对孩子最好的爱，是祖宗八代，相亲相爱？

栾晶

咨询达人/认证作家

给孩子最好的爱，是爸爸爱妈妈？

你问过孩子了么，你就爸爸爱妈妈。

如果你问了孩子，答案大概多姿多彩。

你的孩子小，无法表达，你可以问问自己呀，当年你做孩子的时候，最期望得到的爱是什么样？

一个心智正常的孩子，大概不会正义凛然：我只要爸爸好好爱妈妈，我就满足了。骗鬼呢孩子。

以及大量反面例子：夫妻俩你侬我侬，恩爱无双。生下孩子扔给爷爷奶奶，从此二人世界去了，对孩子不管不问。

夫妻俩好歹也是养着孩子的，但只顾着自己恩爱，将孩子作为第三者排除在二人关系之外。孩子反倒作为夫妻关系的入侵者被二人同时孤立。

说好的最好的爱呢，骗子。

这句话大概是从一个心理学观点引申来：夫妻关系，要作为家庭关系的第一位，这个家庭才稳定。

这个观点非常功利，它是从家庭的功能角度出发——对维持一个家庭的稳定性来说，的确需要将夫妻关系放在第一位。

从人性的角度出发，它忽略、以及否定了更多个体的需求：有这样的人，他就是需要亲子关系大过亲密关系。

对于这样的个体来说，你如何去要求他将夫妻关系放在家庭关系的第一位？并且告诉他，如果你不放在第一位，就不是给孩子最好的爱？

假设一个家庭中夫妻二人，都接受夫妻关系需要在第一位。那他们需要去做的，就是维护他们的关系。

反过来回味“对孩子最好的爱是爸爸爱妈妈”。

夫妻关系维护的责任全然甩锅给丈夫，这个丈夫连带着“能不能给孩子最好的爱”一起背了锅。

整个家庭中，给孩子最好的爱的责任，哗一下全倒给了这男的。其余人都瞪着眼睛瞅：你给吧，你倒是给啊。

能力不够的丈夫感觉自己没被养好，岂不是要回去找他爹：我不管，对孩子最好的爱就是爷爷爱奶奶。爷爷无奈：不行啊孩子，我找不着你太爷爷了。

造孽啊。

这句话超没有边界感。

爸爸爱妈妈，和孩子有关系吗？

有。

有必然关系吗？

没有。

两个人之间的关系，只和这两个人有关，他们只需要对彼此负责——归责更细的话，我们只需要替自己负责。

搞不好夫妻关系的人，亲子关系就被判了死刑，这太可怕了，我们没有必要这么难为自己。

我很喜欢的一个老师，她老公评价她作为母亲不合格。

她是这么反驳的——有资格对我说出这句话的，只有我的孩子。

我觉得酷毙了。

反之，有权对你们夫妻关系评头论足的，只有你们两个人。

孩子有权吗？有权希望自己人格完善，而要求你们夫妻把关系搞好吗？

NO。

他有权的，是控诉你们不是好的父母，而不是你们到底是什么样的夫妻。

真正对孩子的成长有利的，是父母以成熟的方式彼此相爱。

成熟的爱，意味着双方人格完善，关系中融合的部分很和谐，彼此独立的部分不恐慌。

能允许两个人融合，也能允许彼此去发展别的关系——亲子关系。

孩子4、5岁之前，对父母关系是没有太大感觉的。他只是依附在母亲身上，眼里只有母亲。这个时候母亲是什么样的人，对孩子的影响关键。

正是在四五岁时，孩子才真正意识到父母之间关系的存在。在这个时候父母关系融洽，会让孩子成功完成对同性父母的认同，从而参与到人际关系的竞争中。最终借助父母关系，成功踏入社会化历程。

这是父母的关系，对孩子来说最为深远的意义。

单亲家庭，或父母关系不融洽，就无法让孩子完成这一步吗？

当然不是。

单亲家庭有它稳定的一面，一个养育者，既是父亲也是母亲，非常和谐，少了很多争吵。

对孩子早期的依恋也没有影响，只是在需要认同对象时，为他创造一个同性的认同对象就好。

例如家族中其他重要的亲戚，以及父母的男女朋友。
父母关系不融洽，甚至不再相爱。

主要看的并不是这段关系如何，而是父母双方各自的人格如何。

人格发展水平较高，他们彼此能接纳自己已经不再相爱，但也做出继续生活在一起的选择。

这是父母的选择，是他们作为一个人的权利，而不是作为父母，他们必须选择去找一个相爱的人结婚。

当他们因不再相爱选择离婚——请参考王菲。越来越多离异的父母，有能力处理好一段已不再亲密的关系。