答疑馆 | 为什么沟通时人们价值标准差距那么大？如何找到平衡？
by 壹心理优秀答主们
我们期望发展，而对方只看重利益。
我们想要友爱，而对方只看到嫉妒。
不知道为何沟通时常常能看到毫无来由的恨？
羡嫉，恨，挤压，是不是的控制欲望和生存焦虑的误区？
怎么能在与这些人沟通时找到平衡？
Berry：如果不能成为“我”，那“我”是什么
有一个词“求同存异”：
我们与人交往，并不见得是毫无理由的能聊一起，甚至并行。
共鸣，或者是目的，就是“同”；有交流，有提议，那是“异”。
痛苦的根源在哪？双方没有一致意见吗？
合作愉快的方式并不单一，目的，资源、发展、利益，都是在一件事情上可以分化得到的。
有不同目的的人参与就是坏事吗？
想要利益的，想要学习的，想要发展的，各有所图并无大碍，只要做到不干预别人，目标清晰，自己需要的东西具象了，“交易”划算了，艳羡，嫉妒、排挤是不是就会相应减弱？焦虑不是因为“交易”不顺产生吗？
跟不同人沟通有不同的方式，纠结需要确定，急躁需要平缓，领头需要细节处理。
站定自己所处的位置与角色，有自己稳定扎实的思路与目标，不被带偏的利益方向，避免产生焦虑情绪，有分歧不就是因为想要的得不到么？
ZHUQIANG：中南医院神经内科心理医师/二级咨询师
你在与人交往中经常很痛苦，不是因为人们价值观差距大，而是有了差别却无法互相理解。
正如，当你们都期望发展（共同目标）时，对方只看重利益（唯利是图，实用主义），那么你的看法可能会不仅仅局限于眼前的物质，由此“双方互不理解”导致情绪问题，诸如：羡嫉，恨，排挤..........所以你渴望与这些人沟通时找到平衡并且相互理解，不再有那么多（负面）情绪问题。
所以你的核心问题是：如何理解对方的那些不同价值观主导的行为以及情绪。
听起来像是说要你去“共情”，共情是经常被心理咨询师使用的咨询方法，而事实上你可能需要更多的是去“理解”对方的价值观并且把沟通做好，改善双方关系。
能够对别人产生同理心感同身受，就能够考虑到别人身上遭遇的公平与不公平对待，能有效减少矛盾和冲突，而公平问题存在于社会生活的各个角落，我们每个人都会参与复杂行动，如果没有共情，每个人会极端自私只顾自己，冲突也会越来越多！
什么是真正的“共情”？
共情 VS 情绪反馈
故事：罗杰斯在他10楼的治疗室内接待一位来访者。这位来访者告诉罗杰斯，他非常抑郁，罗杰斯说，“听起来你真的十分抑郁。”
这位来访者接着说他在考虑自杀，他大声说“我太抑郁了，我想从楼上跳下去。”
罗杰斯又接着几乎一字一句地按照来访者所说的回复了他。
来访者此时直直走到窗户旁，打开了窗户说：“我太抑郁了，我现在就要从楼上跳下去。”
罗杰斯接着说，“你太抑郁了以至于你现在就可能要从楼上跳下去。”
愤怒之中，来访者站在窗户的边缘。当他跳下去时嘴中说的最后一句话是：“啊啊啊啊啊！！！”
与此同时，罗杰斯一个人在治疗室内重复：“啊啊啊啊。”
分析：情绪反馈只是复述对方所说的情感没有主观参与；而共情则需要你参与进去对方的情感，做到感同身受！
怎么做？
1、双方价值观不同，更加要摆脱自我中心
不要时刻都说“我认为...我觉得你不对...”,多说“你为什么这样认为，以前的经验吗？.....我们可以多商量......是否有更好方法？”
多为对方着想，对方或者其他人会把你的好看在眼里的。
2、观察敏感，肢体语言和语言，试图了解对方的情感和经历
我们日常交往中一定要多多观察对方的面部表情，还有对方的语气，着眼于对方的情绪而不是是非对错，试图安抚对方消极情绪。
成功共情事例：《孩子你为什么生气！》
在一栋普通居民楼，一个7岁的男孩突然大发脾气：
他时而趴到地下，又哭又闹，两脚乱踢，到处乱抓。当母亲的一句话也不说，放下手里的包袱，先蹲下来，再坐下，后来全身趴在地上，使她的头和儿子的头成了同样高度，来来往往的人很多，大家都很小心地不去打扰他们，他们俩旁若无人；
妈妈对孩子说：虽然刚刚没有给你买玩具，但是我知道你很不高兴，你不高兴妈妈也不高兴，今晚你要是愿意做作业，妈妈答应你可以买玩具，好吗？
最后，孩子脸上的愤怒慢慢消失。
总结：我们每个人价值观不一样，想要的不一样，共情成为普通人也需要的能力，理解了对方的感受，才能更好的照顾自己的感受！共勉！
冰蓝：国家三级心理咨询师
沟通是一个很大的主题，而我刚好也在准备沟通的课，有一点点思考，和你分享下。
我自己在工作中需要大量的沟通，也一直从事这样的工作很多年，很荣幸，大家也比较认可我的沟通能力，也见过了很多的沟通成功和不成功的情况，个人感觉沟通的核心和问题的核心我把它叫做：镜子沟通。
就是两个人在沟通的时候，每个人都拿着一面镜子在和对方沟通，这就变成了四个人在沟通，为什么这么说呢？
这要先说一个心理学的概念，就是投射。
举个例子，天上有一朵云，你看起来像凤凰，他看起来像老鹰，另一个人可能看起来还像魔鬼，这很容易理解对吧？那为什么会这样呢？
你为什么会看到像凤凰呢？可能和你这段时间的心境有关，还有可能和你从小的经历有关，更甚至和你遗传，你的祖先的经历有关。所以另一个人在这三方面和你不可能一样，怎么可能和你看到同样的东西呢？
但是我们在沟通的时候，却常常会误认为别人和我们是一样的，所以他拿着一个镜子，你看到的是镜子里的你，他看到的是镜子里的他，还有你们俩，四个人在那沟通，但是就出问题了。
你觉得他怎么会这样，怎么想法会和我差那么大，那么奇葩，可是，难说他的感受也是一样的，而因为他的表现，他的行为超出了你的期望，你开始感觉不舒服，苦恼。
怎么办呢？
首先，当然是看到这种不同，再和别人沟通的时候，看到那两面镜子，你不会再那么要求一定两个会一致。
再来，沟通也需要一些方法，沟通就是一个发射，接收，反馈的过程，那沟通效果不好，发射不清楚，发射偏了，接收的信号不好，没给反馈，再有，就是干扰和噪音。
你是否表达清楚，是否能用别人听得懂的话去说，也就是要知道他能看到的和你不一样，他理解能力如何，你们的环境，你们被外界影响的程度，都会影响到，我就不展开了。
尘埃落定：在路上的人
我想反问一句：为什么沟通时人们价值标准不能差距那么大？
不能差距那么大的原因是什么？
差距太大了就没法一起共事了，甚至连交流都觉得压抑。没有人会喜欢压抑，除非压抑能帮你解决问题。
所以不能差距那么大的真正原因只有一个——我需要，因为我需要，所以你不能差距那么大。
从自己的需求出发，要求别人达到自己的要求，怎么可能会没有巨大差距？
接纳差距的存在，接纳别人可以不跟你一个目的，接纳分道扬镳，接纳同床异梦，交流与合作的目的不是“独善其身”，而是双赢。
信息交流才会增加自己的信息与信心，允许别人“卖”自己不喜欢的“商品”，而自己只取自己想要的“产品”。
超市卖的产品未必都是你喜欢的与想要的，而只会拿自己想要与需要的，如果超市没有想要的，也可以换一家超市再寻找，而不是要求一个超市必须提供。
超市既然不是你们家开的，为何一定要按你的要求做呢？别人也不是你的延伸，为什么一定要符合你的要求呢？
发布于: 2019-03-12
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