答疑馆 | 28岁经常熬夜，过度的自我剖析，工作和家庭的两难？

by 壹心理优秀答主们

男，28岁。和女朋友在一起六年，关系一直很好。

但是作息不规律，经常熬夜到凌晨四五点，因为没有处理好工作和家庭的关系。
总会有一些自我分析，感觉很多事情都是自己的错。

无极：ACI中级心理咨询师/优质回答者

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看到这个问题，我笑了，因为这个问题我也曾经历过，我和我爱人前几年也经常这样“交流”，最长的一次交流了两天一夜，不眠不休，那种滋味儿说如钝刀割肉都丝毫不为过。

这样的交流不但没有缓和矛盾，没有拉近彼此的关系，反而积累和产生新的怨恨和愤怒。

现在，这种状况已成为历史，我结合我的经验和你的情况来分析一下，给你一些建议，希望可以帮到你。

一、你们之间的交流和自我剖析的本质

1. 从你的描述中可以看出，你们之间的交流和自我剖析，是无效的，没有帮助到你，反而给你带来痛苦和压力，问题出在哪里?

首先，你们的“自我剖析”不是真正的自我剖析，是假的。
自剖剖析只能争对自己，是一种发忽内心的自我探索。

而你们的自我剖析，是你老婆剖析你，对你老婆来说，这不是"自我剖析"。对于你来说，你是被迫进行"剖析"的，是在压力之下被动进行的，在你的防御机制下，对于这种剖析的结果，你的内心是不接受的，所以它没有帮到你反而给了你压力，令你痛苦。

真正的自我剖析，是发自内心的自我内在探索，一旦发现了自己存在的问题，内心会升起无穷的力量，会喜悦，因为这是一种内在生命质量的升华。

2. 你们的自我剖析真正的目的

首先，你惹到她，她生气了，然后就剖析你。

这个过程她的心理动机是：当你的行为不符合她的期待时，她会生气，会对你进行否定和指责，而你的防御机制会让你自动化逃避，你会向她解释原因。

这个过程，其实你爱人实际上是在告诉你：我有某种期待和渴望，你不能给我，都是你的错。

而你的解释和分辨实际上是说：这不是我的错，是某种原因导致我这样做的，是原因的错，不是我的错。

在这个过程中她的需求并没有得到你的回应，所以她会剖析你更深层次的导致你产生这种行为原因的原因。
通过这种剖析，她实际上是说:你看某种原因导致你有某种问题，这个问题又导致你现在的行为。你看，还是你的错。

而你在防御机制的作用下，会有新的解释和分辨，从而又牵扯出了更多原因和问题，越剖越多，陷入无限循环。

尽管剖析了很多很多，但是你从来没对她的需求作出回应，没有给到她真正需要的，问题依然得不到解决。
她真正的需求是——被“看见”。

二、怎么解决

1. 夫妻之间出现问题，通常会认为问题是对方造成的，渴望对方作出改变，认为自己不需要改变。这样就好像在推磨，只是原地转圈，问题永远得不到解决。

问题的解决之道：不要试图改变别人，也不要在意对方是否先改变，要先去改变自己。

2. 从你的描述来看，我觉得你应该从两方面改变：

一是当你面对指责和报怨时，不要去解释和逃避，而是要直面问题。

例如，当你妻子报怨你很少陪伴她，忽略了她的感受时，不要去讲你的原因，而是要承认你确实忽视了她，并且用行动作出补偿，如陪她去看电影。

二是你要学习“看见”的能力。

这项能力需要专业的辅导，也需要不断自我觉察和自我成长。(我和我爱人就是这样做的，我是在她的带领下踏上自我成长之路的。)

可以看出你爱人也是需要成长的，她的内在其实还是一个“没长大的小孩”，一直在索取。
但是你们必须有一人先踏上成长之路，然后去带动另一个。

此人不存在：优质回答者

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你和女友，实际上，形成某种共生。你们不是男女朋友彼此相对平等的关系，类似于母亲与儿子抚养与被抚养的关系。

这种共生关系，体现在她对你生活的全方位照顾，及你对她无限依赖上，甚至心理上，她试图通过谆谆教诲，打造一个全新的你，作用却是削足适履。

最初阶段，做为被无微不至关照的你，会感觉到非常幸福，因为幼年时期曾有过严重被忽略，这样的关心与照料，正好补偿曾经的失去。

但时间一长，作为成年人的你，一定会产生被吞噬的感觉，只是这种感觉你没法定义而用这些形式掩盖：“感觉不聊憋得慌，即使停下来不聊了，似乎也睡不着，两个人心里都觉得堵着”。

而且你要注意：“多数时候我惹恼她，尽管根本原因是个人性格因素，但直接原因还是因为工作”，她本质上没有自己（你没有提及她的工作，即使有，她的注意力大部分也在你身上），而把所有的希望都寄托于你。

这其实不仅仅是秉烛夜谈、长期熬夜的问题，而是她有一个未竟的梦想要在你身上实现的问题。

你们都需要各自成长，成长为独立的个体，还要找到相互关爱的平衡位置。所以解决起来，并不是看上去那么简单，最好找专业做咨询。

Baby Steps：价值无需证明，活着本身就是价值

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本身比较正常的一件事，似乎因为不断的重复慢慢变了质，不再局限于内容，而是在于这个行为模式给双方带来了哪些心理满足。

只从给出的信息来看，女友的真实感受不得而知。到底是“分析”这件事本身还是题主的反应满足了女友的内在需求，比如“被需要”“被接纳”。从描述中可以看到的两点是：

分析的最初目的并没有达到，但或许看到了一些希望，因此并没有停止。

长久形成的习惯一下子被终止很难适应。内心的缺失、情感的安放等都需得到及时的填补和处置。

改变也许不用那么剧烈，慢慢调整，到双方都可以接受的范围。金无足赤人无完人，在爱的前提下，积极改变，积极接纳各自的不完美。