在墙边看我们吃。

他很怕成为那个被罚站的人，所以他每餐饭都吃得飞快，以防自己万一突然被罚站，至少肚子不会饿了。

但他其实是很少被惩罚的孩子，因为他各方面都比其他兄弟姐妹出色。

他成绩好，表现好，听父母老师的话，是通常意义上的好孩子。

他的爸爸妈妈因此而格外高看他。

他爸会悄悄多给他零花钱，他妈会偷偷给他加餐：

你赶紧吃，别让弟弟妹妹看见，他们没有。

他忐忑不安地问为什么，他爸妈说：

他们都没用，不像你学习好，又听话。以后我们能指望的也就是你了。

这些话曾经让他自豪而骄傲，甚至还激励了他，激励他努力成为更优秀的人。

他果然成为家族中惟一一个考上名牌大学的人。

毕业工作，他在单位里也很努力很出色，加班加点，从不懈怠，眼里永远只有工作，没有其他娱乐和自己的时间。

多年连轴转，他的身体频频出现症状，胃病只是其中之一。

我们的胃，从来都连着我们的心。

成年后的他，生活已经很优裕了，吃起饭来还是跟小时候一样又急又快。

他逐渐领悟到，他的不敢放松，是因为他害怕自己成为没用的人。

一旦自己没用了，就会失去父母的爱。

就像他和那个女同事的关系，他其实早已洞穿了她的心机，她不过在利用他的人脉帮她办事，但他有意无意地忽略了这部分。

因为在他的潜意识里，她找他帮忙，说明他是有用的。

他配合了她，满足了她的需要，就像当初满足了父母对他的需要一样。

而在满足他人的需要中，他也获得了“我是有用的”心理满足。

他对她产生的厌恶，是因为他突然意识到，她和自己的父母一样，判断一个人价值的标准只有一个：

你是有用的，还是没用的？

这一点令他一想到就怒火中烧。

因为这些年他最恐惧的声音就是：

万一以后我不优秀了，我没用了怎么办?

他在人际关系中不断重复的,就是早年间和父母相处的模式。

咨询中，很多来访者谈到和父母的关系现状时，会有很多困扰。

他说：

我去我妈家看她，一般都是吃完饭再去。

我不吃她做的饭，不喝她倒的水。

她给我什么东西，我都尽量不要，实在无法拒绝的，趁她不注意就送人或扔掉......

我也不想这样，但就是忍不住。

她说：

我妈每周给我买一次菜，送来放在冰箱里。

最近我拒绝她帮我买菜了，因为她买的菜永远只是她自己觉得合适的，不是我爱吃的。

跟她说了我喜欢吃什么也没用。

我觉得在吃饭的问题上她也想控制我。

延伸到其他人际关系里，也很容易触碰到心里的痛点。

比如有时候，你觉得自己无私地帮助了别人，事后别人却表现得仿佛不认识你，漠视你，似乎完全忘记了你曾为他（她）做过什么。

你因此而生气，而大动肝火，是因为你没有想到，当别人需要你的时候，仅仅只是把你当作了可利用的工具，并没有把你当作一个有血有肉有情有义的人。

一个活生生的人被当作工具、物品使用，就是被物化了。

就像现在很多人相亲，首先考虑的是双方的综合条件和长相，而不是对方是个什么样的人，彼此是否情投意合。

这也是一种物化。

某种程度上讲，我们几乎是在被物化的教育中长大的，小时候比成绩比家境，长大了比事业比成功。

被物化久了之后，我们会渐渐忘了自己是谁，别人是谁，容易忽略内心真实的感受和情绪，只会用被物化的价值观来看待自己和他人。

这一点对亲密关系的影响非常大。

真正的亲密关系意味着要流露自己的真实情感，要展现自己的脆弱与无助。

而物化则意味着仅把对方当作满足自己欲望的工具。

这样的关系显然是不对等的，关系中的两个人，无法看到对方真正的模样，无法感受对方真实的情绪和愿望，彼此之间很难建立起真正的亲密与连接。

需要注意的是，习惯把他人物化、当工具使用的人，也许曾经也被当作工具对待过，所以他（她）才会认为这样对待别人是可以的，是正常的。

在他（她）的认知和情感里，根本不相信别人会没有目的地与自己交往。

也许有人会问：

如何面对这样的人呢？

其实当我们看到关系中的真相，也就意味着多了很多选择。

面对那些把你当工具使用的人，你可以选择配合，也可以选择不配合；

你可以选择靠近，也可以选择远离。

我的咨询感悟：

无论掌握多少咨询技术与手段，都抵不上咨询师丰富的人生阅历、不断完善整合的自我及一颗真诚助人的心来得有效。

咨询师能走多远，来访者就可以走多远。

— The End —

作者简介：王玺，北京资深心理师（从业十年），曾当过公务员、杂志副总编辑，发表作品百万字，曾获北京市好新闻一等奖，出版人物传记《路在脚下延伸》，曾任天津电视台《我是当事人》栏目嘉宾专家。公众号文章均为原创。微信公众号：王玺心理空间（ID：gh_7d0e1df00f0f）。

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