答疑馆 | 我为什么始终放不下那个伤害我的人？

by 壹心理优秀答主们

他是公司高管已婚，有段时间他每晚都主动和我聊天，

于是我便无视道德的喜欢上了他，但我约他从不出来。

现在辞职了但对他念念不忘。很讨厌这样的自己，该怎么办？

FrankLau：倾听你的故事，走进你的世界

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谁能说得准自己以后能跟什么样的人在一起呢？

没有开始，没有爱上的时候，我们总是有各种设想，各种条条框框，我们未来的另一半应该是怎样的，必定是怎样的。但是最后跟你在一起的人，却不是我们想象的那个样子的。

这是大多数人的爱情与婚姻。

的确，第一眼，第一次，谁能相信自己以后就会喜欢上这样的人呢？

这里说一下这个男人，真的是很坏，很贱，很渣！自己已婚，还要去撩其他女人，而且自己注定是不能对其他女人负责的。更可恶的是，用的是21天习惯养成计划。

“某次培训加了微信，他每晚都主动和我聊天，于是便疯狂的无视道德的喜欢上了他”

就是这样，在每个夜深人静的夜晚，自己一个人内心渴望和人交流，说说话，这个时候这样一个男人出现了，每天晚上陪你聊天，自己就这样习惯这样一个人在自己的生活中，喜欢这样一个人深夜里跟自己聊天。

不知道，你们的关系是不是仅止于此，如果是的话，那么恭喜你，没有更大的损失，如果你们更进一步了，也没关系，现在斩断这段情就好。

怎么放下？

我们要怎么放下呢？真的是一个问题，为什么？我们在被对方伤害之后，我们在失恋之后，我们那些很想要忘记的人在我们脑子里面就越来越清晰。这是“白熊效应”。

只有清楚了认识到了这个男人的本质，你才能释怀。但是对于这个男人的“甜言蜜语”，你一定要有自己足够的判断力，不要让自己在重新认识这个男人的时候再次沦陷。

建议你仔细回想你们之间的种种，带给你快乐的时光，悲伤的时刻，你们之间的一切。

如果能抽身出来，站在旁观着的角度来看的话，我想你会觉得这个人就是一个不负责任的渣男，还是想既吃熊掌又吃鱼的那种，一方面，不想放弃自己的家庭，一方面还要享受偷欢的快乐和刺激。这对他来说是一种新鲜感，是一种满足感。

可惜的是爱到最后，他还是有他的家庭，你依然是一个人。希望你能收拾好心情，好好的面对新的生活。

挥剑斩情丝，你必将获得新生。

乐土心理：国家二级心理咨询师

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一百多年前，一位著名的心理学家在对他的孩子的观察中发现，孩子在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。

这位心理学家把这种现象称为强迫性重复。

在人际关系中，强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。

譬如，小时候的关系模式是信任，那么一个人就会不断复制信任，他不仅能赢得一般人的信任，还能赢得那些很难相处的人的信任。按照曾奇峰的观点，是他教会了那些难相处的人信任他。

比如有的人受不了母亲太黏，什么事都要控制，长大后便娶了个很爱“管的”太太，然后开始第二回合的心理战争，要从她身上重新寻得自己追求了一辈子的尊重，心理空间与独立自主的权利；

有的人受不了父亲太过懦弱，不能保护自己，成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”，潜意识中希望藉自己的努力，使这个阿斗变得坚强，能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。

相反，如果小时候的关系模式是敌意，那么一个人就会不断复制敌意，他不仅对那些与他有冲突的人充满敌意，他对那些本来对他很好的人也充满敌意，最后这些人也真的从对他友善转向了敌意。

这一样可以说，是他教会了那些本来对他友善的人转而提防他。

在爱情方面：“强迫性的重复”，是许多心理辅导者从事临床治疗时常见的一个现象，意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。

换句话说，我们会特别被他们吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物（例如父母） 的心理特征。

这些人在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。

当然，这一切都是相对的，因为他在教别人的时候，别人也会教他。

不过，这种“教”，是在不自觉的情况下进行的，所以更正起来尤其困难。

惜文：国家二级心理咨询师

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马东说过：“心里有很多苦的人，只要一丝甜就能填满”；

看了你的描述，感觉你是一个在爱情上很容易满足的人，即使不喜欢对方，而且对方已婚，但是因为对方主动和自己聊天，就喜欢上了，即使对方对自己并不太好，甚至都没有表态，依然觉得那一两个月很快乐。

所以，我推测你可能是一个很缺爱、缺乏安全感、缺乏自信的人。你理智上也知道自己这样不好，所以会讨厌这样的自己，但是感情上却做不到。

我觉得，理智往往比情感容易很多，理智上我们很清醒，知道很多的道理，知道要怎么去做，但是情感上，很多时候就不是我们能自由控制的。

因为情感，与我们从小的经历、从小得到的关爱、内心的安全感、自我评价等等都有关系，而这些都不是我们能改变，或者说能轻易改变的，要通过长时间的成长和疗愈，我们才能在情感上更自由更自如。

我觉得自己在这方面和你也有一些像，如果有人喜欢我，哪怕对方我并不喜欢，我也觉得很开心，很难拒绝，似乎觉得有人喜欢就是一种恩赐了。

我也一直在学习，在成长，在疗愈，也希望自己能在这方面不断的进步，做一个在精神世界上更丰富、更充盈、更自由的人。

行愿：国家二级心理咨询师

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放过他其实就是放过你自己。我们都想遇到一个灵魂伴侣，到以后的事谁又能预料呢？也许你婚后也会遇到一个很聊得来，无形中很有默契的人，甚至有想过为他离婚。

我们会遇到很多心动的人，其中有很多都是一辈子会记住的，但记住不代表受伤的持续，绝大部分当时认为的受伤，现在想想有的是过眼云烟，有的是成长的良药。

哪怕有些现在都很后悔，也要去面对后悔。

爱一个人或被某个人爱的体现，不是我们得到了或选择了正确的爱的对象，而是在彼此的给予中力量的共同成长，是对我们爱的能力的考验。

他没法继续给你爱了，你感觉他背弃了你，自己受到了伤害。他应该是个很有魅力的人，因为有魅力即是有爱人的能力，这种能力的一个显著标志就是尊重现实，尊重对方和自己。这也许是他离开你的原因。

有多大能力爱自己才有多大能力爱别人，自尊是自爱的基础，它不仅仅是敬畏也是清楚的认识自己。

“开始像刺猬一样有攻击性”、“讨厌这样的的自己，每天都很痛苦”，这些情绪问题根源都是爱的观念问题，人要成长，爱更需要走向成熟。推荐你看看弗洛姆的《爱的艺术》。

我们也要变得有魅力，去学会尊重，去迎接有缘的灵魂伴侣和路过的灵魂伴侣。也许有人能陪我们到老，即使没有我们也要能够陪自己到老。都说太阳底下无新鲜事，但也可以说太阳每天都是新的，因为我们自己可以每一天都是新的。