遇上孩子哭闹任性发脾气，你应该...

文：凌想

来源：凌想亲子心理（ID：lingxiang127）

开始阅读今天这篇文章前，请大家先做一个选择题。

当孩子哭闹不止时，你会怎么做？

A.觉得孩子大惊小怪

 例如：有什么好哭的？至于吗？

B. 转移注意力

  例如：哎，你看，电视上在演什么动画片？

C. 通过让孩子产生羞辱感，制止他哭

  例如：别哭啦，这么大孩子，还为这点事   哭，真丢人。

D. 讲道理

E. 给建议

F.   以上都不管用时，只好祭出绝招：吼。

你的选择是              

相信妈妈们都是多选，尤其是F项，应该是很多妈妈的必选项。

没办法，怎么说都不听，最后只能靠吼来压制住。

结果呢？孩子是不哭闹了，但是也很不开心，妈妈更是又烦躁又自责。

处理孩子的情绪，有没有更好的办法？

有，而且不止一种。

这个周末，我就按照自己的思路实践了一把，效果还不错。

先说过程，再说体会。

这个周末，本来说好一家人去山里野营，早上，我忙着收拾东西，橙子在自己的屋里忙着写作业，还有一个小时就出发了。

好巧不巧，就在这个时候，我发现大姨妈来了。这下，我肯定不能去野营了。

橙子爸爸给我一个无奈又同情的眼神，意思是：这个坏消息，你去和橙子说吧。没办法，我只能硬着头皮上了。

等橙子兴冲冲地跑出来宣告写完作业了，我说：“告诉你一个坏消息，我来大姨妈了，不能和你们一起去野营了。”

橙子措手不及，又气又急，大哭起来：“不行，你去，你必须去！”

橙子不是个爱哭闹的孩子，一般都很通情达理，这次反应这么强烈我也理解，是以往有过类似的情景，是他的一个小阴影，这次我又临时不能去，一下子激发了他的情绪。

我试图解释，橙子不听，只是一个劲哭着说：“不行，你必须去！”

橙子爸爸告诉他：事情都是有变化的。橙子尖叫着制止：“别说啦，我不听！”

我知道橙子正在情绪中，此时说什么他都听不进去。于是就搂着他，一下一下抚摸他的背，告诉他：“我知道你现在很生气，想哭是正常的，想哭就哭一会儿吧。”

橙子听了，哇地哭得更厉害了。

我知道哭得厉害是正常的，所以也不着急，只是陪着他，时不时地回应他几句。

态度温和，但中心思想是很坚定的：我不能去。

渐渐地，橙子由大哭变成了抽泣，情绪渐渐平静了一些。

我开始给他讲：大姨妈到访期间要特别注意身体，要注意休息，不适合去爬山野营。等下次，咱们再一起去。

橙子爸爸发挥了队友的作用，和他说起野营有多有趣，晚上会给小朋友们讲故事，还可以去看一个住在山洞里的叔叔，他养了好几条大狗，他们晚上睡觉时，大狗就在旁边保护他们，等等等等。

橙子慢慢动心了，基本接受我不能去的事实了，但他还不太甘心，时不时哼唧着说：“妈妈，你一起去吧。”

我说：“嗯，我知道，你特别想让妈妈去。你是不是想：这是怎么回事啊，本来说得好好的要去野营，结果写完作业出来，妈妈又说不去了，这变化也太快了吧，这算怎么回事啊？”

我的话戳中了橙子，橙子咧咧嘴又想哭。

我寻思着，共情也共了，道理也讲了，需要调动一下情绪，活跃一下气氛了。

我说：“刚才，是你的动物脑占了上风，它一直喊：不行不行，妈妈必须去！现在呢，理智脑通过理智的分析，明白妈妈这次肯定去不了了。但是理智脑的力量太弱，现在，让理智脑出招，把动物脑打趴下。”

我假装一拳打出去，把橙子给逗笑了。

他和我对着干：“现在理智脑说了：妈妈要去，妈妈必须去。”

我说：“不对不对，这还是动物脑说的，看来动物脑还没晕过去，来，理智脑再打它一拳。”

橙子就笑：“不对，就是理智脑说的：妈妈必须去。”

橙子有时会学熊二说话，刚才这句又有点熊二的调调。于是我说：“这不是理智脑说的，这是熊二说的。”

橙子就哈哈笑。

笑起来就好办了。

我问：“你早上也没怎么吃东西，你是打算现在就走，还是吃点东西再走？”

橙子想了想：“吃点东西再走吧。”

哦耶！这就算是同意了。

这时，橙子还在床上赖着，我又抻胳膊扽腿地把他“收拾”下了床。

这个收拾的过程既是我们之间的游戏，也是感情连接的过程，橙子很享受被当做包裹滚来滚去地被“收拾”。

下了床，这个小风波基本就过去了，整个过程用时一个小时。

橙子开开心心地和爸爸去野营了，时不时给我传来小视频，摘杏摘野樱桃看大狗听故事，玩得不亦乐乎。

对于这次的处理方式，我自己还是比较满意的。借着周末，我把这件事做了复盘。

我发现，做到这几步，基本上就可以解决孩子的哭闹问题。

第一步：共情和陪伴

当孩子正处在情绪中，大脑中的杏仁核被激活了，抑制了大脑皮层发挥作用。而大脑皮层主管理性，当它被抑制，自然是听不进任何道理的，说了也白说，甚至还起到反作用。

我们能做的，就是共情，就是“看见”孩子的感受。

接纳他有这样的情绪，进而帮他把感受表达出来。

这就是共情。

当一个人的感受被“看见”，他的情绪就会像被戳破的气球，迅速撒了气。

很神奇？是的，就是这么神奇。

当你说出孩子的感受，孩子可能会哭闹得更厉害，没关系，这是被“看见”后的委屈发泄出来了，是正常的。

陪伴离不开耐心。

第二步：分析利弊讲道理

当情绪渐渐平复，杏仁核活化程度降低，大脑皮层开始发挥作用，理智归位。

这时候，就可以给孩子讲道理了。

因为现在孩子能听得进道理了。

他会接受现实，分析利弊，选择判断哪个选项对他来说更有利，而不是像刚才那样油盐不进，蛮不讲理。

注意哦，千万别讲大道理。而是站在孩子的视角，让他理解为什么会这样做。

同时，提供具体的事实，为他的决策提供辅助参考。

第三步：用幽默调节气氛

孩子明白了道理，理智上知道了怎么做更合适，但是，情感上可能还拐不过弯来，还有些别着劲。

这时，就可以适当地开个玩笑，幽默一下，把孩子逗笑。

笑起来，气氛就缓和了。在开心的气氛中，很多事就好办了。

第四步：给出有限选择

到第三步，其实问题基本上已经解决了，这时，可以给出两个选择，推他一把。

这个选择是有讲究的：每个选项都是你想要的结果，但需要由孩子做出自主选择。

这就是有限选择。让孩子感受到他对事情的掌控感。

还记得那个经典的提问吗？

一家饭店的服务员以前会问顾客：您加不加煎蛋？（开放式提问）

后来，服务员将问题改成：您是加一个煎蛋还是两个煎蛋？（有限选择）

仅仅是选项的微妙变化，让煎蛋的销量大为增加。

这四步，并不是我预先想好然后按步骤进行，而是在解决问题的过程中自然而然做到的。

我觉得此时此刻需要说什么、做什么，就跟着感觉走。

只是事后复盘，才总结归纳出来。

听起来有点玄，其实，当我们把握了问题的本质，掌握了解决问题的心法，就可以做到无招胜有招。

这个本质，就是关系。

问题解决后，我能感受到，橙子不仅恢复到之前的状态，他整体的状态是更加放松的、舒展的。

• 那种状态，就像你在一个无条件接纳和认可你的人面前的状态。

  
  

  当你知道，无论你说什么、做什么，你丑你美，你好你坏，都是被允许的，都是被呵护的，你整个人就会舒展、放松下来。

此时的橙子就给我这种感觉。

那种感觉很微妙，就像一个小小的萌芽，但我能察觉到。

我也由此体会到，解决孩子的哭闹问题，其实并不是单纯解决某个具体的问题，而是要关注到问题背后的关系。

孩子哭闹，实际上要的是认可、是接纳、是理解——我的需要被满足，证明你是爱我的。

我只是用哭闹来表达我的需要。

所以，当孩子感受到了被尊重、被接纳，问题也就迎刃而解了。

我把解决情绪问题归纳为三个层次：

第一层：只看到问题。问题没有解决，家长变得焦虑。

第二层：只看到问题。问题貌似解决，其实是被压制了，或是暂时被掩盖、糊弄过去了。没有触及问题背后的关系，类似的事情还会一再出现。

第三层：既看到问题，也看到关系。从关系入手，问题解决了，亲子关系也得到了加强。

所以，这次我最大的感触就是，面对孩子的哭闹，就像应对危机。

所谓危机，就是每一个“危”中都蕴藏着“机”，都蕴藏着转化的力量。

好的危机专家，不仅解决了问题，还抓住机遇，让坏事变好事，更上层楼。

我们和孩子之间，也是如此。

再说心法。

整个过程中，我有些吃惊地发现，自始至终，我的情绪都是非常平稳的，没有因为橙子的哭闹变得焦虑烦躁。就像一面镜子，如实地反映出橙子的喜怒。

• 他大哭，我想的是：哦，他哭了，我该做些什么呢？

  
  

• 我没有想：他怎么又哭了？他怎么哭个没完？

也就是说，他的每一个状态我都是接受的，而不是抗拒的，认为他不应该怎样怎样。

存在即合理。

当我接受他的每个状态，我就变得很平静，就有了足够多的耐心去陪伴他，有了足够多的智慧去“看见”他，跟随我的感受，做出恰当的反应。

其实，这种状态对我来说也不是经常有的。以往遇到类似的情况，我多少也会有烦躁，需要让自己冷静下来再处理。

所以，我会对自己这次能如此平静感到些微的吃惊。

我在想，为什么能有这样的状态？

可能因为前几天刚做完个人成长，内心情绪被疏通了很多。内在平静了，就能够接得住橙子的情绪。

就像一面玻璃。当玻璃是干净的，你看到的景物都是清晰的。当玻璃上沾满了灰尘，你看什么也都是脏兮兮的。

问题不在外面的景物，而在于玻璃。

由此想到，很多妈妈总是控制不住自己的情绪，焦虑不安，暴躁易怒，可能就是因为自己内心淤积的情绪太多了，外界一点小事就会让自己失控。

所以，我们总说自我成长，读书上课是一方面，通过冥想、咨询、工作坊等方式疏通自身的情绪，也是必不可少的一方面。

心清净了，心稳了，才能生出定力，生出智慧。

这就是我说的心法。

所以，当孩子再哭闹不已，除了ABCDEF这几个常规选项，还可以试试这四个步骤。当你掌握了问题背后的实质、解决问题的心法，也许你会想出更多更好的办法来。

作者简介：凌想，橙子妈妈，国家二级心理咨询师，资深出版人。帮助千万父母构建更好的亲子关系。微信公众号：凌想亲子心理（ID：lingxiang127）。

责任编辑：Spencer   一只