吵架一开始就没办法停下来

文：凌想

来源：凌想亲子心理（ID: lingxiang127）

1

这段时间，我发现橙子爸爸有了一个喜人的小变化。

每次我和橙子爸爸起了小争执，正你一言我一语地企图说服对方的时候，他会停下来，对我说：“你说得对。”

说来也奇怪，本来我一心想要说服他，满肚子的论点和论据正蓄势待发，他这么一说，让我稍稍一愣，突然就没有了争论下去的动力。

这么一停顿、一沉默，气氛就缓和了。

我想：既然橙子爸爸已经认为我说得对，认同了我的想法，那我就不用再证明自己是对的了。

我也是个有点觉悟的人，知道见好就收，自然就偃旗息鼓，相视一笑泯恩仇了。

这样的情况发生过好几次。很神奇，这四个字每次一说出口，都有奇效。

那种感觉，怎么说呢，就像你打我一拳，我还你一掌，正打得起劲，突然对方跳开身，一拱手，说道：“领教了，你赢了。”

人家都承认你赢了，你说这架还怎么打下去？

2 

这事挺有意思，我忍不住琢磨其中的道理。

我们吵架、争论，到底争的是什么？

表面上看，争的是谁对谁错，是谁说得有道理。

但这世间大多数的道理，都并非绝对真理，都只是在一定范围、一定情况下是对的。

比如，我们可以说“浪子回头金不换”，也可以说“好马不吃回头草”。我们可以说“大丈夫可杀不可辱”，也可以说“宰相肚里能撑船”。

这些截然相反的道理，哪个是对的？

都对。

就看是在什么情况下说，从哪个角度说，出于什么目的说。

所以，如果争论道理，很可能没有绝对的正确和错误。

更何况，清官难断家务事，夫妻俩一吵架，往往是新仇旧恨一起来，更是难解难分，一笔糊涂账。

我们争的，其实是对方的认可——对我们这个人的认可。

我们内在的模式是：你认可我的观点，就是认可我这个人。

大多数人，如果没有经过学习成长，往往会在无意识中把我们的想法、观点等同于我们自己。

我的观点受到反驳，就意味着我这个人被反驳、被否定了。

同样，大多数人，如果没有经过学习成长，他的自我往往是虚弱的，不堪一击的。

自我被否定，就意味着自己的存在被否定，我这个人就没有存在的价值和意义了。

存在感和价值感是支撑我们内心的两大支柱。

为了维护脆弱的自我，当我们的自我被否定、被攻击，我们第一反应就是做出强硬的姿态，反击对方：你不对，我才对！

如果我们吵赢了对方，就相当于我的观点被认可了，也就是我这个人被认可了。我由此维护了内在的自我。

所以，我们的争论、争吵，表面上在争谁对谁错，实际上是在争对方的认可，是在竭力维护那个脆弱的自我。

争来争去，我们争的无非是让对方“看到”自己。

当我们明白了吵架、争论的实质，其实也就知道了该怎样去化解争论。

就像橙子爸爸那样，当他说出“你说得对”时，我就感到他认可了我的观点，换句话说，我的观点、我这个人被他看到了。

我就会不由自主地放松下来。

觉悟高一点的人，可能就会想，既然你主动接纳我、认可我的观点，那么，礼尚往来，我是不是也试着认可你的观点？你的想法，也不尽然一无是处。

你让一点，我让一点，协议就达成了。

3

前几天，我看到一个视频，和橙子爸爸的做法有异曲同工之处。

一位老师应该是在演示如何应对校园中的语言霸凌。他请一个女孩上台，让她用各种语言羞辱他。

女孩口齿很伶俐，贬损人的话语随口就来：“你是个傻X！”

讲师也不示弱，奋起还击：“你才是个傻X！”

女孩：“你是个丑八怪！你这个矮子！”

老师：“你再说，我一脚踢到你脸上！”

两人唇枪舌剑，大战了N个回合，最后以讲师忍无可忍的尖叫声结束。

在这场“战斗”中，两人之间形成了一个场域。

是的，谁都不愿意吵架，吵架总会让人很愤怒、很受伤。

但你若仔细观察，就会发现，正在争吵的两个人看似势不两立，但彼此之间形成了一种默契的互动。

我出招，你接招。你攻击，我反击。

有来有往，形成了一个自洽的“场”、一个“系统”——虽然这是一个充满了愤怒、负能量的“场”。

两个人都对这个“场”的存在做出了贡献，负有责任。

或者说，只有两个人一起努力，劲往一处使，这个“架”才能吵起来。

没有人是单纯的受害者。

如果你为此感到痛苦，那就从自己做起，让自己先改变。

守正出奇，不按招数出牌。

对方摸不着头脑，这个“场”就开始松动了。

4

视频还有后半段。

老师喊停后，说：这一回，你继续骂我，我会换一种方式来应对，如果你骂不出来，就算输了。

女孩一脸“不可能输”的自信表情。

这一回，女孩轻车熟路，一出口就是老招数：“你是个傻X！”

老师的应对却出人意料。他很平和地说：“是的，有时我的确会做一些傻事，你说得没错。”

女孩微微楞了一下，接着出招：“你一直在犯蠢！”

老师说：“我知道，而你这么聪明，你太幸运了！”

还顺便夸了女孩一句：“你真是棒呆了。”

女孩有点不知该怎么往下接了，明显停顿了一下，说出口的话气势已经弱了很多：“是的，而你恰恰相反。”

老师却说：“我知道。这一点我们早就达成了共识。”

这时，你会发现，女孩的表情和身体语言发生了变化。

前一回合，她的身体是向着对方一冲一冲的，带有攻击性。虽然口出恶言，但她的表情是自然流畅的，甚至还有点享受自己的攻击让对方招架不住。

但这一回合，她的身体无意识地向后退缩，失去了进攻的姿态，表情也变得尴尬不定——知道自己该进攻，却使不出劲来。

讲师的认可和顺服，让她一拳拳打进了棉花里，把进攻的力量都吸收了。

最后，面对老师的赞美“难道她不可爱吗？”，女孩招架不住，居然下意识地说出：“呃，我该说谢谢吗？”

攻击的话，她再也说不出口。老师就这样“赢”了女孩。

台下响起了掌声和笑声。

这就是认可、谦逊和顺服的力量。

5

在生活中，人们习惯了用音量、暴力、侮辱来征服对方，但往往会使对抗升级、两败俱伤。即便赢了对错，也大大损伤了感情。

对抗，没有真正的赢家。

真正的胜利，不是赢了对方，而是赢得对方。

即便做不到真心诚意地认可对方的观点，一开始，我们也可以先试着这么说——用行动来带动思想上的改变。

就像橙子爸爸，有时他说出这句话时，我能感觉到，他并不是完全发自内心的，他只是觉得他需要这么说。

但是，就是这样“口是心非”的一句话，效果也是很神奇的，也会让我闭上嘴——不是我告诉自己要闭上嘴，而是一种自动反应，我就不想再争论了。

当然，如果他能说得更真诚，效果会更好。

6

能真诚地说出这句话，真的不容易。

早年我和橙子爸爸争吵，我是属于脾气来得快去得也快的人，想着哄哄他，这事就过去了。

结果人家不识哄，气呼呼地非要说出个子丑寅卯、是非对错。他的想法是：不把这事说清楚了，下次还会再犯。

我想的是，我已经放低姿态来缓和了，你还咬住不放，那咱们就好好说道说道。于是又是二次争吵，谁也说不过谁，又是冷战。

这是我俩曾经的吵架模式。

当时的我真的没有想到，这个执着于争论对错的直男，现在居然会主动说出“亲爱的，你说得对”这样的话。

真的很感慨。

这就是成长、学习的结果。

当我们开始学习，了解人的内心，了解这个世界的运行规律，我们的认知格局就会变大。

当我们开始成长，学习觉察，一一化解内心的节点，让内在更通透，能量更顺畅，我们的内心也会变得强大。

我们就会知道：

• 每个人因为自己的经历和个性，会有不同的认知角度——对方有这样的想法和观点是有他的合理之处的。

  
  

• 每个人，也都是不完美的，有高光之处，也有阴影的存在。

  
  

• 所谓观点、道理，都是相对正确的。

  
  

• 世间万物，不是理想中的非黑即白，而是各种灰度，滋味复杂。

我们就会变得有觉知：

• 我的观点不等于我。

  
  

• 对方不同意我的观点，并不等于不认可我这个人。

  
  

• 我们拼命地想说服对方，只是为了“证明”自我的存在价值。

我们就会变得内心从容、稳定：

• 当我们的自我变得强大，对方的攻击就伤害不了我。

  
  

• 相反，我从对方的咄咄逼人、气势汹汹里看到了他的虚弱、他的渴求、他的局限、他的不容易。

看到了这些，就生出了慈悲，就有了包容，就可以自然而然地说出这句神奇的话：“你说得对。”

作者简介：凌想，国家二级心理咨询师，资深出版人，9岁孩子的妈妈。专注儿童心理，在陪伴孩子成长的同时，致力于自身成长。微信公众号：凌想亲子心理（ID: lingxiang127）

责任编辑：Spencer  JXLF