不思进取怎么了？｜“不满足”才是个大坑

文：周小宽

来源：周小宽（ID：xiaokuanjoy）

1

只有真正定义了“苦”，才知道怎么脱离苦。

前几天看到讲精英日课的万维钢对于《为什么佛学是真的》这本书的解读，在解读中他说——

佛学中提到的“苦”大多被解读为“过于执着”，但这样的解读不全对，人对某件事或某样东西过于执着确实是苦，苦是想要而不得。但是如果这样解释人的苦，就无法解释苦与坚持之间的不同了。

坚持虽然是苦的，可是坚持也是有目标的人生。

唐僧师徒经历了九九八十一难终于取得经书，这固然是苦，但难道就是“过于执着”？所以单纯说，苦是过于执着，并不全面。

经过科学家的考证，佛经最开始是用巴利语写成，而在巴利语中，“苦”翻译过来最接近的词是“不满足”。我们每天生活在不满足中，我们的不满足才是真正的苦。

的确，原来我们的苦还不是对于目标的过分执着，真正的苦海无涯，是因为，你的目标即使被满足了，你也会有新的目标。

你在新的目标实现之后，你会再产生新的欲望。这样苦完之后继续苦，想要之后继续想要，这就是“不满足”。

父母对你的期盼永不满足——考试考了一个一百，就期待你考第二个一百；能考上985就期待你可以考上清华北大；

能找到体面工作就期待你还能发财致富；

能靠自己过得很好的就期待你还能建立一个和谐美满有二胎的家庭。

很多父母就是这样，用这样的“不满足”的目光注视着孩子们长大。 用一个又一个期待灌注着孩子的生命。

孩子长大之后，也内化了这样的父母，于是完美地传承了这种表面不断进取实则永不满足的内心。

此刻的自己永远不够好，好的时刻永远在下一刻。

这样的人生，谈何快乐。

父母还是不明白且理直气壮，

“我对孩子都是好的期待，好的期待也有错吗？哪个父母不期待孩子好？”

但是，父母却不曾了解，如果一个人永远走在被期待的路上，他是会很累很累的。

2

我们的内心需要建立一个奖励机制。

这个奖励机制就是，当完成了一个目标，我可以好好地休息，获得满足，获得认同和肯定，获得非常好的情绪体验。那么我才能发自内心地喜欢去努力，因为我达成了目标的体验是很棒的。

虽然奖励机制，是一个心理学的理论，但这个很好理解不是吗？

我有个盼头我才努力，这是人之常情啊。

但是很多父母从未让孩子体验到“盼头”真正实现的滋味，从未让孩子安心地平静地待在目标实现后的阶段里。

因为父母“不满足”，所以孩子也无法习得满足，不被允许去满足。

这不就是前面佛学说的“苦”一代代在人们之间传递的由来吗？

很多父母只知道期待，他们总是有很多期待，一个期待被实现就许下了下一个期待。

他们设置目标让孩子去不断努力，却从未开发出什么奖励机制。

孩子完成了一个目标，刚想享受一下自己的此刻——打击就来了。

“你这就得意了？看隔壁谁谁谁”

“就一次成功而已，你每次都这样才厉害”

“井底之蛙，你才考了全班第一而已”

“升个职就了不起了？你什么时候能结婚我才真的高兴呢！”

看似“美好的期待”剥下外衣，其实就是巴利语的“苦”。

如果一个父母这样养育孩子，也许可以养育出优秀而成功的孩子，但是一定养育不出，懂得快乐的孩子。

能够满足，是一种能力。

好的父母，应该养育怎样的孩子呢？

是养育孩子去满足自己永远的“不满足”；还是养育一个有满足能力的快乐的孩子，这其实从一开始就是一个内心的选择。

我讲课时常常会说自我接纳，总有人马上提问，

“你说的这个不就是教人满足现状，不再进取？”

“我很害怕自己永远就这样了，那我可以什么都不干了吗？就这样整天躺着？”

我想，问这些问题的人，真的都很焦虑。

他们一定属于那种，脑子里住着严厉的超我，稍微想要奖励一下自己就会有个严格的声音跑出来说，“你这样下去就完蛋了，你是在浪费生命，在混日子”，所以，一听到我说，自我接纳，你可以拥抱不完美的自己，接受当下，他们就很紧张，害怕自己稍微一停下就是不思进取。

通常这个时候我会说，我不担心你会什么都不干。整天躺着。

什么都不干，整天躺着是很难的。

我有个来访者，因为自己荒废了一个月的时间学语言想出国，但是又没有通过而极度自责。她说她辞职了在学习语言，但是仍然没能通过，是自己太差了，没好好安排时间，太拖延有惰性。

我问她你为什么这么急。一个月不行，还有两个月三个月。

她说她计算过时间，本来是三个月后去国外，学习两年回国，然后找工作，然后赶在30岁之前解决结婚的问题。

而她现在已经27岁了。

 

她给了自己如此紧迫的时间，如此高的要求，但是她自己完全察觉不到。

她沉浸在达不到预期的自责里。

她告诉我，她小时候，曾经在玩得开心时被父亲粗暴打断，然后打了她一顿，说她浪费了时间。

她晚上不管几点睡，回到父母家，早上六七点就会被父母弄醒，因为睡懒觉是不可以的。

我想，我理解了她紧迫感的来源。

我说，你可以先好好睡上几觉。试试一个月，什么都不做，尝试一下，你的生命是你自己的，你可以给自己一点时间。

她的问题，不是不思进取，而是太紧迫。

因为太紧迫，因为总要急着向前，没有停下来享受的时间，因为父母对于她的要求总是一个接一个令人喘不过气的目标，所以她才会有拖延。

既然目标完成了，后面还是目标，既然苦后面还是苦，那为什么要去急着完成呢？

这样理解拖延，也许很多所谓的“拖延症”，就释怀了。

拖延症群体里，有一大堆对自己极为苛责的人。

他们都有着，不懂得满足的父母，低价值感的，不接纳自己的，因此对孩子也很苛刻的父母。

他们对孩子有无数期待。在这种高期待里，他们才能找到自己的价值。

“我没有合适的理由去拒绝满足父母对我美好的期待，唯有拖延，可以让我停下来。”

3

北欧人有段时间成为大家羡慕的焦点。

高晓松觉得北欧人民的生活就像在天堂，出行自行车、开小船看落日、非常安逸的与世无争的生活。

尽管后来有人指出，北欧因为纬度，常年黑暗，导致了它是抑郁症的高发地区，因此去抨击高晓松的观点。

但是还是有很多人，表示认同——简单安逸、与世无争的确是一种幸福。

问题是，你有没有过那种简单安逸、与世无争的生活的能力？

那是一种心理能力，近似于“离苦得乐”的能力。

你连睡几个懒觉都不能够，你能容忍自己，不去力争上游？

• 不去混个人模狗样？

• 不去和你当年的同学比个高低？

• 不在朋友圈每逢节假日纪念日就大搞攀比？

什么都要比，什么都要晒，什么都要力争更好，哪里有简单安逸？哪里有满足的立足之地？你不焦虑还有谁更焦虑？

每个人活在自己合适的位置上，然后认同这个位置，才会产生满足。

这个位置肯定不是最好的，最完美的，就是还可以的，还行的。

你能认同这样就很好，那你就会满足。

这就是“自我接纳”，就是接纳“不完美的此刻的自己”。

• 本来你年薪20万，你觉得还行，但是和你一个单位的比你还低一级的座位在你后面的同事去创业了，公司估值1000万了，你顿时就慌了。

• 本来你孩子考国内一类大学，完全没问题，你还挺骄傲的，一听到闺蜜的孩子，成绩原来远不如你家孩子的，结果竟然去申请常春藤了，你立马不淡定了。

• 本来你在老家是“别人家的孩子”，是街坊邻里羡慕的大学研究生，奋力到一线城市，你变成白领，拿着一个月一万五的高薪，可办公室土著同事家里房子拆迁一套就是1000万，你懵逼了。

这种感觉难不难受？难受，绝对难受。

你刚刚建立的满足感，一下子在现实面前溃不成军。怎么办？

我郑重地说，你需要找到自己的那个位置。然后去认同那个位置。

如果别人的位置让你处于一种慌乱之中，你需要稳住你自己，告诉自己，不要慌，不管他是谁，过得怎样，我有一个自己的位置。

在这个世界上，有一个属于你的位置，而你还能够去认同和坚守自己的位置。这就是满足，这就是简单的人生。

• 你也许比创业的同事更有能力，但是你也可以待在打工一族拿月薪的位置上。如果你认同你那个位置的话。

• 你也许长得比某某漂亮，性格也更好，但是某某嫁入豪门不妨碍你嫁给一个普通人，过普通而家长里短的人生，如果你认同你那个位置的话。

• 你也许可以努力去争取过上灿烂无比令人艳羡的人生，但是如果你要过平淡无奇简单普通的人生，这也是可以的，这也是很好的，这也是一个位置。

重要的是，你是否可以认同，你所在的位置。也就是说，你是否对于你的位置，感到满足。

对于自我接纳度低，对自己总有期待的人来说，此刻的位置永远都不够好，别人的位置才更好。也许他们会持续努力，但是他们怎么才能快乐满足呢？

我看到的是，大家都很忙碌，大家都获得了比从前更多更好的东西，可是大家都很焦虑，大家都很有压力。

在这个传递焦虑的集体潜意识里，你是否可以问问自己，究竟怎样的位置，是你能够真正认同的，是你能够对自己说，“我这样就可以了”？

是否有一个地方，你站在那里时，你会不再和别人比较，不再管别人是否羡慕和欣赏，你就只是待在自己选定的位置上。

我想，我们可以问自己这样三个问题：

如果有一个那样的位置，那么在你心里是什么？

为什么不是此刻？这个位置可以就是此刻吗？

当你达到了你心里向往的位置，你觉得你会满足吗？

最后，我还想对那些习惯性鞭策自己的读者说，

“别担心自我接纳会让你终日无所事事。你什么都不干，能持续多久，我真的很好奇。”

作者简介：周小宽，心理咨询师，看待世界和自我有点特别。关注心灵成长、原生家庭创伤、两性关系，一个温柔而有力量的心灵陪伴者。微信公众号：周小宽（xiaokuanjoy） 心理咨询预约请添加预约助手微信号：xiaokuanxinli

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