主妇的困惑：“该怎么教育老公帮忙洗碗？”

当你点开这篇文章的时候，你的心情是什么？

你是一位人夫，想知道作者打算发表什么高见？会不会跟某些政治正确的女权人士一样，点评一下丧偶式婚姻，批评那些只会赚钱，除此之外什么也不做的男人。

或者你是一位人妻，你希望从文章中得到共鸣，特别是你内心的不快和愤怒。至于能不能得到具体建议，倒也不是那么重要，毕竟如果真的有这种改变老公的杀手锏，也不会类似的文章满天飞了。

或者你是一位还没结婚的女士，妳对婚姻拥有某些期待，同时带着某些未知的恐惧。

你不知道现在交往的这个人，是不是一个适合走入婚姻的对象？但如果我们提前学到一些招式，可能面对婚姻会更有下决心的底气。

也许你是一位还没结婚的男士，你原本没有打算点开这篇文章，但不小心手滑了。

无论你是谁，无论你带着什么样的动机和目的，这篇文章都无法告诉你，妳该怎么做，除非你愿意回头去检视自己的动机和目的。

并且尽管你的动机和目的中，带着某些负面的企图，带着某些暴力的想法、阴暗的思绪，你仍旧愿意承认这些企图、想法和思绪，那么当我们往下讨论，这篇文章才能真正和你展开对话。

1.

在咨询中，避开这些「黑暗的」力量，会让咨询变得没有意义。

因为这些面向就像月球没有被阳光照到的那一面，是月球的一部分，如果我们否认这一部分，我们就永远无法认清一颗完整的心灵，接纳完整的自己。

过往威权时代的教育，都对我们表现了某种去人性的完美主义，使得我们把和那些心灵阴暗面的部份，早早产生一种错误的认知，认为那些都是不好的，有害的。

但当我们看见爱人出轨，你内心的愤怒难道是有害的吗？实际上这种心情是正常的，只有我们去接纳这部份的正常，我们才能更早的去认识它们，知道该如何疏导它们，以及将他们转化为其他无害于他人和自身的力量。

有些人在愤怒中失控，就在于他们从来没有真正面对过自己的愤怒，所以愤怒轻易的占据他的意志。换句话说，无论这个人年纪多大，他在愤怒面前就像婴儿面对狮子，只有束手无策的份。

驯兽师不怕狮子，并不是因为驯兽师比狮子力气大，而是因为他知道狮子的习性。

我们也需要知道我们心灵阴暗面长得什么模样，好去了解自己在这方面的习性。

现代提倡情感教育，认识我们的忌妒、仇恨等等阴暗心理，正是情感教育重要的一环。

有些大人要孩子像个洋娃娃一样，对谁都微笑，永远保持着一副良善的样子，恐怕是因为大人自己都不知道该怎么面对阴暗的自己，所以他们希望把孩子变成一个精神上纯洁的处女。

但只要是人就有人性，除非是女机器人，才有可能被人类写的程序设定成一个永远不会发怒、不会生气、不会疑神疑鬼的女人。

反过来，在过去的父权社会，不少男人忙着把女人变成机器人，变成精神上的处女，好发现他们内心的黑暗和暴力。所以当社会迭代，这些男人发现有越来越多的女性不愿意扮演听话的机器人，他们开始变得无助。

是的！时代在改变，人的观念走向更大的自由。

但就像所有时代变化的格局，有人一马当先，也有人远远落后。人与人之间的差距变得更大，就像社会变得更加贫富不均。

当有些人的观念走向两性平权，有些人还落在男权主导的世界。

2.

在人们不同的婚姻的选择上，就能看见这种不平等和观念上的差异。

比如拿「洗碗」这件事。

为什么有的女人会想教育老公洗碗呢？

可以想见，他的老公可能是不洗碗的。但反过来说，这就表示这位太太肯定是位家庭主妇吗？肯定每天辛苦做饭，却看到老公像个大老爷一样吃完后，什么也不做，就摊在沙发上吗？

还可能所谓教育老公洗碗，其实是对老公长期不做家务的一种抱怨。也许老公很会赚钱，但老婆为家里的付出，并没有被老公珍惜，不被珍惜的感受使老婆产生埋怨，那么如果老公愿意洗碗，或许能够给自己受伤的心情带来一点安慰。

但在现代社会，有越来越多的家庭组合，是由两个白天都要工作的男女所组成。我身边就有不少这样的朋友，他们不会因为洗碗的事情争吵，因为他们都没有时间做饭，也不想花时间在洗碗这些家务上。

对他们来说，一周有大多数时间，在家能够放空一会儿，不用加班就能洗澡、睡觉，已经很幸福了。

另一方面，他们也有足够的经济能力，去支持每天吃外食这件事。

更重要地，他们的观念已经达到现代社会的高度。男生不会觉得老婆虽然白天有工作，但她回到家就得摇身一变，去做那些「女人该做的事」。

并且因为他们双方都有工作，他们可以更好的在工作上共情彼此。当老公谈到老板的恶行，老婆也能马上呼应，因为他们都在工作，他们共同了解工作的辛苦。

既然工作很累，那么想办法利用其他方式为自己找到余裕，也能成为两人的共识。

比方不想扫地，花钱买扫地机器人，这样每周只要利用一点时间清扫一些机器人没扫干净的地方就好。

洗衣机买好一点，最好带个烘衣功能。不大会做饭，电饭锅、气炸锅，或者去日本搬一台水波炉做饭，都是选择。

至于洗碗，洗碗机放家里，省去不少麻烦。

谈到这里，可能有人会说：「你以为家家户户都有这个能耐买这些机器吗？这说法根本不切实际！」

如果你这么想，那你跟负担的起的人就不在一个频道上。

还有人这些机器都不买，但他们请阿姨固定时间来打扫，这意思也是一样。

3.

生活，只要你负担得起，你爱怎么追求，就怎么追求。就像今天你凭本事赚钱，你爱怎么花，别人有什么权力去干涉呢？

你希望老公洗碗，老公不洗，这时候妳该拿老公怎么办？当妳一个人洗碗的时候，思考这个问题是对付老公，但对付老公对婚姻生活的帮助是什么？老公洗碗，婚姻就幸福了吗？

无论是在读书中、工作中、做家务中，或其他时刻，如果你感觉内心充满负能量，而你觉得问题出在别人身上，你觉得改变那个人，就能改变你的境况。

这基本上间接的反应了一件事：「你不知道该怎么通过自己去改变自己的困境。」

前些日子，一份报导指出，2018年女性购房的比例达到46.7%，和男性购房者的比例差不多。

如果以年龄30岁为基准，北、上、广、深一线城市在30岁以上购房的单身女性，有大约三成全款买房，二线城市比例更高。其中约45%有父母资助，约29%妇女是独立购房。

不少女性在转载新闻的微博下面留言，谈到现代男性的软弱跟无能，婚姻法对女性在婚姻中的缺乏保障，导致女性被迫的站起来。

这个动机听起来很消极，好像如果不是男人太没用，女人可以继续在婚姻中继续依赖老公赚的钱。

这种消极的心态，压根离真正的两性平权，女性自主很遥远。因为这等于在说，如果哪天我碰到一个「有本事」的男人，我就可以继续当一个什么都不用担心，享受老公付出的女人。

但当我们看见真正走在精英位置的女性，她们是这么想吗？比如在感情中换过几次伴侣，至今仍然自由的邓文迪和张曼玉。

谈这两个女人可能太仙了，那我们来看另外一个例子，台湾画家杨恩典。

杨恩典是我非常敬佩的一位女士，她是一位七零后，生下来就没有双臂、胸腔变形、一条腿有残疾。被抛弃在菜市场。后来被牧师领养，成长过程中学会用脚来画画，后来画画不只是她的职业，也是她精神生活的泉源。

杨恩典结婚，并没有因为自己残疾，就随随便便找个人嫁了。

平时杨恩典的老公协助太太，代替她的两只手，但婚前婚后，照顾孩子什么的，杨恩典只要自己能做到的，她就去做。她照顾孩子，因为她爱孩子，不是因为她觉得自己有残疾，相比丈夫自惭形秽，所以要做那些「没人要做的家务」。

杨恩典教导我理解一个道理，当一个人认为自己是「完整」的，她就是完整的，跟她的形体没有必然关系。

比方两人吵架，杨恩典东西收收就要离家出走，老公得好好哄她，跟其他偶尔有些口角，闹矛盾，大多数时候恩恩爱爱。这样的生活和好手好脚的寻常夫妻没有差别。

有足够的能力去享受一个人的生活，即使挑选伴侣，也能按照自己的喜好和相处起来的感受，对方什么年纪、做什么工作、哪里户口、有没有房都不重要。

这种幸福不分男女，这才是真正现代社会不同传统的进步之所在。

每个人都可以努力去培养自己的能力，好寻求自己想要的生活，而不是等待一个有本事的另一半来拯救自己。

我以为这世界上值得被拯救的，只有孩子跟无辜受害的人和环境。

放在女性身上，包括做家务、生孩子这些事情，从一开始就做好一个人能负担这一切的规划，而不是提前计算要在某个男性身上，协助自己分担生活的负担。

比方说，如果妳是个没有经济能力的太太，妳希望老公洗碗，他偏偏不喜洗，妳能怎么办？

即使妳有经济能力，如果妳骨子里根深蒂固的觉得女人就该结婚，女人就该做家务，女人就该这样，就该那样，就和上一两代人的想法没两样。

那么妳恐怕在精神上并没有真正独立自主，也没有真正现代化。

不然妳大可自己爱吃什么就吃，也别帮对方准备，自己吃完自己收拾。对方如果想要跟妳共享妳所拥有的，那么对方就得拿出诚意来，平等的和妳谈谈。

4.

这表示婚姻应该走向现实吗？

实际上，婚姻向来都是现实的。只是过去很长一段岁月，人们避谈婚姻的现实，可明明对婚姻的现实又是心知肚明的。不谈只是一种政治正确，好表现出自己是多么不计较的一个人。

但演这样的戏有什么意义呢？

我们在婚姻的现实面计较，不等于我们在婚姻中没有用心、放感情。

就像你今天有能力负担伴侣的医药费，你也可以在伴侣生病的时候天天陪伴他，发自内心的为他担忧。这两者根本没有冲突。

补充一点，经济独立不是两性平权的唯一基础，在精神独立自主的过程中，我们找到我们想做的事情，追逐我们的事业，经济独立自然会到来。

原本就极度现实的一个人，即使他很有钱，他也不会在情感上为别人无私付出。

有些人没想清楚这一点，导致在挑选伴侣的时候，以为对方计较是因为他现在没钱，以后有钱就不会计较。但后来发现，对方计较是出于性格，有钱也改不了。

所以婚前没有谈清楚的现实课题，往往就会变成婚后逃避不了的矛盾。

人总有这样的心理，不愿意承认自己看走眼。

但谁不意承认，就得继续承担关系中的摩擦和痛苦。

就像女人以传统习俗的名义，要求未来老公买房子。如果妳自己有能力买房，那么对方买不买，考验的更多是对方的心意。如果对方真的为了妳尽力，即使没买，妳也能纯粹的享受来自真爱的感动。

如果妳没能力，即使对方很努力，恐怕也无法感动妳。因为对方不买，妳脑中会被各种现实问题占据，甚至对某些人而言，攸关后半辈子的生活质量。

从这个角度，说个不好听的。一个号称支持两性平权，观念进步的男性，如果他还是在寻找一个传统的、信仰父权的女性，这是一种自相矛盾的表现吗？

可是如果这个女人觉得就是要烧饭、做家务，并且要给难人生孩子，自己才完整。他觉得男人买房、负担生活所有支出天经地义。

只要这个男人有足够的能力去支持他要的婚姻，即使他这么选，你又能拿他怎么样。

尽管如此，我会为他的妻子担忧，因为这个婚姻并不平等，男方拥有太多的权力去支配一切。

5.

说到底，幸福由我们的观念决定，而我们的观念能否实现，由我们的能力来支持，最后由我们的选择去验证。

所以要当个现代的、进步的男性或女性，得付出很大的代价，但如果是真正出于自以本意，也愿意付出这样的代价，那么至少这场战斗为的是自己，所有胜利的果实，自己也能完整支配。

当你站在这个位置，你可以更加勇敢的去追求自己的真爱。

这才是问题的核心，当我们越是费尽心思要去改变另一个人，我们越是容易逃避改变自己的念头。

必须承认，改变自己远比改变别人困难。但改变自己才有办法真正为自己带来幸福。

比方如果你有能力追求真爱，而不是一个长期饭票。

当你要教育另一半洗碗，他会为了爱去洗碗，而你也相信他会这么做。如果一开始你挑选的，就是一个客观条件好的长期饭票，那么我想你没有要他改变的把握，因为一开始你选的，就是你自身缺乏的能力、缺乏的资源。

所谓改变，就是培养自己这方面的能力，靠自己获取资源的能力。

然后你就有底气去选择自己想要的感情，以及婚姻。因为你只需要在乎自己喜欢的是什么样的人，而不是对方拥有什么你没有的东西。

包括对方会不会洗碗。

排版：Survival