答疑馆 | 31岁女，一直在想要不要生小孩？

by 壹心理优秀答主们

31了，之前有交往过男友。后来和女朋友相伴了9年后遗憾分手，

和现男友一起一年多，还没结婚他一直想要一个小孩，

我也挺喜欢小孩，但是怕痛，担心经济，没有自我了。

贰两花生：我是一个活得寡淡的人

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早些时候看到了楼主的问题，但是在等一堂课，这课说的是什么时候时候进入婚姻，匆匆忙忙的听了一些，前来答题。

在我看来，楼主的问题有两个：第一，这婚我要不要结？第二，婚后应该如何过？而第二个问题更侧重人生角色的平衡。

【这婚要不要结？】

楼主特别强调的是，要孩子怕疼这件事。我朋友跟我提起过《生门》这部纪录片，是妇产科纪录片，很遗憾现在还没看过，加上自身情况，对于生孩子的疼理解不深。

只是想问一句，如果有技术让你在生孩子的时候不觉得那么疼，楼主对于和现男友结婚是否还那么忧虑？你说看着可爱的小孩也会觉得乖，不知道你有没有试着帮自己亲戚带一小会儿小孩呢？

我倒是有问我表姐发我外甥的日常视频给我看（过年才能回去抱他），感觉我外甥萌萌哒；也看过宝妈发状态，她洗碗的空档孩子自己坐在椅子上歪着头睡着了，感觉好可爱！只是我有自己的小孩还得两三年后。

所以楼主，如果不疼，你愿意生吗？关于技术，现在有无痛分娩，但是也存在一定风险（据说可忽略不计，我并未确认），你要去三甲医院和妇幼了解一下。

聊完生孩子这事，再说说适合结婚的时机。认真来说，适合结婚的时机一般有两种——“决定好”和“投入”。

所谓“决定好”就是觉得对结婚的人选上不再患得患失，觉得他是一个你可以接受的伴侣；

而“投入”，则是你会憧憬结婚后的生活，会在做事的时候懂得考虑到这件事情对对方的影响，会觉得今后身份要发生转变了。

所以为了适应新的身份而主动去改变一些习惯，这些习惯是你认为身为伴侣不该有，这些习惯是即使对方没说但你觉得这身份不该有所以主动改的。

我知道你担心以后自己是不是就围着孩子转了，我知道你担心以后的经济状况，请放心，这些我会在下一个问题里说说我的想法。我知道你的担心，但抛开它们，就只要一秒，你可曾对这婚姻有过期待？

问问自己：想确定下来了吗？为什么是跟他？结婚后想要的生活是什么？为什么要将你们从恋爱关系变为婚姻关系？

【婚后应该如何过？】

我们来讲讲你最担心的部分：是否就只能围着孩子转？是否能减小压力（我认为的压力主要来源于工作经济）。

首先，是否只能围着孩子转？我认为是不一定，早些天，我看到我的一个授课老师——卢连老师发的状态：

我：儿子，你长大想要做什么工作？

他：做爸爸一样的工作？

我：为什么呢？

他：爸爸的工作有周末，可以陪我玩呀！

我：妈妈的工作可以帮助很多人解决困惑呢，你不喜欢？

他：妈妈的工作太忙了，每个周末都要咨询、要学习……

孩子的想法很简单：陪伴就是最好的工作！

也提醒我们，不管多忙，多陪伴家人，满足能满足的……

也许有些人看到这条状态反而觉得，这不就是要围着孩子转吗？！而我认为不是的，从我观察来看，卢连老师的儿子并没有反对情绪，只是从自己的认知里认为陪伴这件事情更重要，注意，是陪伴而不是围着转，围着转是如楼主一样真的会失去自我的。

在我模糊的记忆里，刘佳老师（我的生涯规划授课老师）在生完第二个女儿之后，去追求了自己的梦想，去参加了一场演讲比赛最好名次也不错（真的是记不太清了），她说她希望自己能够成为自己女儿的榜样。

以上两个人是我看到（可能是听到）的，以母亲的身份过着的生活，并没有像楼主担心的只是围着孩子转。

诚然，每个人都会走上不同的路，也不是每个人都像这两位老师一样的生活着，但是这两个例子是想告诉楼主，你的担心只是担心，并不等同于一定会发生的事实。

现在市面上关于育儿的书籍很多，但是我看的还少，楼主有兴趣的话，改天私聊一下我，等我列好书单了发给你。先推荐《正面管教》和《发展心理学》。

其次，是能否减小压力这个问题，这个多少会涉及我相对擅长一些的生涯规划。三十一岁其实是过了常规而言的三十岁这个分界线，发展比较好的人，在三十岁前解决问题突出的是执行力、专业性，三十岁后解决问题突出的是资源整合、沟通协调。

不知道楼主太具体的情况，所以说规划思路太空，要认真分析又无处着力，楼主有兴趣可以另提一个问题。

楼主以及现男友现在要想改变应该要花不少功夫，一个核心就是要确定自己的优势，形成一技之长。职场的底层逻辑就是交换，提高自己的能力价值去满足发展要求，这样才能从组织那边换来自己需要的。

时间有限，优势相对于自己其他能力转化率更高，简单一点可以试试多元智能，再结合你的专业/通用知识及技能，探索一条通向目标的提升之路。

有的时候我们可能没法描述清楚最终目标，但是阶段性目标反倒好办多了，甚至于先结合自己的优势和现状制定阶段性目标也未尝不可。但是时间宽裕的话还是建议先设定好目标。

我不太能够从你的描述里明确地接收到你哪里恐惧分享爱这个信号，结婚这件事情确实是很重要的一件事情，婚姻里我们会面对很多问题，所以也要求我们有处理这些问题的能力。

关于婚姻，推荐两本书：《但愿婚前我知道》和《幸福的勇气》；关于工作，推荐《好工作是设计出来的》。

可能还是有些空泛，但再详细的情况只能根据具体情况另外说了。

无极：ACI中级心理咨询师/优质回答者

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首先，你对自我的理解有误，你并不了解什么是真正的自我。

在你看来，把精力用在扶养孩子身上会失去自我，你恐惧把你的爱分享出去，只有充分的自由，把所有的爱都给自己才叫自我。

这是对自我的一种曲解。

自我是一种内在充盈的精神状态，有自己独立的意志和一定程度的自由，但能很好的和社会链接，能分享自己的爱，能协调自由和责任之间的关系。

而恐惧分享爱的行为，其内在自我是缺失的，他恐惧卷入社会关系当中，例如恐婚，恐惧生娃等，把自己封闭起来，以此来追求一些价值感，存在感，安全感等。

所以，你需要解决的是自己内在的问题，解决好了婚姻问题才能美满和谐。

吴子系：神叨叨，三脚解梦，疑难杂症

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楼主是想要孩子，或者，是觉得自己需要孩子。

楼主已经列举了一堆生孩子的困难：

“怕痛，担心工作，担心经济，怕承受不了压力，担心这一辈子时间和精力都耗在这个小屁孩身上了，再也没有自我了”，这些全都支持不要，但楼主仍在权衡摇摆，那么，天平的另外一边，没有说出来的，就是想要。

楼主一直没有不想要孩子，大学交往男友，年纪很小，还不到考虑这个问题的时候，后来和女朋友相伴，因为不可能，所以也就不用考虑了。

至于现在是心底里有想要孩子的愿望，还是意识上有需要的孩子的认知，这个就是需要楼主自己分辨的了。

张仁军：国家三级心理咨询师

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从你在选择对象的变化过程中来看，你的内心冲突很早就存在着，男性，女性再到男性，很难想象你的内心是经过了多少的挣扎，才会出现这么剧烈的变化，而这也是导致你现在这种对生孩子焦虑恐惧了原因之一。

做为正常的女性，在这个年龄是最佳生产期，再晚生产会面临比较大的风险，不只是产妇本人，包括生下来的孩子的健康也会受到影响。

而你焦虑恐惧的不仅仅是生孩子的这个事情本身，还有生完孩子抚养孩子的过程，有广泛性焦虑的迹象，这种情况可以考虑药物结合心理咨询同时进行。