与父母和解——一个并不容易完成的任务

文： 俞林鑫

来源：俞林鑫心理工作室（ID：psychotherapist_ylx）

一般来说，大部分亲子关系都曾经历过对立的情况，甚至是严重的对立。与对立相反的是和解，孩子重新认识和理解父母，带来亲子关系的改善。

先来贴一下关于亲子关系和解的调查结论：

22岁是孩子开始感激父母的年龄，不过两代人关系的其他转折点来得更迟。 

对女性来说，27岁时她们开始接受父母有关抚养孩子方面的意见，男性是29岁。 

被调查者中有70％承认青少年时期认为自己“什么都懂”。这些人一般要到25岁左右开始更尊重父母的意见。在这个年龄段，他们会就财政、健康和买房等问题与父母探讨。

令人意外的是，78％的人说直到自己成家立业，才意识到父母曾经经历的艰辛。

 

子女接近30岁时，他们与父母的角色开始发生转换。27岁到29岁间，子女开始担心父母生病或是无法好好照顾自己。

今天我要讨论的是亲子关系无法或难以和解的情况，这在前来寻求心理咨询的来访者中并不少见。甚至可以有这样的结论：

什么时候来访者与他或她的原生家庭和解了（或放下了），什么时候他或她就更容易走上康复的道路。

我注意到，心理咨询进展缓慢的来访者，主要的原因并非是他们自身有多么病态，而在于他们与父母的关系。他们潜藏着无法消解的对父母的怨恨，而且这种怨恨似乎已经涉入到人格中去了，在他们的人际关系、亲密关系、与工作或学业的关系，与未来发展的关系中，都有所影响。

我们先来看看这种怨恨是怎么来的。

成长在糟糕的家庭关系中的孩子，自动地或不得不地成为了家庭的牺牲品。我这里所说的牺牲倒不是指他们外在的表现，恰恰相反，他们往往是童年优秀的孩子，成绩好、懂礼貌、行为规范、努力学习......他们所牺牲的往往是真实的自我：自身的需要、情绪、意图，他们看到的只有父母的需要、情绪、意图，他们最核心的关注点往往是：我要怎样才能拯救我的家庭（母亲、父亲）。

家庭是孩子安全基地，家庭不幸福了，安全基地就不稳固了，那么，怎样去稳固这个安全基地，变成了孩子强烈的愿望。在这个愿望的驱使之下，有些人会努力成为好孩子，背后的逻辑是：我成绩好了（或行为规范了、听话了），那么，父母会为我高兴，我的家庭就有救了。

在这样的家庭关系中，亲子角色颠倒了。从某种角度来说，孩子之所以要拯救父母，是因为父母本身是「孩子」，所以孩子不得不成为了「父母」。

这会是一个多么哀伤的选择，孩子迷失了本来应有的童真和快乐。这又会是一个多么难以达成的任务，家庭是否有救，跟孩子表现好不好的关系并不大。但孩子会夸大自己的作用，想当然地以为自己可以去拯救家庭。不过，现实往往会打脸，这种夸大幻想往往是要受挫的。

「小时候，你们让我不爽，让我没有安全感，让我焦虑着急，让我始终关注你们；

现在，我要让你们不爽，让你们没有安全感，让你们为我担心、失望和绝望。」

这是这些孩子长大后潜在的声音，这个声音来源于真实自我压抑后的怨恨，终于会在某一天，它们像火山一样爆发了。

我曾在知乎上遇到这样的提问：

家母情绪化，不辨是非、处事懦弱、对亲人刻薄、坏事推卸责任、好事居功，造成我很多性格缺陷。小时候我不知道，现在，我心中是恨家母的，毕竟负面影响时不时总会在生活中冒出来，会伤害身边对我好的人，会让我不敢反抗欺负我的人。而这个过程中每当我明显表现出不同于以往的优点，或者取得什么小小的成就，家母就开始自夸，说这些美好都是因为她。

这时我就会冒出极端的想法，想杀死自己证明家母是错的，她的人生是失败的。

我们能看到这位提问者的自毁愿望。自毁其实是生活中并不少见的现象，它会有多种表现，背后的动力往往来源于对父母的怨恨。

最极端的是自杀和自伤，通过毁坏自己的生命和身体，去表达那些无法表达的愤怒。

不那么极端的自毁表现：

• 学业波折：考上好的大学，然后厌学、休学、退学；继续高复，考上好的大学，然后新一轮厌学、休学、退学。在名校附近，总是有一些焦虑的父母在周围游荡着，这些是煎熬地陪读着的父母，他们要为过去的错误付出代价。

• 啃老：啃老也许是一种心理发展上的停滞，背后的潜意识愿望也许是为了把父母榨干。

• 工作挫折：找不到工作；跟领导或老板糟糕的关系；无法投入于工作；一事无成。潜在的反社会愿望让他们排斥适应社会规则。

• 拒绝婚姻：男大当婚，女大当嫁，这是父母的愿望，我凭什么要去满足你们？

• 拒绝生育：不孝有三，无后为大，那么，就让我就挑大的来吧。

• …..

（行为背后的动机往往是多因素的，我这里只是从亲子关系的角度来解释，并非只有一种解释）

这些还是明显的，可以归类的表现，还有很多复杂的、难以归类的表现，在很多复杂的心理症状、行为抑制的背后，往往可以发现到与原生父母糟糕的关系，以及潜藏的怨恨。

对于生长在不幸福家庭中的来访者，我常有的建议，以及咨询的思路之一，就是让他们回到自己的位置上来，放下那些不该自己承担的责任，做自己能做的事情。简单来说，就是做自己，不要被太多的伦理道德或亲情义务所捆绑。

这是一种简单的关系，孩子是孩子，父母是父母。孩子变成了父母，父母变成了孩子，那么，这样的亲子关系是压抑的、束缚的、病态的。

其次是不断地识别和理解对父母的负面情感，以及它们对来访者行为、选择、关系中潜移默化的影响。不过，这并不是一个轻松的过程，在咨访关系中，在咨询的进展中，也会被这些负面情绪所影响。

停滞感、窒息感是面对这些来访者时咨询师常有的感受。似乎，一切都变得那样的无助，咨询师也会被一阵一阵的无奈和压抑所吞没，咨询也会陷入停滞。如果咨询有进展了，那么咨询师满意了，而他们就不满意了。让那些对他们有期望的人不满，成为了他们表达愤怒的方式。

除了这个原因之外，咨询进展缓慢的一个原因还跟来访者潜意识的内疚感有关，来访者无意识地认为是自己导致了家庭的不幸。所以，他们要通过糟糕的状态来惩罚自己，既惩罚了自己，又报复了父母，他们会停留于自毁中难以自拔。

有些人似乎变成了永远的青春期叛逆者。哪怕已经年龄不小了，他们永远是反逆者，体制的反叛者，国家的反叛者，传统文化的反叛者。这种反叛虽然表达了怨恨，但也付出了代价，关系的、社会适应的、工作的、未来发展方面的代价。

一种家庭的痛苦，在孩子身上延续着，过去、现在、将来。什么时候真正和解了，或者放下了（有些人不再对父母有幻想，也不再怨恨，但不愿意改善），那么，才是心理解放的开始。

在心理咨询中，为什么需要谈论原生家庭，谈论与父母（或其他重要人物）的关系？原因在于，没有解决的原生家庭问题往往成为自毁行为、心理症状、发展停滞背后的重要原因。谈出了问题，释放了情感，认识了自己，如果有可能，改善了与父母的关系，意味着心理发展阻碍的移除，那么，潜在的成长驱力就会更充分地发挥。

我一直认为，父母给予孩子最有价值的礼物，不是金钱或家庭地位，甚至不是关心和陪伴，而是良好的夫妻关系。原因在于：良好的夫妻关系来源于健康人格，这为健康的亲子关系打下了基础；良好的夫妻关系才会将家庭打造成一个安全和温暖的港湾，这对于孩子的健康成长是至关重要的；良好关系下，父母本身是充满着积极情绪的，这种状态让他们在为人父母时也充满着快乐，这种快乐也会传递给孩子。

而想拥有良好的夫妻关系，重要的便是自身的心理成长。不断地认识自己、认识对方；不断地培养主动、关心、尊重、理解等积极心理品质，缓解自恋、剥削、控制、被动等不良心理品质的影响。学习心理学（特别是精神分析流派），一段良好人际关系的内化，一段好的心理咨询关系，是走出原生家庭不幸，得以健康成长的途径。

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作者简介：认真、耐心、敏锐、真诚，乐于助人成长。喜欢运动、写作、阅读、聊天、散步、电影、冥想、游戏（新的爱好持续开发中），对人性充满好奇，有科学头脑，持续通过科学思维与内心探索，不断挖掘内心宝藏。热爱心理学和心理咨询事业，致力于通过写作和心理咨询，推动人的成长和改变。2006年开始从事专职心理咨询工作，至今接待收费个案咨询约7000人次。主要来访人群为大学生、中青年职场人士、青少年等。微信公众号：俞林鑫心理工作室。（ID：psychotherapist_ylx）

责任编辑：Spencer、婉仪