为什么你和恋人会反复争吵？

你有没有发现自己和另一半会反反复复地争吵？也许这些年来，你还和很多恋爱对象发生过很多反复的争吵。

为什么会这样？

有一种可能是投射性认同。你可能会了解到西格蒙德·弗洛伊德提出的概念：心理上的“投射”，即一个人把自己的特征归因于他人。例如，一个自恋者可能会指责别人的自私，却看不到自己的自私。

心理学家和夫妻治疗师波利·扬-艾森德拉斯博士说，投射性认同促进了投射的过程，实际上会使另一个人表现出投射特征。

我经常发现投射性认同有点难理解——所以让我举个例子。

假设你和你父亲的关系有点矛盾，今天你和你的父亲进行了一次谈话，他要求你改变你的假期旅行计划，花更多的时间和你的家人在一起。

 

当你把你爸的要求告诉丈夫时，他会很生气，说你爸很“咄咄逼人”。你不知道为什么你的伴侣总是对你的父亲很挑剔，你会很生气。接着你们会进行一场持久的争吵，最后双方都感到很受伤。

发生了什么？可能有很多解释，很可能不包括投射性认同，但如果是这个因素，那就是你对你父亲感到恼怒，但你并没有察觉到，这会影响到你的另一半(无意识地)去感受和表达这种感受。

所以你把你对父亲的感觉投射到了你的伴侣身上，他会认同并表达这些感觉。

根据精神分析领域的理论家所描述，几乎所有的关系至少都有一定程度的投射性认同，这并不一定是件坏事。我们可以把积极的东西投射到我们的伴侣身上，这也是我们觉得他们如此有吸引力的原因之一。

我们的投射从何而来？

正如弗洛伊德和他的后继者所提出的许多概念一样，他们认为投射性认同起源于我们的过去。“你开始体验你的伴侣，就像你体验过你的母亲，你的父亲，你的哥哥一样。” 杨-艾森德拉特说，“就像你小时候是一个无能为力的孩子，当时你无法控制你会经历什么事情。”

人们发现，他们经常会被一些伴侣所吸引，这些伴侣很像他们童年时期的照料者(通常是父母)。

例如，有人可能会选择控制欲强、情绪不稳定的伴侣，就像他的母亲一样。虽然有可能这个人一直在选择和自己母亲相似的伴侣，但他们也有可能会把自己的童年经历投射到每个新伴侣身上。

杨-艾森德拉斯说：“另一种理解是，每个人都在导演一个内部的戏剧，而另一个人并不知道这个剧本。但为了得到一些结果，导演的方式是一个人会证明另一个人正在扮演那个角色，并且这个人也有与这个角色一样的思考和感受。”

因此，每个人都能找到证据，证明他们的伴侣扮演了自己指派的角色，但这是一个自我满足的过程。扬-艾森德拉斯解释说，这通常是双向的，双方都会把自己的恐惧、信念和历史投射到对方身上。

需要注意的一点是：并不是每一对夫妻的冲突、反复的争吵等都要归因于投射性认同。极端情况下，人们可能会指责受虐的伴侣“唤起”了自己的施虐。在我看来，这是对投射性认同概念的错误应用。

如何识别投射性认同？

通常情况下你很难发现投射性认同，因为它是无意识地发生的，你没有意识到你在投射，你的伴侣也不知道他们在认同。因此，我们必须寻找可能引起投射性认同的原因。

你陷入了一个循环

扬-艾森德拉斯说：“症状源于重复的冲突，人们总是说同样的事情，而这件事似乎永远不会过去。”她指出，这些论点可能会被误认为是简单的“沟通问题”，而实际上，这个问题可能是一个无意识的情感过程。

她说：“随着时间的推移，如果伴侣总体上是健康、聪明、敬业的人，那么投射认同的问题真的是夫妻们仅有的问题。”

你心烦意乱

投射性认同的另一个迹象是你和伴侣在一起时会觉得心烦意乱，但又不知道为什么。从表面上看，你可能不清楚你为什么会感到愤怒、受伤、怨恨或其他痛苦的情绪，但你无法摆脱伴侣虐待你的感觉。

你可能会因为伴侣犯了一个小小的错误而做出强烈的反应，这会令你感到惊讶。例如，他们两个小时没有回复你的短信，你感觉你整个人都很崩溃。看似“夸张”的反应可能表明，你正在重现生命早期的事情。

你会感到困惑

困惑是投射性认同的另一个常见标志。你可能会被伴侣的反应搞糊涂，或者被你自己的反应搞糊涂。尽管你们显然很关心对方，你可能还是会对你们之间反反复复的争吵感到怀疑和担心。就像上面提到的，如果鸡毛蒜皮的小事也会引发你和伴侣之间激烈的争吵，你可能也会感到困惑。

如何处理投射性认同？

值得庆幸的是，处理投射性认同有很多有效的方法，所以投射性认同不会影响每一次你和另一半之间的互动。

1.识别。

第一步当然是要意识到这一点，利用上面讨论的迹象作为线索。

2.好奇。

对你和伴侣之间的互动感到好奇。你还错过了什么深层次的动力？你们过去各自的哪些因素可能会影响你们现在的关系？

3.慢慢来。

扬-艾森德拉斯说：“摆脱这种局面的唯一办法就是把整件事拆开，慢慢来。通过放慢节奏，我们更有可能中断我们关系中自动的和陈旧的模式，并有空间去观察到底发生了什么。”

4.练习正念。

杨-艾森德拉斯将正念描述为一种”能够使你的感知集中注意力和体验平静的能力。”通过觉察意识，你可以带着开放的态度和好奇心，更清晰地观察自己和你的伴侣。

5.重新审视你的理解。

按照杨-艾森德拉斯的说法，重新解释伴侣的话可以帮助你慢下来，“让前额皮质更多地参与，边缘系统更少地活动”。这也给了你一个机会，看看你是否真的听到了对方的话。她说：“当你进行投射认同时，你会惊讶地发现，你实际上听到的东西是多么的少。当你自己的大脑在排练你想说什么或者你受到的伤害时，你的耳朵就像被堵住了一样，你很难听到别人在说什么。”

6.考虑心理治疗。

一些夫妻可能会发现，专业人士在解决他们的冲突、沟通和投射性认同时，是非常有用的。正如杨-艾森德拉斯所指出的，拥有一个中立的第三方来“目击你在做什么”，这是非常宝贵的。

如果你怀疑投射性认同在你们的恋爱关系中扮演了重要的角色，鼓起勇气，有很多很好的理由去抱有希望。

扬-艾森德拉斯说：“如果他们能分辨出投射性认同，他们就能解决所有其他问题，例如养育子女、财务、性、商量空闲时间的安排和家庭决策。如果他们能解决投射性认同这件事，他们就能互相信任，并且解决其他事情。”

References

Young-Eisendrath, P. (2019). Love between equals: Relationship as a spiritual path. Boulder, CO: Shambhala Publications.

（注：本文有对原文进行增删。）

翻译：柚酱、唐诗

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排版：Survival