你终将面对，你的父母极其平庸

作者:朱佳

来源：朱佳的假不正经（ID:mediya1127）

没有夜色     何来星光

“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范。”1万五千字措辞激烈的长信，记录了34岁的王猛（化名）与父母之间近三十年的纠葛。

高考理科状元、北大、留美……光鲜背后，是他千疮百孔的亲子关系和内心——自卑、动手能力差，有人际交往障碍；12年不回家过年， 6年前拉黑父母，被诊断为创伤应激障碍。

王猛认为，自己的原生家庭有重大缺陷，父母的控制是造成这一切的元凶。而豆瓣有一个闻名已久的小组：父母皆祸害。

这个观点对吗？

我们该如何看待以爱之名祸害了子女的父母？

1

祸害

父母皆祸害——确实有道理。

孩子的问题，首先来自父母。

问题父母养育出问题孩子。

问题孩子长大成为问题父母。

鸡和蛋的顺序不重要，重要的是恶性循环。

父母对孩子的“过度关爱“本质上是干预和控制。以爱之名，满足自己的意志，置孩子的真实需求于不顾，抹杀孩子的自尊自信。

意识不到孩子是独立的人，所以不拿孩子当人。

孩子不是人，结果可想而知。

以上状况，是中国家庭常态。

2

角色

父母角色，本质上是生物学角色。

是孩子的诞生，让一对男女成为父母。

从这个角度看，“父母”没什么了不起，凡有生育能力者，都可以做父母。

因此，满大街都是父母。

父母的父母、我们、我们的子女，都在其列。

一对普通男女，必然有毛病，不排除有心理问题或心理障碍。

我们的父母，极其普通。

我们的父母，都有毛病。

3

正确

父母不等于教育家，更不等于正确性。

人总是在做两件事——一件是“自认为对”的，一件是”明知道错“的。

前者无知无畏，后者软弱无能。

有时父母的失误，是他们以为自己正确。

有时父母的失误，是他们无力改变自己。

从来不错，那不是人。

知道错就不做，那不是人。

我会问咨询者一个问题：“你父母嘴上说为你好，其实深深伤了你，所以他们明明知道自己不对，却故意害你，对吗？”

统一的反应是沉默、沉思，然后：“那倒不会，他们肯定不知道自己错。”

如果以为父母“应该正确“，你太幼稚了。

幼稚让你加倍受伤。

4

理解

不仅“应该正确“，很多人认为父母”应该理解自己“。

如果我说，你应该理解父母，你怎么想？

你可以期望得到父母的理解、包容、支持，但这只是期望，不是现实。

现实是，父母或其他亲戚往往最不能理解你。

你们的关系是天然的，不可选择，无需建立，不怕失去，所以疏于维护——对对方求全责备，对自己不加约束。

对照一下家庭以外的关系，为什么我们常常和同事、朋友相处得更好，回家就崩盘？

父母不理解你，不在意你的感受，但关键时刻可能不离不弃——你得个重病，他们靠得住，有这条可以了。

他们不理解你，你也不理解他们，很公平。

理解这种奢侈品一般消费不起。

5

能力

父母满足不了你，不是你要的不对，是你要的超出他们的能力范围。

好比你要苹果（理解），但他口袋里没有，所以怎样都掏不出。

他口袋里有辣椒（批评），他觉得有营养，就天天炒来喂你吃。

如果他非常清楚该给你什么，并且他有，会不会恶意不给？

所以，他给的，不仅他认为好，而且他有。

他给不出的，东西再好，对不起，他没有。

其实，我觉得，多数父母很可怜——

那些最好的东西，他们从没拥有过。

比如完整的接纳、坦率的表达、温暖的爱。

6

公平

固然存在“别人家的父母”。

他们有一口袋苹果。

投胎靠运气，可遇不可求。

好消息是，绝大多数人运气都很差。

必须承认，原生家庭对每个人影响深重，但因此，这是每个人都面临的客观现实。

你无法选择父母，这一点很公平。

朱老师我也没遇上“别人家的父母”，我的母亲难以接纳我，我的父亲从小家暴我，成为父母后的我不自觉地对孩子施暴……（阅读往期推送 别再说父母管不住情绪，我曾经是个家暴妈妈…… ）。

而我，接受自己很普通。

和所有普通人一样，前18年的人生没得选。

7

体验

“养儿方知父母恩”，有人以为这句话是对父母一切行为的认同。

甚至有种后知后觉、幡然悔悟的意味。

我做不到。

但我做了父母，我对自己的父母的确有了更深的认识。

我懂得了身为父母的立场——孩子不懂事烦死人，孩子不听劝急死人，孩子不老实火死人。

懂得了身为普通人的难度——到底什么是教育，到底该怎么教育，我自己还没被教育好。

这种认识，是感同身受的体验。

不是认同。

不认同父母，我才可能变得更好。

8

归因

“原生家庭”是最近十年最大的背锅侠。

凡是自己不独立不成功不幸福，一概归罪原生家庭。

综上所述，这是对父母角色的误判，对客观现实的不理解。

不理解，是自己的问题。

要命的是，你推卸了自己理当承担的责任——建设人生，成长自我。

反正有人背锅，方便你继续骂骂咧咧，以被害人身份苟活。

拜托，这位成年人，你干什么吃的？

我听过的最极端的说法，来自一位年轻妈妈：“我好不了了，等我孩子长大，我就告诉他，你别怪我，要怪怪你外婆！

那么，你父母可以把他们的所作所为归结到你外公外婆爷爷奶奶身上——果真如此，你怎么想？

切——！

9

超越

你觉得父母很渣。

就是他们把你变渣。

渣到永世不得翻身。

那你是真渣。

父母对你的影响深远，但到不了万劫不复。

不然，不是他们太强，而是你太弱。

有怨恨的时间，用来强大自己。

他们否定你、羞辱你、践踏你……

只有你强大到不为所动，活出自我，才能让他们打脸。

如果你认识到他们渣，说明你已经超越了他们。

既然超越了他们，拿点真本事出来——

做更好的你，接纳你自己，解放你自己。

做比父母好的父母，不让你的孩子受苦。

做不到，父母值得你理解。

做得到，你会更理解这个世界。

作者简介：“朱佳，十四年职业心理咨询师，10200小时累计咨询时间，以毒攻毒的女老司机、跨界作家、林恳他娘。新书《非常规育儿经》即将由清华大学出版社出版。本文经授权转自其微信公众号：朱佳的假不正经（mediya1127）。

编辑：Spencer  陆雯雯