亲密关系里这5种隐藏暴力，请让你身边的人知道

文：壹心理主笔团|蓝莓小姐

来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）

原文标题：犯罪心理揭秘：亲密关系里这5种隐藏暴力，请让你身边的人知道

知乎上有个热门问题：你经历过最危险的事情是什么？

底下近2000条评论，看得人毛骨悚然。

被偷袭，被性骚扰，被跟踪.....每一个受害者，都可能是我们身边认识的人。

犯罪心理学在读博士张蔚问我：“你知道反锁这一个行为，就能预防70％的入室抢劫吗？”

我真的不知道。不过还好，我有这个习惯。

那你知道亲密关系里的犯罪心理吗？比如：

「过度管束」是亲密关系一种常见暴力；

怎样可以在感情里不容易被骗；

如何在确立关系前推测一个人是否有暴力倾向.....

说实话，在采访张蔚博士之前，我都不知道。我一直认为犯罪心理学只是研究犯罪和罪犯的。

这种「无知」，让我感到可怕。

我们不仅对能挽救自己生命的自我保护技能毫无了解，更对在亲密关系等日常生活中可能接触或遭受的暴力浑然不知。

以至于亲密关系出现问题，自己遭受伤害时，为时已晚。

而亲密关系里的这5种隐藏暴力，你一定要知道。

（以下内容整理自和张蔚博士的对谈）

01

5种暴力：

这些亲密关系暴力，被我们严重误解

亲密关系里最常见的暴力，一是肢体暴力，一个是语言暴力。

· 肢体暴力

肢体暴力有程度之分。

我推你一下，推搡就不算肢体暴力。但ta直接一巴掌扇到你脸上，撞到桌子等，造成明显伤痕、红肿，就是肢体暴力。

· 言语暴力

有些人可能讲话比较冲，但是「冲」跟言语暴力有本质区别。

「冲」是一个人一句话能把你说死，你觉得没办法跟他聊下去。但语言暴力是有大量人身攻击的词出现。

年轻情侣不太理解这些词给自己带来的真正的伤害是什么，所以滥用。

· 性暴力

比如，你跟你男朋友在一起两年了。你每次提出正常性需求，他都以各种理由忽悠你，不接纳。

或者你跟你女朋友交往一年，每次性行为的时候，她都嘲笑你：怎么这都不行。

这就是亲密关系中性暴力。

· 经济暴力

经济暴力很容易被忽略。

完全不让另一半去上班，或无节制地花另一半的钱等，都属于经济暴力。

比如你一个月工资就5000，女朋友直接一个月刷卡四千九，只给你留一百，导致你长期欠债。

这就是经济暴力。

·  冷暴力

冷暴力跟冷战不一样。

冷暴力是长时间，持续冷漠对待另一半。你提任何有效的建议，ta都不会去回应你。

比如ta一回家，明明看到你坐这里，就是一直不理你。

还有差别化对待。你和别人都坐这，ta只跟另一个人说话。

这是一种有针对性的冷漠。

02

过度管束：

这种典型暴力，需要每一个人警惕。

年轻人在恋爱里常会有一个「管束」的过程。

给大家讲个案例。

23岁的小美是公司行政，工作和生活都比较规律。但男友是销售，常加班很晚。

小美和男朋友在一起半年多，爱的如胶似漆。

因为小美自身没什么安全感，她特别介意男友对自己的关注度。

周末两人去约会，男友接了一个客户电话超过40分钟。

这样的事发生2，3次后，小美开始严重质疑男友对自己的感情。并怀疑他可能以工作为由，跟其他女生在聊天。

之后小美常在男友工作时给他打电话「查岗」，晚上谈业务，她也会给男友「夺命连环call」。

她还要求男友把手机中的所有异性好友删除，并每晚检查他的手机。男友觉得不能接受，两人一直争吵不断，直到分手。

这种情况，是典型的「过度管束」，是一种亲密关系暴力。

这种暴力，甚至比肢体暴力还恐怖。

它包括限制另一半跟朋友交流「你不能跟其他异性联系」；或要求另一半「你半小时发个定位给我」，「你一定要在3分钟内回我短信」。

如果你不回，ta就情绪激动，乱发脾气。

很多人觉得这是恋爱里很正常的事情。大错特错。

因为对爱的表现，是有限度的。

“我爱你，爱到要时刻盯着你，就好像盯猎物一样”，是很恐怖的事情。

施加「过度管束」的人，没有安全感，极度渴望一直有人陪着，需要持续被关注。

这样错误的方式，会造成对方强烈的焦虑和恐惧， 是很不健康的亲密关系。

03

过度忍耐：

隐忍，带不来真正的亲密关系

给大家讲个比较惨的故事。

苏苏长期遭受男友家暴，但因为其他方面男友都不错，所以她选择了忍。

这一忍，就是七年。

7年中，别人总是劝苏苏，她男友改不了。

但苏苏不信：我就是相信他可以改，他是爱我的，只是这种爱的方式比较激烈。

有一天，苏苏的男友谈业务喝了很多酒，一回来就指责她穿的少。

「你穿成这样，是不是要出去勾引其他人」。

一言不合，男友开始动手，苏苏被顶在墙角，不断被踢肚子。

7年的积压终于爆发，苏苏爬进厨房拿了一把菜刀反抗，男友最后因失血过多死亡。

这是一个极端的案例，并不多见。但现实生活中，年轻人对亲密关系暴力的忍耐力的确很强。

但健康的亲密关系，真的没有一味地，持续地「一个愿打，一个愿挨」。

比如对方很作，你忍受ta五年，五年后你肯定忍不了，最后很可能爆发。

比如一个女生遇到渣男，但她就是不肯放弃这段关系，最后自食其果。

为什么她离不开？

因为虽然男友对她施加暴力，但每逢过节过生日，他会送她礼物，给惊喜，刚好就踩到这个女生喜欢的关键点上。

然后女生就觉得：他是爱我的，其他东西（暴力）我就忍了吧。

实际上，如果ta经常对你使用暴力，ta是个惯犯，千万就不要期望对方能改变了，这是不可能的。

04

内外反差：

吵架，只是一种发泄途径

有人在亲密关系里和在外面，反差很大。

你会看到一个人在外面客客气气，温文尔雅，素质教养高，但回到家就脾气暴躁，只会用吵架解决问题。

为什么？

现在社会压力越来越大，一个人很容易情绪积压。积压之后，怎么办？

ta只能去找一个相对弱势的目标去发泄。

ta不能找外面的目标，因为要承担责任。在亲密关系里，ta可以发泄，又不承担显著的责任。

忍受对方肆意发泄情绪的人，或用吵架解决问题的人，还可能有一个错误的思想是：

吵架，吵一辈子过来就好了。

他们觉得吵架很正常，绝不会理解为「暴力」。

我爷爷奶奶吵架吵一辈子，虽然没有发生肢体暴力，但他们也过得不开心。

因为这可能带来很多其他问题，比如心理问题，抑郁症，焦虑等等

05

应对暴力：

只有一个办法，马上分手

怎么面对亲密关系里的暴力？

我在这件事上面的道德观念，是一刀切的。

就是不管这个人平常表现有多好，一旦出现一次这样的行为，都应该立刻结束这段亲密关系。

为什么？

讲个我接触到的案例。

桃子28岁，前几天她果断地与自己谈了4年的男朋友分手了。

原因是，半年前的一个长假，男朋友动手打了她，两次。

当时，两人谈到未来的发展方向时，产生一些分歧，男友就动手了。桃子立刻把这件事告诉了家里人。

她的父母觉得，不管这男友其他方面多优秀，打人行为极为恶劣。这种本性根深蒂固，不能让女儿去冒险，所以强烈支持女儿分手。

分手的时候，两人也闹得特别僵。

分手后，前男友又交了女朋友。两人共同的朋友告诉桃子，前男友被人打了，进了医院。

原因是他打了新女友，这次，新女友的哥哥并没有放过他。

桃子听到这件事后，长舒了一口气，还好，她果断选择了分手。

现实生活中，人是很复杂，多面的。

最开始，两个人本来相爱，你眼中的这个人特别完美，对你特别好，结果没想到TA会伤害你。

这并不是出现单个暴力行为的问题，而是一个人背后的教育模式和他的情绪控制有问题。

暴力，永远是跟情绪触发和控制联系在一起的。

你怎么可能让一个人改掉自己这么多年的行为模式和性格？

在我们犯罪心理学者看来，几乎是不可能改的。

因为他平常就是这样跟父母沟通这样长大的。

比如说我爸打了我妈（实际上没有）。打的时候比较隐秘，但我偶然看到了。我看到我妈哭了。

但第二次，第三次我再见到我爸打我妈，我慢慢地就会觉得这是一个解决问题的方式，甚至是「正确」的亲密关系沟通模式。

因为我妈哭了之后，他们也并没有分开，他俩还是在一起过日子。

我长大后找女（男）朋友，遇到矛盾，就会觉得这种「打」是解决问题的方式。

在沟通不能的情况下，我有一定概率，会用跟我爸一样暴力的方式解决问题的。

06

推测暴力：

一个人的潜在暴力倾向，要看小事

我们不能去判断一个人是否有潜在暴力，这比较复杂。但我们在选择伴侣时，有一些细节可以参考。

第一个是看小事。

因为亲密关系是小事组成的。

比如，你跟你男朋友刚见面，还没谈恋爱，你们出去约会。

网上一张电影票28块钱，因为你买电影票花了35块钱，买贵了7块钱。他突然很激动，脸色一下就黑了，接着在公共场合发脾气。

他不仅猛踢了垃圾桶一脚，并对你恶言相向：

「你是不是脑子不好使？怎么这点事都办不好！」

面对他的指责的语气和行为，你感觉到强烈的不安和恐惧感。

后来他冷静下来，向你道歉，说自己下次会注意，但下次还是一样发生。

如果一个人对一件小事的反应特别过激的话，你就要多考虑一下。

这个「过激」包含情绪跟行为两个方面。

情绪的失控是最基本的。但如果出现暴力行为的话，你就完全不要考虑了。

第二件事，是看他对父母的态度，或者他父母之间互相沟通的态度。因为暴力行为会「传染」。

但提醒一下，推测一个人有没有暴力倾向要综合地去看。有的父母本身关系不好，情绪表达激烈，但孩子不一定就这样。

07

情感骗局：

学会识别，才不容易被骗

最近有很多类似pua的案件，很聪明的人也会受骗。当你深陷其中时，的确是很难发觉的。

因此，我们要了解他们是如何骗人的。

第一个，骗你的人创造的东西符合你的梦想。

比如他找女朋友要肤白貌美头发长身材好；她找男朋友要事业有成，善解人意，阳光开朗。

最重要的，听的最多的是：对我好。

但什么是「对你好」？以什么样的形式「对你好」？有没有可能，一个人对你好完全没有目的？

我们说的「对我好」，是抛开结果和意图的。但是一个人无缘无故对你好，一定是有目的的。

比如今天你认识一个1米85的男生，他整天去健身房健身，性格超好，开跑车上班，自己开公司。

认识第一天，他就开车到楼下接你。认识三四天，就送你名牌包，衣服。

反过来男生也一样。

有个妹子特好看，家庭富裕，她过来跟你打招呼，加你微信，主动给你买很多东西。

你要想想，为什么？

很可能你对爱情理想化的状态，受一些电视剧影响太深，以至于内化到自己价值观体系里面，是觉得这种人真实存在且合理。

真有这么多理想化对象的话，中国还有那么多单身贵族吗？

当生活中遇到这种无条件对你好的人，好的不太正常，我们就需要警惕了。

容易受骗的人还有一个共同的心理，是着急。急着找到一个理想伴侣。

美国一个调查数据显示，70%女性在15岁到24岁这个阶段都是对自己不满意的，无论是外形还是状态。

但这时男性对自己不满意的比例很低，对自己都是基本满意的。

当一个70%对自己不满意的群体，又面临着亲密关系需求时，突然走过来一个男生，他无论用什么方法，都要让你爱上他，那你大概率是会上当的。

当你深陷其中，就相当于这时你变成了青蛙，被人扔到一锅冷水里，慢慢这个火就开大。

温水煮青蛙，你想爬也爬不出来。

怎么可以尽量不被骗呢？

主要要改变一个不太健康的一个婚恋观：

不要过度理想化自己未来的对象，不要对择偶操之过急，不要对自己有太低的自我评价。

对待感情，千万要细心，理性一点。

不要被那种一下过来的那种浪潮一下就拍死在岸上。

写给所有年轻人的话：

现在来讲，亲密关系暴力比较多发。有些在中国法律里，暂没有明确的相关界定。

但如果你的亲密关系里已经有了暴力行为，你一定要自己积极主动地寻求帮助。社会支持系统是一方面，专业机构也是很有用的。

我以亲密关系暴力为切入点讲犯罪心理学，是因为我希望你们都可以有一段没有暴力存在的美好的亲密关系。

这些亲密关系里的犯罪心理学，对每个人都很重要。

其他的犯罪心理学知识，我也希望你去了解。

无论你是不是处于亲密关系之中，你都要认清楚自己周围的风险，尽量保持谨慎，理性。

因为，我真的不希望你不幸遇到真实的犯罪情况发生，你处在危险之中时，不能自我保护，不知如何是好。

世界和我爱着你。

作者简介：蓝莓小姐，因为慈悲，所以懂得，我愿意，走进你的内心世界。壹心理主笔团，一群和弗洛伊德抬杠的年轻人。微信公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）

责任编辑：Spencer 沐风