分娩是生死之门，也是女人重建生命的机会

文： 马冉冉

本文经授权转自公众号女神的花园（ID：thegardenofgoddess）

原文标题：亲历“产后忧郁”：分娩是生死之门，也是女人重建生命的机会

不期而遇的，前几天的我，又一次掉进了“产后忧郁”的深谷。

症状是：

对什么事情都提不起精神来，觉得人生很虚无，连饭都不想吃，只想睡觉。恨不得老公也没有、孩子也没有，还是单身贵族的我自己，一个人生活。

每当在睡梦中被吵醒，被迫要从自己的事情（例如阅读、洗澡）抽身离开事，会非常愤怒。对照顾孩子吃奶、拉屎、洗澡的琐事，一下不耐烦至极。我也想出去跟成熟的人交流啊，谁想一直跟婴儿在一起，做幼稚的事情。

抱着孩子，看着她天真无邪的笑脸，就特别特别特别想哭，如果人生是一件很悲伤的事，而我居然生她出来，一起来承受这份悲伤，我到底是不是爱她？

一颗心像被卡在一团浓雾里，前不着村后不着店，头够不到天脚踩不到地，悬在半空里。我像一只困兽一样，不知道自己要什么。

一点都不夸张，我那几天特别特别特别能理解，为什么有些产后忧郁的女人会做出极端举动。那是一种怎样的绝望，在内心翻滚着啊，才会推动一个女人做出这样那样的选择。那种低落到了极点、根本不受理智控制的绝望，很疯狂。

我跟妈妈说，妈妈，我心里很灰暗，觉得很抑郁。

妈妈说，你看你有那么可爱的女儿，有什么可忧郁的？

不是，不是，这跟我女儿没有关系。只跟我的心情和身体能量有关。

她又问，你是不是在为事业担忧？

也不是。我好好觉察过，并没有发生什么具体的事件，让我感觉忧虑，就还是那些工作、家庭、生活的事情在，一切也算顺利，但是，没什么让我想要更快乐投入去做的欲望。

往前看，好像也还是会那样。往回倒，也回不去了。我知道，这一切的里面，都缺了一些对我很重要的东西。但到底是什么，我不知道。

于是，整个生命能量，就卡在这里了，后退不能，前进不得。

01 

分娩，是对身体秩序的巨大冲击

自从1月26日分娩之后，这种忧郁的情绪，至少来找过我三波。

• 第一波忧郁，发生在刚生产完的两个星期里，伤口和哪儿哪儿都痛，下床都困难，上个厕所能痛出一身汗，我经常痛哭流涕。

因为在36个小时之内，接连经受了突然入院，独自生产，打催产素，器械扩张宫口，注射无痛分娩针，顺产用力到虚脱，产道三度撕裂，插入拔出导尿管的剧痛，产后如厕困难等一次次的冲击，我的身体每一个细胞都是惊魂未定。

在这个过程中，我的身心灵，真是经历了太多太多不易觉察的“惊吓”。我终于懂了，那些在能量层面残余的惊吓，会累积在女人身心灵三个层面里，变成底层的身体能量，很容易让女人在产后陷入低能量状态。

我一下就理解女人的产后忧郁乃至抑郁是从何而来了。那个时候，我就下定决心，等我经历完这个过程，我一定要好好写一篇不一样的“产后受难记”。

回想起来，在宫口开了四指之后，麻醉师来给我在腰椎上打无痛分娩针的时候，我浑身不可遏制地颤抖，停不下来。而孩子终于生出来，脐带剪断后，我也是发抖了差不多两个小时，身体抖得像筛糠一样。可想而知，身体有多少惊恐要抖出去。

待到出院之后，孩子被可靠的月嫂阿姨照顾着，先生也终于来到我身边，我才从那种不顾一切我只想平安生下孩子、保护孩子的“母兽本能”中，放松下来。

人一松，才觉察到自己的委屈和不容易，动不动就放声大哭。

先生说，你怎么产后变成林黛玉。我也不理他，只有我知道我经历了什么。

唯有亲身经历才会懂得，分娩真是女人独自跨过的一道生死之门。别说现在医学多么发达，分娩的疼痛、惊吓和风险，依旧存在。

我甚至对自己突然憋下去的肚子，觉得特别害怕，不敢触碰自己的肚子。饱满鼓胀了几个月的肚子，突然“卸货”，竟然会让我产生一种极度空虚的感觉，感觉身体被掏空以及五脏六腑大挪移。

我很多天都没办法把双手放在腹部，我就是害怕。明明分娩的那一天，我还坚持给肚子擦很多防妊娠纹的油，摸着肚子跟宝宝说话，而我此刻居然不敢去触碰它了。

后来，还是先生一边拿着我的手轻轻放在肚子上，一边说“不怕、不怕，这是你的肚子”，才让我重新跟腹部建立了联结。好艰难地认回，这确实是我的肚子，没错。

整个月子里，我坚持给自己做催眠引导。靠下面这个“粉红色小屋”的修复冥想（天使教给我的），我整合疗愈了产后脆弱的身心灵能量。具体做法是：

闭上眼睛，观想你走进了一个特别温柔的女性空间，里面所有的东西都是粉红色的，有各种粉红色的花朵，粉红色的水晶，粉红色的灯光。然后，当你在一张特别舒服的粉红色小床上躺下来的时候，会走进来两个穿着粉红色衣服的小护士。你把她们观想成小仙女也行、小天使也行。

然后，她们就会开始帮你用粉红色的光做疗愈。粉红色的光，温柔照亮你的身体、乳房、子宫、产道，骨盆……她们还会交给你一颗粉红色的水晶，握在手里，在你沉沉睡去的时候，持续疗愈你。

一次次在冥想中，去到“粉红色小屋”，好好疗愈了我自己，才终于从“生完孩子丢了半条命”的状态中，感觉一点点复原。

这一波产后忧郁，让我有机会重建自己的身体秩序，从能量的层面整合自己的身心灵。

02 

产后，是重建亲子秩序的契机

• 第二波忧郁，发生在产后一个半月。

回国后，被父母照顾着。他们都回去了之后，我们把孩子交给专业的育儿嫂，孩子跟着阿姨很乖，我想好好休息恢复恢复元气。白天，她跟着阿姨，晚上睡觉跟我。但是，晚上睡不好的我，在白天经常是困倦得要死的状态，在补觉，晚上有时候又要上课，睡前也陪伴不了孩子。不是她在睡，就是我在睡。

这个时期，我发现，逐渐长大开始认人的孩子，明显跟育儿嫂比较亲近，对阿姨的一举一动都很关注，而我在她面前怎么晃，她都不理我。我的心又一次掉入谷底。很用心地怀她、生她，结果她竟然不搭理我。

谁说孩子跟母亲天然比较亲近的？

谁说母子连心的？

明明是，谁陪伴孩子比较多，孩子就会对ta产生依恋。

我有一种“被骗”的怨恨。

同时，也有一种深深的内疚感。因为我身体疲惫，太想休息，太娇气太不坚强，而错过了陪伴她的机会。不是有很多妈妈都咬牙硬撑着自己照顾孩子吗？我为什么没有这样做？

这一股混合着怨恨和内疚的不可遏制的能量，把我的心带进了深渊，忧郁到了极点。那一阵子，我蹲在路边，跟父母打电话痛哭；深更半夜，把自己关在书房里痛哭；跟先生一说话就吵架，感觉全世界都没有人能理解我的无助。

这段时间，对我的这些产后感受通通无感无觉的先生，基本上起到“陪伴反作用”，特别喜欢跟我辩论“你想多了啦，孩子怎么会不跟你亲”“你不是产后抑郁，顶多是焦虑”“你也没跟你妈长大，不是也很亲你妈吗……那个夫妻博弈的过程，真是精彩呢。老公，别再和我辩论了，OK?

我的情绪，越不被他看见，越被他拽着往“正能量”走，我越陷在死胡同里出不去。

我的无助，需要被看见、被同理。我不需要谁，来教我什么，更不要告诉我“正面思考”。（开玩笑，我是干嘛的，什么道理我不懂呢。）

那后来，这波产后忧郁是怎么过去的？

我们回了一趟娘家。我亲自全天24小时带孩子，带了7天，累是累，但是我从她的眼神和动作里，都真实确认了她对妈妈是有认知的，是有依恋的。我感觉到了，之前很虚幻飘渺的所谓“母女情”,被她在我怀里面拱来拱去的肉乎乎、热烘烘的小身体，真实被体验到了。

确实，她出生100天之前，我没有太多照顾过她。她不跟我亲近，多么正常。而我只要好好用心陪伴她，她就会来好好回应我。

我的纠结才松开了——我对她的爱，她都是感觉得到的。

等我们再回到北京，把她交给阿姨，我才终于没有一点点内疚感。然后，还跟先生去苏州出了3天差，玩得不亦乐乎。

这一波产后忧郁，让我借机重建了我对于亲子关系的理解，重新定义了我和女儿、丈夫、父母、保姆之间的秩序。

我写了一封信给女儿，也是给自己

珍珠娃娃：

今晚，妈妈上完微课，你又已经跟着姥姥睡着了。

之所以说“又”，昨晚，因为妈妈在赶着写文案，你也是由姥姥陪着睡着的。

你没出生前，我曾立誓要把你一直带在身边，寸步不离。绝对绝对不要你重蹈我的覆辙，能避免小时候因父母而遗留“不安全感”，尽量避免。

然而你出生后，妈妈逐渐接受，即使带你在身边，也没法放弃自己想要的那种人生，没法放弃自己想做的工作，没法时时刻刻围绕着你打转。

在你几米开外的地方，我有属于我自己的独立身份，有我的人生轨迹。我首先是我自己，然后才是你的妈妈。

下午，我去就在隔壁楼的公司上班，赶着写另一个文案。等我回到家，你睡在客厅里的婴儿推车里。姥姥说，从我走了，你睡了一大觉。

夏天的风吹过白色的窗帘，阳光尚好，你在灿烂的光线里，肉乎乎的小胳膊，一节一节的，愈发像小嫩藕一般新鲜。

我的心肝宝贝，你知道，妈妈多么爱你吗？

而我的爱，是以一部分的远离来表达的。

我希望，你的记忆里，妈妈有时候会化妆打扮，穿得漂亮且隆重，伴着淡淡的香水味出门去。妈妈会举着自己喜欢的包，告诉你，好看吗，妈妈以后留给你。

我希望，你的记忆里，妈妈有时候会在书桌前，专注敲着键盘，写着故事。你偶尔被邀请进我的书房来参观，在我不是你妈妈的时刻，我活成什么样。

我希望，你的记忆里，妈妈从未因为要爱你爸爸和你，而放弃过什么。妈妈很会拜托别人来分担生活的责任，阿姨也好，姥姥也好，你的爸爸也好，他们都是能帮助妈妈免于崩溃的帮手。

于是，我的小嫩藕你，也就可以灿烂光鲜地长大，眼神始终如今日般明亮，眉眼间都是温柔，笑起来很甜，哭起来很飒。

我的小嫩藕，愿我们今生的母女缘分，留给你的，尽是勇气，尽是果断，尽是柔软。

你的妈妈

38岁生日前夜

是的，我确认了我跟她之间的关系秩序就是：“在你几米开外的地方，我有属于我自己的独立身份，有我的人生轨迹。我首先是我自己，然后才是你的妈妈。”

终于，我从初为人母的诚惶诚恐中，自由了。

03 

灵性，是女人生命的氧气

• 第三波忧郁，就是这一次。

某一刻，心情突然掉下去了，两天都爬不出来。去打坐，去书写，一时平复，再过一会儿，又掉下去。

直到昨晚，我哄睡了孩子，又想默默流泪。但是，不知道为什么，我想在心里祈祷天使们帮帮我：

神啊，

请你用你的力量，

挽救我的心。

请你用你的方式，

治愈我的心。

请你用你的智慧，

重建我生命的秩序。

突然之间，就有很多天使降临，送来许多的光，把我的心上下前后左右的空间，那些悬空的地方，全部用光充满了。

我的心像被白色光泽的透明啫喱，稳稳托住了。

那种悬在半空中的感觉，消失了。忧郁一下子无影无踪，我对生命的笃定感就回来了。

很神奇吧？

神奇。同时也很寻常。

无数个时刻，天使就是这样带着光，来呼应我的求救。

“我是一个一直跟天使生活在一起的人。”这句话在我心头，突然冒出来。这是我生命的宣言，也是我一切底气的来源——天使一直与我同在。

所以，我半夜从床上爬起来，写了一段话：

我是一个和天使一起生活的人。

在无数次生命陷落的时刻，是天使把我叫醒，用光托住我，送回人间，踏上未完成的旅途。所有的喜悦和幸福，不来自于我在人间拥有什么，而是我知道，在至深处，无论发生什么，天使永远与我同在。我要活出灵性生命的全部。

我忽然领悟到，在人间拥有的伴侣、孩子、父母、事业、财富、声名等等，并不足以填充我的灵魂的渴望。我的灵魂有一个部分，真的是属灵的（请允许我借用一个宗教词汇），它必须被“灵性”充满。

什么是“灵性”？

就是那些超越肉身以及感官而存在的，遍布宇宙一切角落的无形之存在。就是那些你会在绝望而进入臣服之际，大喊“老天爷啊”“苍天啊”“神啊”的存在。就是你在千辛万苦登临山顶，被一阵风吹拂，头脑没有念头，只剩赞叹的那一刻清明。就是你在走入大自然，感慨于日月星辰、花鸟树木大千世界无奇不有的赞叹之心。

它是我们生命底层生生不息的能量。

我也知道，这种属灵的能量，是所有的孩子在人世间可以欢笑的最初动力。我曾因它而生，为它而来，它是我灵魂的氧气。

我在人间生活，但我必须要不断亲近天使，亲近灵魂，才能感觉到真正无条件的爱。我也必须为彰显灵性落地于人间的生活方式，而不断实践，不断分享。

不管这个世界是这样理解“灵性”的，它，就是我内心深处的根基。我早就用整个生命去体认到它的存在。一旦感受过，再无法装作它不在。

04 

忧郁，是危机也是转机

写到此刻，我心下了然——这一波产后忧郁，其实，更像是我的一次“心灵危机”。

在向着生活前进的同时，我失去了我自己生命最根本的内在秩序——灵性。

人经历的所有忧郁，本质上，都是因为你的心灵自己知道：

“我缺失了自己重要的一部分。”

而且，心灵自己会出发去寻找那个缺失的部分。它代替你出征，去寻找你生命的意义。

于是，你的内在才会呈现出一种上不着天、下不着地的状态。

自动寻找“意义感”，是生命本质的属性之一。意义，可以为你的生命建立内在的秩序。而这个时候，往往你需要借助更大的力量，来完成这个寻找。那个力量，就是“灵性”。

我在陪伴丈夫、养育孩子、创造事业、学习商业的过程中，不可避免地放掉了我比较“形而上”的部分，关闭了我的灵性，而去面对创业的财务现实，要去面对柴米油盐，要去面对孩子的屎尿屁。

与其同时，我的内心，却不断在渴望亲近自己生命中的灵性部分。我希望可以将更多灵性的质感，带入我的亲密关系和亲子关系。我希望，可以将更多灵性的质感，注入我的事业和我的合作伙伴。我希望，除了谈资源合作、利益分成，我们也可以谈一谈生命的热情、梦想和使命。

否则，我的生命秩序就失去了平衡。没有“灵性”，仅靠“活着”本身活着，我会内心枯萎而死的。

属灵的部分，就是我存在的根基。我靠亲近那些不为世人所在乎的无形的部分，而得到生命能量的补充。

我可以是一名在商场上征战的女战士，也要同时是手握水晶权杖的女祭司，可以在意识之中直达天地，可以跟人们的灵魂交往，这才是我的生命秩序之所在。

生命的无限可能，借助我所能感知到的天使，在我生命中持续起作用。这才是我欢喜地在人间创造的真正源泉。

能陪伴我走出产后忧郁的力量，跟当初陪伴我走出人生低谷的力量，是同一个。

它们都来自于无形无相的宇宙之光，幻化成天使，来给予我生之能量。

我是一个和天使一起生活的人。

你也是。

而我们，终可以仰赖这股力量，落地在每一刻真实的生命里，活出更多的光，更多的信仰，更多的富足与自由。

分娩，不仅是一扇帮助女人提前预习生死的大门，也是重建生命的一次机会。敞开心，让环绕你内外的灵性能量接管你，带你穿越“产后忧郁”，进入生命全新的阶段吧。

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微信公众号：本文转自公众号：女神的花园（ID：thegardenofgoddess）。作者：马冉冉（身心灵作家，生命故事疗愈导师，国家二级心理咨询师）。

责任编辑：Spencer、婉仪