为什么TA总拒绝我的好意？

文：Connie Zhang

来源：康妮美国频道（ID：ConnieUSAChanel）

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前几天， Lily找到我，跟我商量，自己是不是可以做Sarah的施助姐妹。

在教会里面，我们每个姐妹都被传唤做施助姐妹，来帮助其他两到三个姐妹，看看她们生活中有什么需要，灵性成长上有什么需要，施助姐妹是我们在教会里面最亲近的朋友。

因为一旦我们每个人有任何需要，比如需要别人帮我们照看一下孩子，或者我们需要他人给我们提供一顿餐，或者需要有人开车带我们去机场，施助姐妹就是我们想到求助的第一人。

Sarah最小的宝贝才一岁不到，从小就生了严重的皮肤病。可是在美国，儿科大夫给开了激素的药，一抹上，有好转，可是一停药，就又复发，还越来越厉害。

Sarah就给孩子停了药，说自己几个大的孩子小时候也曾经有过，但是长大一点就好了。

可是到了美国儿科医生那里，他们觉得Sarah不给孩子上药是在孽待儿童，甚至要投诉到儿童监管部门。

Lily从别人那里听到这个事情，就来找我，跟我说：“如果我要是Sarah的施助姐妹，就可以帮助她，给她出主意，找最合适的大夫，并且帮助她据理力争，不要受到不必要的指责。”

感受到Lily的拳拳好意，我于是给Sarah打电话，问：“你愿意我帮你换一个施助姐妹吗？”没想到她说自己很喜欢目前的施助姐妹，不想换。

其他姐妹告诉我：其实Sarah不一定喜欢别人像家长似的总是给她意见，给她指导的。

02

这让我想起自己的一个非常要好的闺蜜萌萌。

几年前她生了肺癌，告诉了我的姐姐，却千叮咛万嘱咐不要告诉我。要不是最近，我的家人不小心说出：“最近萌萌的身体恢复得不错。”我根本不会知道最好的闺蜜曾经生了肺癌。

我每次见到闺蜜，总想问问她的身体，可话到嘴边又吞了下去：毕竟她说不让家人告诉我的呀？这样问她，岂不是不好。

前几天回北京，我约了萌萌一起吃饭。

饭毕，我把她送到楼下，终于还是忍不住了，问她身体怎么样？告诉她我已经知道了她生过病的事。

她笑着说：“我没事，很好呀。”

我的眼泪一下子忍不住了：“那你为什么当时不告诉我呢？我可以帮助你的！我有很多资源，认识很多大夫，可以帮你收集信息，可以带你到美国来看病，可以帮你祷告。可你怎么都不信任我，还特意不要告诉我呢？”

我用手背一边抹着肆意横流的眼泪，一边说着。

她赶紧抱了我的肩，说：“我知道，不是不信任你，我知道你就是会这样的。你的关心会排山倒海般涌来。而当时的我，最不需要的就是你的关心。我只想自己把思路理清楚，自己搞清楚到底是怎么回事。我只哭过一次，把这个事情想明白了，就慢慢去对待，去治疗。现在不是完全没事了吗？”

03

有的时候，我们觉得别人需要的，可能并不是她们想要的，即使是好意。

相信在职场当中，你可能也碰到过这样的情况，你看到同事在纠结，主动提供帮助，有时却并不被感激，反而好像给对方添了麻烦一样。

那么以后，你是帮还是不帮？

04

最近哈佛商业评论发表一篇文章指出：“密歇根大学的拉塞尔·约翰逊（Russell Johnson）等人研究发现，在没有求助的情况下提供帮助，获得感谢的可能性低于应要求提供帮助。

原因有两个：首先你是局外人，可能不完全理解当事人遇到的问题。你的判断也许受到投射偏差（就是以为别人和我们一样具有同样的偏好）或选择性知觉（只选择自己想看到的东西而忽视相反的观点）的影响。你可能不得不调用大量认知资源才能搞清楚情况，还不一定能给出同伴实际需要的帮助。

其次，对方可能倾向于自己解决问题，并从经验中学习。如果你不加询问就擅自插手，可能会影响同事对工作的自主感和支配感，伤其自尊。

这两种现象是在涉及北美约500名全职员工的两项后续调查中发现的。

主动帮助同事的受试者，对问题的了解程度低于回应同事求助的人。

而在没有求助时获得帮助的受试者表示，这种情况更有可能令人感到威胁。而且，这种情况下的帮助有效程度也较低。所以助人者得不到感谢并不意外。”

05

这个度怎么来掌握呢？

刚才讲的两个故事，我是受了投射偏差的影响，我以为闺蜜和我处理问题的方式一样，得病就要寻求所有可以找到的信息，需要和人倾诉。Lily则有选择性知觉的问题，以自己的经验看到自己想看到的，而忽视了Sarah在其他孩子身上获得的经验。

在你的生活当中，或者职场上和同事相处当中，有没有类似的别人并不接受你的“好意”的例子呢？我们怎么掌握这个度呢？

很多时候，当我们的家人朋友同事遇到了问题，我们可能马上就想让自己扮演“救世主”的角色，希望自己能够帮对方解决TA们的问题，如果自己不提供解决方案给对方，就不是真正的好朋友，不能真正帮助到对方。可是你有没有想过，其实很多时候，TA并不需要你给出任何解决方案，你也不可能清除掉TA们面对的问题。而你，如果给自己加了一个“救世主”的角色，很有可能会感到深深的无奈，负担和痛苦。

其实，有时候，你只需要倾听，让对方尽情地表达；有时候，你只需要给对方一个拥抱和一个依靠的肩膀；有时候，我们只需要告诉对方：“如果你需要任何帮助，尽管告诉我，我就在这里。”

然后等对方发起求助的邀请时，你再行动。

作者简介：Connie Zhang，老北京，北京大学国际经济系学士，哈佛商学院MBA，曾任职于GE，LG，Polaroid，SGS Ventures，自2009年创办瑞利溪咨询，为海外环保科技企业开发中围市场提供咨询服务。目前丈夫及两子定居英国明尼苏达州。撰写微信公众号“康妮美国频道”（ID:ConnieUSAChanel），是“得到”精品课讲师，领英洞察专栏作者，Niwo成长学院特邀讲师。著有畅销书《如何结交比你更优秀的人》

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