从什么时候开始，我们对自己有这么大的偏见？

心 理 0 时 差

壹心理 ◎ 荣誉出品

文：时差大叔

首发 | 心理0时差（壹心理旗下公众号，微信 ID：PsyTime）

01

“他肯定没有那么喜欢我，因为我一点儿也不漂亮。如果他拒绝了我，我肯定会难过死……”

一位高中同学和我这样说道。

大叔有些诧异，这位女同学虽然不是女神级别的人物，但也是很多男同胞追求的对象，怎么对自己如此不自信呢？

突然，大叔想到了自己：

我有时在和别人聊天时，也会感觉他们没有那么喜欢自己；

也会觉得自己的身材很不好，一点儿也不健美；

也会难以想象如何应对一些负面事件（被拒绝），认为自己会悲痛欲绝……

大叔不禁猜测，是不是我们对自己都有这么大的 “偏见” 呢？

“偏见”  本意是指对他人、团体的一种不公平、不合理的消极否定态度。在这里，大叔用来指我们对自己的低估（Underestimate）：

低估别人对自己的喜欢、低估自己的样貌与身材，甚至低估自己对一些糟糕结果的适应能力……

• 因为低估别人对自己的喜欢，我们不敢麻烦别人、不敢说出自己内心真实的想法；

  
  

• 因为低估自己的样貌与身材，我们可能会害怕向喜欢的人表白；

  
  

• 因为低估自己的适应能力，我们可能在想象一些不好的结果时，就会高度紧张……

但大叔想问：这种低估、“偏见”，是事实，还是我们自己制造出的恐惧与焦虑呢？

02

这世上的大多数人，

都在以为别人没有那么喜欢自己

最近，来自美国康奈尔大学的心理学家 Erica Boothby 发现了一种神奇的现象：喜欢的差距（Liking Gap）。[2]

在这项研究中，Boothby 最开始让一些彼此陌生的参与者单独聊会儿天，然后评估对对方的喜欢程度，以及预测、想象对方对自己的喜欢程度。

实际上，这个过程被录像了（得到了参与者的同意，录像内容只做研究使用）。

Boothby 发现，参与聊天的人，几乎都会低估对方对自己的喜欢程度。

然而，当第三者看聊天录像的时候，却可以准确看出一个人究竟有多喜欢另外一个人，即不会低估。

不仅如此，在一个研讨会中，Boothby 让彼此不认识的两个人进行大约 5  分钟的自我介绍。

并且，在时长为 1.5 小时的研讨会期间，这两个人也会一起讨论相同的话题。

研讨会结束后，Boothby 提出了这样一个问题：

你觉得，刚刚和你一起讨论的伙伴，在将来会有多大意愿再次与你研讨。

结果发现，他们都会低估这位伙伴想与自己在将来再次讨论的兴趣，认为人家可能不太想继续与自己一起研讨，

看吧，即使是研讨会这种现实的生活场景，人们也会毫不例外地表现出 “喜欢差距效应”，但更现实的，还在后面。

先来接受大叔的一个灵魂拷问吧：

你觉得室友有多喜欢自己？

Boothby 发现，在关于 100 多名住宿大学生的研究中，即使彼此住在了一起，但前五个月内，也会出现 “喜欢差距效应”。

也就是说，我们会低估其他室友对自己的喜欢程度，以为人家根本没有那么喜欢自己。

为什么？

为什么我们会倾向于低估那些陌生人对自己的喜欢呢？

甚至，会低估朝夕相处了 5 个月的室友对自己的喜欢呢？

其实，在我们的一生中，最害怕的一件事，可能就是来自他人的评价。

因此，我们在与他人的社交中，会对自己不好的表现异常敏感，想着下次可以改善。

但问题是，我们一般会在把自己的问题放大到无限，当自己表现不好、出丑时，总以为别人会注意到。

即会出现聚光灯效应（spotlight effect），认为他人会看透自己内心不自信、紧张的想法。

因此，我们会低估别人对自己的喜欢，以为人家把自己不好的地方都看穿了。

但实际上，别人根本没有那么关注我们。不会关注我们的各种小细节，甚至即使出现尴尬的行为与话语，他们也不会记很久。

只是一直，我们高估他人对自己的关注程度，进而导致低估了他人对自己的喜欢，所以害怕麻烦别人、害怕不被接受而不敢说出心里话。

03

9102年，你还在否定自己的美丽吗？

我们对自己的 “偏见”，除了低估别人对自己的喜欢程度，大叔还发现：我们大多数人都会低估自己的长相与身材。

曾经，有人邀请美国著名 FBI 通缉令画像师 Gil Zamora 来参加一个实验。[4]

实验的主要过程，是 Gil 拿手绝活：听口述，画人像。

Gil 与其他参与者隔着一层纱，只闻其声，未见其人。

Gil 会边询问参与者的特征，一边着手画作。

“你的头发长什么样？”

“下巴呢？”

椅子上的姑娘们，脑子里回想着每日每夜在镜中看见的自己。

她们开始抱怨自己的各种不完美。先是下巴：

然后是脸上堆起的赘肉：

在 Gil 画完之后，还没看到这些姑娘到底长什么样，实验的第二部分就开始了。

第二批上场的人，是那些姑娘们今天刚刚认识的陌生人，彼此只是有短暂的交流。

他们在同样的椅子上坐了下来，Gil 依然看不到他们的样子，更不知道他接下来要画的，其实就是刚刚画过的那些姑娘们。

Gil 问着类似的问题：

“你要我画的这个人，她脸型是什么样的？”

“下巴呢？”

“你觉得她的脸上，最明显的特征是什么？”

然而，这些陌生人却给出了不一样的答案：

她的下巴，又小又漂亮：

脸型很瘦，一点也不胖：

想必，Gil 的心里也充满了疑惑，实验设计者故意找了两组完全不同的人吗？

刚刚是 “自卑组”，现在变成了 “自信组”？

实验结束的那天，实验设计者把第一批参加画像的过娘都请了回来。

那位抱怨自己下巴大的 Florence，这一天看到了两幅素描：

这第一幅，是吉尔根据她自己的描述所画的。

而这第二幅，则源自那位和 Florence 交谈的陌生人，所作出的描述。

看着两幅都是来源于自己，但完全不同的画作，Florence 仔细对比，最后她开心地笑了，即使笑容会撑大自己的下巴。

这一天，每个人都盯着自己的两幅画看了好久，好久。

在看到别人眼中的自己原来是那样美丽时，她们的内心中，有一股温暖的力量在觉醒：

“原来我一直都在低估自己，严苛对待自己，原来自己没有那么差，而是一种美丽的存在”。

想看视频请点这儿

https://v.qq.com/x/page/l1359dnw0jk.html?

大叔想说，由于社会文化、主流媒体等各种原因，我们大多倾向认为女性瘦瘦的体型、男性健壮的身体，是好的，是美丽的，是帅气的。

但这就带来了一个很严重的问题：我们对自己的身材、样貌越来越挑剔，不喜欢自己，不认可自己，也很难爱上自己。[3]

最后，对自己的评价越来越低，然而这并不是现实，只是我们在给自己制造焦虑与恐惧。

04 

哈佛心理学家：不要再低估自己的适应能力

最后，我们来看看对自己的另外一种 “偏见”：

面对将要发生的负面事情时，总会低估内心的适应能力。

我们的大脑有一个特别重要的部分：前额叶皮层。

前额叶皮层有很多功能，其中最为重要的是，它拥有一种创造模拟经验的功能。

例如，考驾照前夜，我们可能会在大脑中模拟开车的场景，第一步做什么、第二步做什么，遇到转弯怎么办……；

在网购前，我们也会通过在脑海中想象衣服穿在自己身上的样子，再决定是否购买。

这种想象模拟的功能，叫做心理模拟（mental simulation）。[1]

心理模拟未来将要发生的事情，可以分为两种：过程模拟与结果模拟。

考驾照前在脑中模拟开车，就是一种过程模拟，即模拟每一步怎么做；

网购前模拟衣服穿在自己身上的样子，就是一种结果模拟，即模拟最后的结果是好是坏。

根据以往的心理学研究发现，过程模拟有利于行动的顺利进行。

而结果模拟，则存在偏差，一般是会夸大模拟的结果。

例如，我们来进行一个想象。你可以幻想这样的两种未来，看看更喜欢哪一种。

第一种未来是抽奖中了 500 万头彩；

第二种未来是没有中彩票，而是出了意外车祸，导致截肢。

你可以考虑一下，但你更可能想的是根本不需要考虑。

但问题是，这两种不同的境遇，会影响一年以后的幸福感（happiness）吗？

来自哈佛大学的心理学教授 Daniel Gilbert 通过调查，得出了令人震惊的事实：不会。[5]

Daniel Gilbert 在 TED 演讲

Gilbert 教授与其他同事，通过大量研究发现，无论是选举的输赢、伴侣的得失、晋升与否、考试成败等等，对我们影响的严重程度与时间长短，都比我们想象的要少得多。

最近一系列研究也证实了这一观点：

我们在预测未来的情绪时，无论正负，都会有夸大的成分。

特别是负面情绪，我们在想象一些不好的事情发生时，自己会痛不欲生，很久都难以平复过来。

例如，想到伴侣要离开自己，会觉得自己一个人根本活不下去了。

然而，实际上，我们都高估了自己的痛苦、内疚、羞愧等负面情绪持续的时间与强烈程度。[6]

这是为什么呢？

Gilbert 教授发现，这是因为我们的快乐是可以人工合成的（Synthetic Happiness）。

这种让自己快乐起来的力量每个人都有，即一种心理免疫系统（Psychological Immune System）。

这种免疫系统通常是一个无意识的认知过程，这种认知可以改变我们对世界的认识，让自己感觉生活很美好。

例如，在一项实验中，研究者让参与者把眼前的 6 张莫奈的画作按照他们的喜欢程度进行排序。

实验结束时，研究者告知他们，现在实验有他们第三、第四喜欢的画作，可以选择一个带走，作为纪念。

当然了，大家都选择的是第三喜欢的那副画（因为更喜欢）。

然后，过一段时间，大概两周的样子，他们再次来到了实验室，对同样的 6 张莫奈画作进行喜欢程度排序。

结果你猜怎样？

他们把带走的第三喜欢的画作，排为了第二喜欢的画作！

也就是说，对自己目前拥有的东西，在一段时间后，喜欢程度有所增加了，即使最初没有那么喜欢 Ta。

这，就是人工合成的快乐。

实际上，相信很多人和大叔一样，在想象自己将要面对一些比较差但又无法改变的情景时，通常会低估自己的适应能力。

但是，我们每个人都有着强大的心理免疫系统，一种自我安慰的能力，在不知不觉中，让自己快乐起来。

也许，这就是我们人类可以一直延续至今的一个重要原因吧。

05

写在最后 

我们可能一直在低估自己

低估他人对自己的喜欢

低估自己的身材与样貌

甚至，低估自己的适应能力

很多时候

我们都会以为自己过得不好

是因为他人的偏见

但没有想到

恰恰是我们对自己的 “偏见”（低估）

带来了诸多不快乐

正视自己身上的闪光点

正视自己体内蕴藏着的巨大能量

你或许会发现

快乐可以一直在自己身边

—The End—

References / 大叔参考的文献资料：

[1] 陈武英. (2012). 心理模拟研究的现状与未来发展 (Doctoral dissertation).

[2] Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M., & Clark, M. S. (2018). The liking gap in conversations: do people like us more than we think?. Psychological science, 29(11), 1742-1756.

[3] Becker, A. E., Burwell, R. A., Herzog, D. B., Hamburg, P., & Gilman, S. E. (2002). Eating behaviours and attitudes following prolonged exposure to television among ethnic Fijian adolescent girls. The British Journal of Psychiatry, 180(6), 509-514.

[4] Dove's Real Beauty Campaign.

[5] Dan Gilbert (2004). The surprising science of happiness (TED Video).

[6] van Dijk, W. W., van Dillen, L. F., Rotteveel, M., & Seip, E. C. (2017). Looking into the crystal ball of our emotional lives: emotion regulation and the overestimation of future guilt and shame. Cognition and Emotion, 31(3), 616-624.

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