你的孩子，不是“你的”孩子

鲁林希

心理作者/优质答主

作者：鲁林希

来源：鲁林希（ID:lulinxigongzhonghao）

我是演说家演讲视频，详情请戳：https://v.qq.com/x/page/m0835o12egg.html

演讲全文见如下：

01

“你最讨厌爸爸妈妈说的一句话是什么？”

去年上半年，我邀请了全国各地的500多个5-18岁的孩子们做了一个调研。孩子们给的答案五花八门，比如：一天到晚催催催；没事敲房门，私自动日记本；爸妈玩手机却要孩子写作业……每个听上去都似曾相识。但最出乎我意料的答案很简单，它只有三个字，“为你好。”

“为你好”几乎每个爸妈都会讲。我们也常常用这三个字来体现父爱、母爱的伟大。可是“为你好”和“对你好”真的不一样。“为你好”有的时候可以很自私。因为“为你好“让我们用自己的成功衡量孩子们的成功，用自己认为的幸福来告诉孩子们什么是幸福。它有的时候也很可怕。因为父母做的任何事，只要加上了“为你好”，就变得理所当然：事事包办是爱的教育，偷窥监督是保护教育，辱骂殴打是挫折教育，都是为你好。

这样的亲子关系，真的合适吗？我们想要培养的，究竟是一个什么样的孩子？

我见过最激烈的亲子冲突，就来源于一位追求“为你好”到极致的母亲。当这位母亲把女儿的成长都安排得妥妥帖帖，把女儿的社交监视的了如指掌的时候，她的女儿终于举起她满是割腕伤痕的左手，眼底通红地死死地盯着自己的母亲，一字一句地质问，“从小到大你问过一句我的意见吗？你究竟爱我吗？还是更爱想象中的那个我？”

那位母亲却在我面前声嘶力竭的哭喊着，“你这条命是我给的，我让你死的时候你才可以死。”

母亲一直想不明白，她一直追问我，自己多年的苦心操持，放弃自我，为什么换回来了这样的一个结果。

其实，很多时候“为你好”的爸爸妈妈们，是把爱和心血用错了地方。他们感动了自己，感动了旁观者，但却从来没问过孩子，他们到底好不好。

02

一个良好的家庭教育究竟应该是怎样的？

我在哈佛读书的时候，有一次和同学教授们一起闲聊，随意问了大家一个问题，“我们总在谈教育，那你们希望自己的孩子成为什么样的人呢？”那天大家在一起聊得很开心，但是我的教授却一直沉默着。聚餐结束后，教授私下对我说，“或许你的这个问题本身就是错的。作为教育者，我们不应该替学生们做决定；那么为人父母，我们也不应该一直去纠结“希望自己的孩子成为什么样的人”。我们所能做的，只有力所能及地给孩子们提供资源和选择。让他们在广阔的天地里，走一条自己想走的路。

你的孩子不是你的孩子。

真正良好的家庭教育，或许只需要爸爸妈妈们明白这样一个道理。你的孩子不是你的附属品，他不需要承载你的希望你的担当；他更不需要背负你的梦想你的遗憾。

我在美国读书的时候，认识了一群特殊的家庭。这些家里有金发碧眼的爸爸妈妈，也有黄皮肤黑眼睛的中国孩子。每个月，我们都会教那些被领养的孩子们包饺子，剪窗花，一起庆祝中秋、七夕、农历新年。这些养父养母们为活动出钱、出力，甚至还自己花时间，去向我们学一门毫无用处的语言。我不明白。作为一位养父母，最大的恐惧应该就是孩子有一天会离自己而去。这些爸爸妈妈们为什么，要努力地把孩子们推向一个他们不熟悉的文化呢？

有一天，一位特别喜欢我的小姑娘Megan 兴冲冲地跑过来跟我说，“她的爸爸妈妈终于攒够了钱，今年暑假他们就可以一起回中国了。她终于可以去找自己的亲生父母们，回她的家乡看一看。

我很震惊，我委婉地问了Megan的爸爸妈妈，“你们难道就不害怕，如果到时候父女相认，Megan的亲生父母们后悔了怎么办？把Megan抢走了怎么办？”

我记得当时Megan的爸爸，一位很和善的老绅士，他笑着对我说，“我的孩子Megan想要回家看看，她想要找找她的根，我们很支持。如果真的能找到她的亲生父母，我们会很感恩。我们感激Megan的亲生父母把这样一个善良可爱的天使送到了我们的身边。她是我们的孩子，在美国是，回了中国也是，但她不属于任何人。她只属于她自己。

孩子们不属于任何人。他们只属于自己。

我也是一个母亲，我也经历过生产的十级阵痛，喂过孩子带着血和泪的母乳，也曾彻夜不眠，殚心竭虑。我明白作为一位父母要承担的有多重，所付出的有多少；我更理解，在经历过这一切磨砺操劳之后，把孩子当作我们的附属品这件事看上去有多理所当然。