答疑馆 | 婚姻到了中年，是什么样的呢？是否有不压抑的婚姻？

by 壹心理优秀答主们

父母如今四五十了。

我爸整天阴沉个脸，我妈则是在各种小事上抱怨我爸的斤斤计较。

只要回家和他们生活，我就有一种觉得生活灰色压抑的感觉。

难道婚姻到了中年就是这个样子?

无极：ACI中级心理咨询师

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从你的描述中看出，你父母的婚姻开始是和谐的，到后来出现了问题。这是很多婚姻都有的情况，很普遍。

可以看出你深受其苦，而且对婚姻产生了恐惧，丧失了信心，不想重复父母的婚姻模式。下面给你一些建议，希望可以帮到你：

一、是否有不压抑的婚姻？

我可以明确的告诉你——有，和谐美满的婚姻是人们所向往的，在现实社会中确实存在，而且可以通过努力和成长得到它。

二、和谐美满的婚姻和不良婚姻的特点和区别

要想拥有和谐美满的婚姻，必须了解它的特点，以及不好的婚姻的特点。
 

1、界限。

和谐的夫妻关系既亲密友爱，又界限清晰。他们就像细胞一样，既紧密相连，彼此互相依靠、互相支持、互相滋养，又有细胞膜隔离，是一个个独立的个体，彼此不会侵犯对方的空间。
 
不良的夫妻关系则界限缺失，导致夫妻共生、纠缠在一起，不分彼此，关系乱做一团，彼此没有自由和选择的空间；要么过度疏离，感情淡漠，家庭成员间缺乏互相支持，感觉不到家庭的温暖。界限问题在中国夫妻关系中，尤其突出。

2、序位。

良好的夫妻关系序位正确，不混乱。这样的家庭每个成员生物学上的“角色”和心理上的“角色”是一致的。

每个人待在自己的位置，演好自己的角色。丈夫就是丈夫，妻子就是妻子，孩子就是孩子，没有人替代别人的角色，没有人挤占别人的位置。

不和谐的婚姻关系，其序位是颠倒混乱的。比如你父母的婚姻，你父亲比母亲大七岁，母亲一开始对他非常依赖，其实在她的潜意识里，丈夫只不过是”爸爸“的替代品。

她渴望从丈夫身上得到从爸爸那里缺失的爱，丈夫是满足她内在需求的工具，但是随着时间的推移，她会发现自己的期待有太多没有被满足，于是积累了很多怨气，夫妻关系出现了严重的问题。
 
3、等级系统

和谐的夫妻关系是平等平等的，夫妻之间具有平等的价值，悦纳彼此的相似性，尊重彼此的差异性，他们在关系中可以体会到爱、尊重、理解等等。

不良的婚姻关系是一个等级关系，等级关系，夫妻之间具有不平等的价值，有人支配、有人服从，有人拥有权力和优越感，有人处于劣势，必须讨好才能生存。在这样的关系中，会感到孤独、恐惧、愤怒以及不信任等等。

很多夫妻都长期处在权力的争斗中。

4、家庭规则

所谓家庭规则就是约束家庭成员言论、思想、行为的一些看得见或看不见的准则，是家庭成员必须遵守的规定，它决定了家庭成员“可以干什么、不可以干什么，应该干什么，不应该干什么，必须干什么、绝不能干什么等等”。

家庭规则分为显性的规则和隐性的规则。

显性的家庭规则就是家庭中明确规定的，每个家庭成员都知道的规则。
隐性的家庭规则是家庭成员所意识不到的，但确实在家庭系统中运行的规则。
 
和谐的夫妻关系，其家庭规则建立在平等的基础之上，是开放的，灵活的，可以根据彼此的需求而改变，在规则和人之间，更注重人的价值，彼此都拥有自由和选择的权利。    
 
不良的婚姻关系，其家庭规则是封闭的、僵化的。其家庭成员之间的关系是扭曲的。这样的家庭规则认为事物只有一种正确的方法，并且夫妻双方都会认为只有自己的方法才是唯一正确的方法，拒绝改变和变通，做选择时只能选择A，决不能选择B，更别提CDE……了；

认为只有保持现有状态（即使现有的状态是巨大的痛苦和纷争）之中，才是安全的，任何改变都会引发巨大的恐惧。对人和事的评价只有对和错。在规则面前，人的价值一文不值，规则永远比人重要。
 
三、怎样得到和谐美满的婚姻

婚姻问题本质上是人的问题，背后隐藏的是夫妻彼此自身的问题。夫妻关系就像一面镜子，我们对它有了清晰的认识，就可以拿这面镜子反照一下自己，发现自身的很多问题。

所以，要想拥有和谐美满的婚姻，你需要打开自己，去改变和成长。

1. 亲密关系需求

亲密关系的开始源于互相吸引，然后发展出感情，感情来自于人类“爱与被爱“的基本的心理需求，这是开始和维持亲密关系的根本动机，也是婚姻关系出现问题的根源。

夫妻关系是建立在需求的基础之上的，所有的情爱只是表象，对方只不过是满足我们期待的工具罢了。

而在人与人的关系中，有一条客观的规律就是：

从别人身上索取东西，来填补自己内在缺失（未被满足的期待和欲望），终究会失败。

随着时间的推移，会发现彼此对对方的失望越来越多。

2、客服自动化的反应模式

由于人们自我觉察能力的缺失和自动化防御机制的作用，人们对自身的问题缺乏必要的觉察，习惯于把责任推给别人，放弃了自我反思和自我成长的机会。

满足自我需求的人只有一个，那就是自己。

所以你想要拥有美满的婚姻，首先是要成长自己，做一个圆满的自己，你才能吸引到一个圆满的他。

3.亲密关系的本质

伴侣其实是你的镜子，是触发者，是唤醒者。

他给你制造的痛苦，只不过映照出了真实的你，是在提醒你：该看一看自己内在了，该做回那个圆满合一的自己了。
因此，当你在婚姻中感到痛苦时，你要感谢你的伴侣，因为痛苦一旦把你唤醒，你的生命将迎来第二次新生。

王永馥 ：二级心理咨询师/广州永馥咨询中心创办人

四五十岁的中年人，既有男女平等的观念，又有大男子主义的观念，当然对女性有利的是前者，对男性有利的是后者。

所以女性希望平等分担家务，如果男性觉得这种平等不情愿接受时，就会消极、斤斤计较。一旦男人不能像女人心目中是个有担当的大男人一样，而是一个计较付出的小男人，女人对男人的尊重就无从谈起了。

男人无法被尊重，对男人来讲，怜香惜玉也就不存在了。

男性的有利武器是消极抵抗，女性对此“刀砍斧剁”也无法撼动男性的消极抵抗。

以此循环往复的生活中，女性一次次失败的不甘，会化成每天的抱怨，以至于生活根本没有了大方向而是沉浸在鸡毛蒜皮中无法释怀。

而男人也坚决不让女性释怀。生活就此无限循环。当孩子长大，女性最期待的就是自己的苦楚有人理解并且能助自己一臂之力“打赢”这个半辈子也没对付的了的男人。

很多中年夫妻关系的确如此，而且离婚对他们来讲并不是很能接受。就只能这样不停的相互消耗。

吴子系：北大小学士/中科院心理学/个人公号吴子系

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你的压抑感中可能包含疑惑，比如，在你的感觉中，父母的表现和他们的年龄似乎并不相称？

• 婚姻是人的婚姻。

关于“婚姻到了中年”，不如我们把关注点放在中年，毕竟，婚姻是靠人来经营的，在婚姻中，人才是重点。

因为随着年纪的增长，发觉自己的心态发生了变化，不明所以，不知臧否，所以找了些关于中年的书来看，发现，相对于儿童和青年，社会普遍对中年发展的关注度较低，甚至低于老年。

其实在我从前的观念中，也觉得中年是最成熟最能独立的岁数，满应该更有能力应付自己的事情，实际上，这个结论的基础执行青年任务，这样的观点忽略了中年自己的发展任务。

关于中年的发展任务，抄几段书，来自《大人心理童话》（【美】艾伦·知念）：

青年童话把良善的主角和可恶的坏蛋分得很清楚，青年男女往往自视为故事中的好人、英雄或女主角，而把发生问题的原因归咎到他人——父母、师长、老板——身上。

用心理学的话来说就是，青年男女往往会将他们自己的缺点和困境投射到他人身上。

这是适应人生的一种方法，如果青年男女不断担心自己的缺点，很可能就无法发挥冒险的精神，在人世间勇敢前进；当他们把错误归咎到他人身上以后，就能抗拒世界的要求，勇敢投入生命的旅程。

从问题描述可以看到，你的父母，都自视为生活中的好人，因为两个人能吵起来，往往是因为双方均觉得自己是对的。到了中年仍旧如此，这是在沿袭年轻时的做法？

在青年童话中，令人厌恶的角色通常都会受到严厉的惩罚。

例如在《灰姑娘》的故事中，继母和两个姐姐既懒惰又傲慢，在《格林童话》最初的德国版本中，结局就是她们的眼睛都被鸽子啄了出来。

中年童话与此不同的是，傲慢、懒惰或其他惹人讨厌的角色，到最后往往会发现自己的错误，洗心革面，重新做人。

中年童话若少了这些自我革新，就会沦为单纯的悲剧，只让我们看到不完美的人性如何遭受悲惨的下场。

“洗心革面，重新做人”这应是中年阶段对自己的要求，但你的父母，仍旧像青年时期一样，把这个作为对对方的要求，所以他们的婚姻给你的感觉就是上面最后一句话的状态？

进入中年以后，大部分的人应该不会再把问题怪罪到别人身上，中年人比较能够接受自己的缺点，改变自己的行为。这种改变的意愿决定了一个人是否能够顺利步入老年。

作者说，“进入中年以后，大部分的人应该不会再把问题怪罪到别人身上”，但是在我看来，达到了这种成长的仍旧是少数，很多人，生理年龄一直在增长，可心理发展已经停滞了很多年。

尤其是当生活环境非常稳定，缺乏变化，也就是缺乏外部刺激的时候，如果不是拥有很强的自省能力，这种发展更难发生。

• 你会拥有什么样的婚姻？

从上面的论述可以看出，发现自己的错误、洗心革面、重新做人，接纳青年阶段压制和投射出去的那部分自己，如果完成了中年阶段的这些发展任务；婚姻到了中年，应该较之青年阶段是有改善的。

所以，只要你没有停滞发展，到了中年，会拥有和自己的父母不同的婚姻状况。

袁晓吉 ：精神动力自体取向分析师/二级咨询师

可以确定的跟你说，这只是中年婚姻的一种表现，更确切的说，无论在哪个年龄段的婚姻都会有这样的一种状态，必然也会有其他的表现形式。

所以，在婚姻中更重要的是两个成人的人格成熟度，这与年龄无关。

确实，我们会受到原生家庭的影响，在不知不觉中留有曾经家庭的一些印痕，而这种印痕，未必一定指向重复的结局，有时却成为我们更能看清事物本质的起点，化作一种动力。

所以，带着觉察去思考自己，理解自己，相信你会遇见更好的自己。