“跟有些人的情谊，就剩下蚂蚁森林帮收能量了”

作者：木棉959

来源：京师心理大学堂（ID：bnupsychology）

原文标题：“跟有些人的情谊，就剩下蚂蚁森林帮收能量了” | 网络弱社交关系众生相

“因为偷绿色能量被支付宝好友删除是一种什么体验？”

乍一听，因为一个游戏里的行为就删好友，似乎有点“那个”；但是想一想那些为了攒能量多走路绕圈、为了收能量而定闹钟早起的日子，如果列表里有一个好友，每次都能把自己的能量偷走、但自己却从来偷不到ta的，的确，太讨厌了！

也难怪这个问题在知乎热榜收获了一百多万的浏览量，还有人问：“我有一个朋友每天偷我支付宝蚂蚁森林的绿色能量，我把他删了，我做得对吗？”

这不禁让人想起十年前，QQ农牧场还流行，正是“中国一大怪，一亿人在种菜”的时候，不少小伙伴们就会定半夜的闹钟爬起来收菜、偷菜；如果同学半夜偷了自己的菜，至少要不理他半天；如果是下属偷了领导的菜，甚至会被“穿小鞋”。

你是哪种玩家？

虽然很多朋友对蚂蚁森林相当佛系，表示“不常看蚂蚁森林”，认为“开心和放松最重要，不会删偷能量的好友”，但对这个简单的小游戏“较了真”、当成现实社交场景去维护的玩家也大有人在，并且也都是有原因的。

• “讨人厌”玩家：只偷不浇水，自己保护罩

“我就是为了多攒能量多种树才加好友的，当然要偷别人的了！我也不愿意让别人偷，所以会用能量保护罩。”

“天天早上七点钟起来收能量，一收一大片……困是真的困，那也要收！”

认真玩蚂蚁森林的玩家们，应该没有人不盼着自己的小树长大。常偷能量这样的行为虽然惹得好友不太爽，但是对自己有利呀！

从进化心理学的角度来看，选择利己是无可厚非的[1]；近期的心理学研究更是发现，利己也许是一个自动化、快速决策的选择[2]。

研究发现，在经历过高难度或高压力的任务后，当人们感觉到注意力不足、内心损耗时，自我控制能力也会降低，从而表现出自动化的行为。一些研究支持自我损耗后行为自动化的结果是利己，也就是说，刚睡醒迷迷糊糊收能量时，和加完班深夜回家路上打开支付宝时，这些人可能更容易对好友的能量下手，连老板和女朋友的能量都不会放过（或者是在变相表达对老板和女朋友的不满？）。

• “老好人”玩家：少偷多浇水，随便你们偷

“我喜欢给别人浇水，尤其是那些好久不收能量的好友，我还会帮他们收；然后他们发来的感谢会在我的树上飘~”

也许种树的小伙伴们都希望好友列表里多一些这样的小伙伴。这些小伙伴会完全自愿地帮助他人浇水、收能量，哪怕自己根本不会获得什么奖赏或酬劳，这是一种纯粹的利他行为[3]。

这是图啥呢？

其实，很多人并不会对“老好人”们视而不见，所以其实“老好人”们也会收到“回礼”，被人回浇。社会交换理论[4]认为，社会的本质是“交换”。社会生活中多次反复交往的经验促使人们追求公平，少有人会对常常给自己浇水的人无动于衷，而往往会积极回浇，以达到长期获益的目的。

即便没有受到回浇，“老好人”们虽然少了能量，但依然能够收获很多快乐。社会交换理论告诉我们，人们之间的交往是靠交换维持的，人们会交换物质性商品，还会“交换”信息、友爱等社会性商品。利他行为虽然不会收获什么实际的益处，但是常常受到社会的承认或鼓励：几g能量算得了啥，收到别人的感谢才是我最开心的时候！多帮好友浇水，大家遇到我的时候都多朝我笑呢！

这是一个良性循环：做出利他行为后，自己能收获肯定和满足，被回浇时内心也会感到愉悦；而愉悦又会鼓励着“老好人”们继续做出利他行为。研究已经发现，心情也会影响人们的利他行为[5]，人们愉快、满足、心情好的时候，更觉得自己有能力、做的事有意义，也就更乐于帮助他人，对种树浇水的兴趣更高了。

• 心机”玩家：偷讨厌的人，浇喜欢的人

“我定了每天7:11的闹钟，就是为了偷某个人的能量！”

“我不怎么给别人浇水，除了……我喜欢的那个男孩子。我天天给他浇水，三次——只给他一个人喔。”

就像小时候在班里发零食，一定要给喜欢的人留自己喜欢的口味，我们也会想着，为喜欢的人表现得nice一些，为他们保留着一点“特权”。

这当然是为了给喜欢的人留下好印象。社会学家认为，人们的社会互动是一种“戏剧表演”，人在“表演”的过程中，为达到其预期的“自我形象”，而强调或隐藏某些与自身有关的事物，有策略地给其“观众”呈现某一特定印象，也就是印象管理[6]。给喜欢的人浇水，就会让对方觉得自己很友善啦。

而且，这样做说不定真的有用。根据人际关系的互惠原理，我们会喜欢那些喜欢我们的人，如果这种喜欢是只针对自己的，效果还会更好[7]；所以，也许假装不经意地让喜欢的人看到这种小“心机”，能让小树见证爱的果实

为什么这个问题会引发讨论：弱社交关系中的我们

其实不止蚂蚁森林、十年前的QQ农场，就连微信跳一跳，也曾经引发过“跳不过好友就删人”的讨论。有人觉得，在这些游戏中“讨人厌”的玩家，在现实生活中也是自私的，只不过现实生活中碍于情面无法与其绝交，就只能在游戏中删好友以示不满了。

不过，被删掉的好友，多半不是熟人；如果是熟人“作案”太猖狂而删掉了，也会嬉笑怒骂几句又加回来了。

我们跟不同好友们的亲疏是不同的，交流和接触的强度是有强弱区分的[8]。每天见面、畅聊深聊的闺蜜，无条件信任和支持的家人，这些人跟我们的关系也许是强关系；而毕了业就再无联系的同学、一饭之缘加了好友转账的隔壁同事，对于我们来说就没有那么多的交集了，这就是一种弱关系。

弱关系在当下越来越普遍了。在车马都慢的过去，一封家书要寄数天甚至数月，动身拜访一次异地好友要花数月甚至年余，种种限制让人们很难维持弱关系：成本太高了。但现在，见面打个招呼就可以加微信，游戏群里招呼一声就能组一局队友，弱关系的建立和维持越发容易：哪怕一年也说不了几句话，只要还躺在通讯录里，就还能说是“好友”；哪怕游戏之外几乎没有交流，只要想组队的时候有人应答，就还能称上一句“队友”。这种关系虽然不够深入，但也并非不重要。

某种程度上，弱关系能以种树等形式得到巩固。尽管浇水不会让一般的朋友变成密友，不会让弱关系转化为强关系，但就像在偷菜游戏还盛行的时候，有人说的那样：“好久不联系的人，因在偷好友菜时，悄然记起，大家虽不用语言交流，可也知道了，原来，我们都彼此存在着。”[9] 现在也有人调侃称：“跟有些人的情谊，就剩下蚂蚁森林帮收能量了。”

以浇水来维系那些平常交往不多的弱关系朋友，能让大家在现实生活中的交往中去除那种久不联系的陌生感。不管是偷能量还是浇水，都是一种打招呼：好久不见，我还记得你。

从这种意义上来讲，它应该是有助于促进现实交往的。北京大学杨伯溆教授曾经说过：我们这个社会越来越强调基于零和博弈的关系，却逐步地失去了与生人交往的能力。

也许，下次因为被偷能量而想删人的时候，戳开那个久未有消息的对话框，问问近况如何，能让我们收获比收能量还多的快乐呢。

参考文献

[1] 熊哲宏(译). 2007. 进化心理学（Evolutionary Psychology: The New Science of the Mind, 原作者David M.Buss）. 上海：华东大学出版社.

[2] 刘长江, 张跃, 郝芳, 刘采梦, 丁絮, 石雨. (2016). 利益冲突情境中社会行为的自动激活:合作还是利己?. 心理科学进展(12). 1897–1906.

[3] Berkowitz, L. (1972). Social norms, feelings, and other factors affecting helping and altruism 1. Advances in Experimental Social Psychology, 6, 63-108.

[4] Homans, G. C. (1958). Social behavior as exchange. American Journal of Sociology, 63(6), 597-606.

[5] Isen, A. M. (1970). Success, failure, attention, and reaction to others: the warm glow of success. Journal of Personality and Social Psychology, 15(4), 294-301.

[6] Goffman, E. (1959). Presentation of self in everyday life.Threepenny Review, 21(116), 14-15

[7] Kenny, D. A., & La Voie, L. (1982). Reciprocity of interpersonal attraction: A confirmed hypothesis. Social Psychology Quarterly, 45 (1), 54-58.

[8] Granovetter, M. S. (1973). The strength of weak ties. American Journal of Sociology, 78(6), 1360-1380.

[9] 范小青, 薛松岩, 莫森, 杨伯溆. (2010). 社交网站偷菜游戏中的人际互动与社会资本研究. 中国出版(23).

作者简介：木棉959，希望这里成为当代人们去追求幸福美满生活的大学堂，公众号：京师心理大学堂（ID：bnupsychology）

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