走出剧本，你才能真正开始生活

文：Joy Liu

来源：繁荣成长工作坊（ID：Flourishing Party）

大概一两年前，有来访者找到我，说她每次在男朋友不理她的时候，就特别抓狂，甚至会去对方公司的楼底下等着，她自己非常不喜欢这个状态，但是又觉得无能为力。

就好像有股神秘力量驱使她一直去联系对方，不停打电话，虽然对方一个都没有接，但她还是会不停打。一次次想要跟对方沟通，虽然对方一次次都没有给她回应。她告诉我，对方越是不回应她，她越是更加努力地想要得到回应，于是就变成对方越不接电话，她越是想疯狂地打给她。她特别无奈地问我：“Joy, 你说这是不是一种病？”

无独有偶，去年又一位来访者，也是个姑娘，找到我说每次她和丈夫吵架，丈夫如果不理她，她会特别崩溃，如果丈夫说他想要自己安静一会，她会不断尝试着跟他讲话，对于丈夫的缄默不言和没有回应，会让她特别难受，然后更加努力地想要对方跟自己说话。

我在咨询中会告诉姑娘们，她们没有什么“病”，这些反应是再正常不过的一件事情了，我自己也有过那种很抓狂，就是想要对方说话，想要对方回应的时候。

今天我想从一个新的角度去看这件事情，包括很多其他的，让我们一直在惯性反应中的事情，然后尝试着邀请亲爱的你去一起探寻一下，我们是否还有其他的可能性和自由。

01

你在写一个怎样的剧本？

我们大多数人的生活里，是有很多剧本的。

比如关系“应该怎样”的剧本，比如爱情“应该是什么样子”的剧本，比如如果我需要自己的空间，女朋友“应该怎样给我空间”的剧本，比如如果我生气了，男朋友“应该怎样哄我”的剧本。

很多时候，我们也可以把这些剧本叫做期待。

举个例子。我们经常在社交网络上说一个男生的“求生欲很强”，大概就是说，如果女朋友生气了，他会按照女朋友期待的那样去哄她，而当我们说一个男生“求生欲不强”的时候，大概就是他完全没有顾及女朋友的期待，没有按照她的剧本演。

今天好朋友跟我说了一件小事。她跟男朋友说她最近状态不太好，结果男朋友说：“那你自己调整一下。” 我立刻理解了让她沮丧的地方：如果换作是我，跟男朋友说最近状态不好，当然是期待被关心一下，被询问“宝贝，发生了什么呀？”或者“怎么回事呢，跟我说说呀！”，再或者“我怎么做，你会好受一些呢？”。

我们期待的是这样的回应，结果对方却丝毫不领风情地说“那你自己调整一下”，我们觉得自己当然有充分的理由生气，是的，我们的确有充分的理由生气，换作是我，也非常不爽。

同时我也在想，我们的这种被辜负了一般的愤怒，对方没有按照我们期待的剧情，去演绎我们想要的关系的情境，是否对我们自己来说也是一种束缚和捆绑？

换句话说，这个剧本不仅仅我们在要求对方在演绎，也在要求我们自己在演绎。

比如在吵架的剧本里，可能我的剧情就是：我们有了冲突，但是彼此冲突之后立刻就都把关系放在第一位，很快能够把自己的情绪放在一边，听听对方的视角，然后去理解彼此。

这是我脑中一个特别理想的剧本，一个我觉得我们“应该”去演绎的剧本。

但实际的情况可能是，吵架了，我在按照剧本演，在冲突过程中，我的情绪渐渐平复了一些，然后想要跟他沟通，结果发现他还在气头上，根本不想跟我说话。

这个时候，我的剧本，因为对方的不配合，所以根本进行不下去。本来我已经消气了，结果因为对方的不配合，我又一次怒火中烧，然后升级版的冲突可能就出现了。

所以这个剧本，其实不仅仅在规范着对方应该做什么，也规范着我们自己。我们觉得对方没有配合我们演绎我们的这个理想剧本，所以我们自然要生气，要愤怒，要沮丧，要难过，要感觉到被辜负。

但是我们忘了，这个模式化的情绪反应本身，也成为了剧本的一个部分，在一次次地被演绎着，在每个相似的情境中被启动，然后自动化地演绎下去。

所以开头那两个故事里的姑娘们所经历了，如果从剧本这个比喻的角度看，就是有一个强大的剧本在进行着。每次遇到相似的情境，这个强有力的，被演绎了很多次的剧本，就进入到了自动运行的模式中，似乎就像是一股神秘力量一般，让我们停不下来，又觉得万分痛苦。

02

这些剧本是怎么来的？

 那么，如此强大的剧本是怎么来的呢？

简单用一句话概括，它来源于我们过往的很多关系，如果视角再大一些，它来源于我们所生活的文化。

就像男性从自己的父亲或者成长过程中其他男性角色那里，学会了用沉默表演愤怒和其他情绪一样，女性也在自己过往的关系中，学会了一个女人是如何表演情绪。

我用表演这个词，可能会挑战一些读者，但这个词的意思是，从社会建构论的角度，我们的情绪并不是所谓“天生”或者与生俱来的，它们是我们在关系中不断练习，最后形成的一种关系中的表演。

你可能会反驳说：不是啊，我的情绪都是很自然，很真实的，它们怎么会是表演呢？

这就像是你学习开车或者游泳一样，当你已经成为一名老司机（字面意思），或者一个娴熟的游泳者的时候，开车或者游泳这件事情，同样是自然，真实的，但它们并不是与生俱来的，而是你通过不断反复练习，最后它们才变得如此自然，就像你生下来就会一般。

情绪也是如此，你在关系中反复演绎，反复表演你的愤怒，悲伤或者抑郁，它们就成了你以后“自然”表达的一部分。

那么既然情绪的剧本是如此得来，我们关于人生的更加宏大和复杂的很多个剧本，其实也是一个道理。

比如你对理想的爱情“应该”是什么样子的构想，可能就来自于我们的主流文化。从前爱情这个词还没有被创造出来的时候，封建婚姻讲求的是门当户对和搭伙过日子，那么对大多数人来说，符合这些的，就可以称之为“好的婚姻”。

现在我们对爱情的构想，可能来自电影，电视剧，小说，其他的书籍，我们每天接触的文章和自媒体，我们看到的身边其他人的关系，我们父母的关系，我们过往的亲密关系，等等。

我们就像是建构一座城堡一般，一砖一瓦地构建着我们爱情城堡的模样。它是如此精细，精细到生活的每个角落：小到一餐一饭你们应该如何做，应该怎么分工，应该怎么一起吃，晚上睡觉前应该有什么仪式，应该怎么睡觉，甚至谁躺在床的哪一边；大到你们的未来应该是怎样的，你们应该怎样去养老，怎么去帮助彼此实现梦想。

所有这些细节，在不知不觉中，都已经被你建构在这座城堡里。

这些剧本慢慢就有了它们的生命力，开始影响你们的关系。

如果一个人回家，期待伴侣已经做好晚饭等他，那当他发现伴侣并没有做饭，甚至也没有回家的时候，他自然就会感到失望或者愤怒；如果一个人在生气了之后，期待伴侣用道歉，并且详细地说出自己哪里做的不好，这种方式哄她，结果伴侣说他也很生气，那么她就很可能会觉得难过，失望或者愤怒。

有时候，我们的剧本有如此可怕的力量，以至于我们在知道明明会自己和对方都很痛苦的情况下，仍旧感觉停不下来，用尽各种方法来让对方演绎我们的剧本。

可是我们忘了，一个剧本本身是死的，是没有创造性的。它在很多时候，是脱离当下情境的，并且很多时候是无法被实现的。当我们让自己和对方都只能按照已经写好的剧本去演绎时，关系就失去了它本来的生命力和创造性，也失去了回应当前情境的能力。

03

走出剧本，你才真正开始生活

我们每个人都是有局限的，这些剧本，有的可能的确已经成为了我们最重要的部分（比如我们就是在现阶段需要一段彼此陪伴的关系），那么我们现在要做的，不是完全放下剧本，而是灵活地看待剧本，让剧本松动，并且让我们的关系，在这个过程里有更多的可能性。

我相信每个剧本的背后，都有它的历史和脉络。就像上文中说的，这些剧本大部分来源于我们的文化和我们过往的关系，我们对于关系或者生活按照剧本演绎的渴望，从某种程度上说，也是对文化的一种继承和传承。

比如我们希望结婚的时候可以有婚礼，我们希望节日的时候可以出去约会或者互相送礼物，我们希望每天能有跟彼此走心交流的时间等等，我觉得这些剧本，期待和希望，它们本身都是特别美好，并且对我们有意义的。

同时生活可能真的无法完全按照剧本演绎，就像很多时候我们感受到的失望，多数时候是生命情境并没有按照我们的剧本走，而是有了完全出乎意料的走向。

比如你在结婚纪念日的时候希望两个人可以去旅行，结果他说他有个重要的项目当天走不开，比如你希望今天他给你打个电话，但他就是给忘了，甚至他就是不想打给你。再比如你想要跟他一起看一部你特别喜欢的电影，而他表示并没有兴趣……

很多时候我们会把对方的这些行为，解读成对我们的忽视，不在意，甚至是不够爱我们。我相信当然有这样的情况，同时，另外一种可能性，就是在当下的情境中，对方做不到，或者很难做到按照我们期待的方式给予我们回应。很多时候，我们的剧本对于对方来说也是陌生的，不熟悉的，甚至难以理解的。

这个时候，最重要的，是问问我们自己：通过邀请对方演绎这个剧本，我们真正最在意的和我们真正想要这个剧本表达的，是什么？

就拿结婚纪念日这个例子来说，如果这天想要一起去约会或者旅行，是为了庆祝彼此的爱情和在一起的时光，也为了表达对彼此的珍视，那么还有其他的方式可以替代吗？

如果我们可以放下自己紧紧抓住的，死活要对方完成的，那个已经写好的，规定死了的剧本，我们就可能给关系新的可能，也给自己和对方自由。

回到最开始两个来访者的例子中，如果在发生冲突或者吵架了之后，伴侣选择沉默的方式，不回应自己，而我们的剧本中又是对方必须回应的一个剧本，那么除了自己抓狂和不断尝试让对方回应之外，我们的关系，还有其他的可能性吗？

当然有！演绎这个剧本，对我们来说，重要的东西是什么？也许是为了尽快结束冲突，也许是想知道对方也在乎自己，也许是为了安慰对方，等等。

不管是什么意图，我们都可以跟对方商量一个（或者很多个）新的可能的剧本：在对方能做到的范围内，他可以做些什么来让我们知道他是在意我们的，他的沉默并不是一种冷暴力或者对我们的惩罚？

我们如果不去强制对方给我们回应，还可以做些什么，能够帮助冲突尽快结束？这些都是我们可以跟对方一起商量和探索的。

• 重要的是，我们自己想写一个怎样新的剧本？

如果过往对于别人没有按照我们剧本演绎的情境，我们都会立刻表现出失望，愤怒，委屈的情绪，那么这个情绪剧本，是否还有新的可能性？我们是否容许自己去演一个新的剧本？

有没有可能在下次对方没有演绎我们的剧本，或者没有配合我们时，我们从愤怒转为好奇？有没有可能我们问问对方：你的回应挺有趣，我想知道你怎么想到说这个呢？

或者下次对方没有回应的时候，除了自己委屈的大哭或者疯狂地想要联系对方，我们重新写一个什么样的剧本，会让自己更加自在和自由？

生命情境的复杂性，需要我们不断对当下的情境做出回应。而剧本，既然是一个已经写好的东西，就失去了它的创造性。

心理学家和哲学家John Shotter曾经说过，我们之所以会觉得生命被卡住，很多时候是我们无法对于此时此地的独特情境，做出创造性的回应。

我想拥有自由的，丰富的，充满生命力的人生，就需要我们看到自己的剧本，让剧本松动，让我们的城堡瓦解，甚至是彻底放下某些部分的剧本。

亲爱的你，放下剧本，去开始真正的人生吧！你也许会发现，所有的意外，都隐藏着一个意想不到的惊喜！

作者简介：刘双阳（Joy Liu），后现代取向心理咨询师，繁荣成长工作坊创始人，壹心理签约讲师，中科院心理所合作对话项目助教。壹心理，张德芬空间专栏作家。累积个案咨询时间超过2500小时，带领团体超过2000小时。擅长领域：亲密关系，家庭治疗，职业咨询，团体咨询等。

责任编辑：Spencer 沐风