越孝子，越难成功

作者：三木水

来源：深夜疗心（ID:shangzhou2018)

1

春节过后，人们陆陆续续从老家回到了自己工作的城市。

北京卫视的早间新闻——《早安北京》，在大年初六——也就是公共假期最后一天，播出了一段对离开家乡回到城市工作的人们的采访。斗志昂扬的少见，沉重者居多。

这和一周前那些不远千里、虽风尘仆仆、却风雨无阻、义无反顾、又兴奋不已的返乡情绪截然不同。

仅仅一周而已，画风陡变。

这陡变的画风中，有离家的不舍、有分离的感怀、有对岁月的感慨、有对生活的无奈。包含了太多东西。

人生两大憾事：生离和死别。

为何频频上演。

不如不归来，又省离别苦。

2

看起来是“离别苦”，其实，苦的远不仅仅只是因为“离别”。

张先生初五从云南老家回到上海，回到上海的当天，就预约了我初六的咨询。而我们节后第一次的咨询时间，原本定在初十。

“是什么原因，让你提前了我们的咨询？”我开门见山地问他，我知道，一定是什么事情促使他生出了很强的心理动力。

“我太难受了。”张先生说：“我从老家回来之后，整个人都不好了。从迈出家门的一瞬间到回到上海的家，一路上，精神持续崩溃。

等我回到上海的住处，我觉得自己已经耗尽了全身的力气，瘫在沙发上，一点力气都没有了。”

“发生了什么事？”我继续问。

张先生情绪很低落，继续说：“我太难受了，不知道是为了什么。”

说到这了，他顿了顿，似乎稍微整理了一下思绪和情绪，“我感觉，可能是因为回家感慨太多，尤其觉得亏欠父母：

看到父母一天天老去，很难受。

他们已经没有我印象中的专横和跋扈，他们不再能强迫我做什么，他们开始小心翼翼地讨好我，照顾我，每天问的我最多的问题就是，今天咱们吃什么？

我看到父母过的并不好，他们很孤单，又省吃俭用，劝他们吃点好的，穿点好的，他们非常固执，根本不听，我给他们买什么他们都不要。

他们鼓足勇气，在某一天的长谈中，很谨慎地表达，希望我赶紧结婚，安定下来，他们就放心了，他们那么老了，这是他们唯一的心愿。

我真的希望自己能满足他们啊，但是，我却发现自己根本没能力满足他们。

我天天到底在忙什么？真的觉得自己在上海就是瞎忙，有什么用？跟父母分离，不能尽孝心，每天忙忙忙，日子却没有什么长进。”

张先生很苦恼。说着的时候，几次哽咽，生生给憋回去了，憋的满脸通红，五官扭曲。

看得出来，有一种极大的痛苦，攫住了他。

强大的共情一瞬间感染了我，我不禁低头垂泪。

张先生今天在的那个位置，我曾经也在那里。

3

为什么我们的亲情，总显得特别沉重？

亲情不应该是因爱而生、自由、亲密、抱持和畅所欲言的吗？为什么我们的亲情有那么多的沉重、自责或者责怪对方、无奈、憋屈和欲言又止？

亲情被悲情绑架，本身就是一种扭曲。

比如，张先生的痛苦里，包含了太多的东西。

其中有一部分是：“在春节这么有仪式感的全民团聚后”带来的分离痛苦、不舍和依恋。

这是正常感情的流露，它非常健康，无需干预，你要做的，只是让它尽情表达，就够了。

还有一部分，是对父母的过度认同。

张先生说，他的老家，在云南的一个小乡村。其实在现在社会，物质并不匮乏。

但是，在那里生活的父母，和在上海生活的张先生，生活理念和生活方式还是有很大差别。

比如，父母操劳一生，现在年纪大了，也不能让自己“享享清福”，而是在茶厂打工，非常辛苦，大年三十，还在上班。

他们花钱很节省，等张先生要离开家，父母竟然还拿出了一张卡，把他们这一年攒下的钱，都塞给张先生。

每每这时，张先生就会自责自己，平时花钱太大手大脚，父母一分钱都要掰成两半花，辛辛苦苦，老两口一年攒下几万的血汗钱，塞到自己口袋里。

而自己呢？和朋友吃顿饭动不动就要几百，平时觉得没什么，现在回想，未免过分了。

这是一种弥漫地、恍然大悟式地、在潜意识深层悄然展开的一场深度对父母的认同，和对自己的攻击。

4

过度认同，会带来过度承担。

典型的表现就是：

父母过的不好，自己凭什么过的好？如果自己过得好，那就会有负罪感。

背后的支撑点是：希望自己能代替父母受苦。想要“替父受苦”的想法，就是源于对父母的过度认同和过度承担。

父母早上从没有正儿八经吃过早点，向来都是前一天剩下的对付一下，或者搭配些腌菜，自己呢，地铁口一杯豆浆粉兑水的豆浆都要三块，吃个早点就要十来块；

天气冷了，父母家的空调，自从装了，这么多年几乎没启用过，因为怕花“一天一夜就一度，合计五毛五的电费，自己呢，星巴克喝个咖啡就要三十多；

自己去香港玩，一晚上酒店就1000多，父母呢，一个月工资才1000多……

所有这些，当他自己在上海生活的时候，本是日常，他并不觉得，但是，一旦从老家回来，他简直觉得自己是在作孽，看看父母节省的劲儿，自己就应该一分钱都不花了。

5

对父母的过度认同和过度承担，不仅仅会让你潜意识中“不允许自己过的比父母好”，而且，还会限制你的发展，拖垮你的生活，让你与成功无缘。

我的另外一位来访者，在一次家排中，呈现出了这样的一幕。来访者和朋友在工作之余共同创业，经营一家医疗器械公司。

但是，就在公司第一笔融资成功的时候，来访者却莫名其妙地提出，要退出创始团队。给出的理由是：觉得工作和创业之间，不能得兼。

后来，经过我们共同长时间的工作，他才意识到：其实，他的潜意识是惧怕成功的，因为父母一直以来，挣钱都很辛苦，对生活苦大仇深。

所以，潜意识在告诉自己，不相信自己能挣这么多钱，不相信这么好的事能落到自己身上，不相信自己竟然真的成功了。

潜意识似乎总在对他说：像父母那样，钱，一定要非常辛苦才能挣来。

所以，看起来很努力的他，其实，一直都在避免让自己成功，而且，让自己陷入一种“每天忙忙碌碌，但是却在拒绝金钱”的魔咒中。

因为对父母的过度认同，潜意识中被根深蒂固地植入了“不相信”、“不配”、“不值得”这些限制性信念。

这种信念，让他在巨大的机会面前，莫名其妙地走开，也会莫名其妙把自己的生活，搞的一团糟。

6

和父母的绞杀，是我们毕生的功课。

西方社会和中国社会的家庭结构有很大不同。

西方社会，每个家庭都追求自己作为独立的个体，追求自主性、自我性，追求自由。

面对这种愿望，每个成年子女，都会和原生家庭、和父母脱离。因为，他们的父母也曾经因为追求这些，和自己的父母脱离，一代一代，就这样延续下来。

而东方社会则不然。

东方社会独有的文化，是孩子向父母“投降”的文化，父母希望孩子能认同自己，比如，东方社会很讲究“孝”。

这就会让孩子和父母一次次陷入一种“认同父母”和“做自己”的纠结之中。

“认同父母”是民族和家族的集体潜意识迫使，根深蒂固；“做自己”是人性深处的天然使然。

这两者的纠结，就会让你和你的父母之间，形成绞杀。

人，只有活出主体性，才能活出生命的活力。一个成熟的人，一定是“先己后人”，“先人后己”是后天习得的道德和文化使然，不是天性。

活出自己，过好自己的生活，然后，才是自己组建的家庭，再然后，才是父母和子女。

这才是对的顺序，也才是对父母最大的回报。

作者简介：三木水，心理咨询师，北京大学硕士，浙江大学学士。本文已获得公众号深夜疗心（ID:shangzhou2018)授权转载。

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