学会这一点，就能让你和孩子关系更亲密

作者：周周

来源：周周的心空间（ID：zhouzhoudechahuahui）

寒假结束，今天孩子屁颠颠去上学了，我老公感叹这个月的和谐比往年都要上一个新台阶，孩子每天的口头禅是“开心快乐”，做什么事情都很积极配合，要知道我是24小时陪伴左右的，零冲突外加一片祥和，是怎么做到的呢？

其实，我是找到了了止怒的方法。要知道，我过去是一个急躁的愤怒小鸟型妈妈哦。

1 . 我们为什么会容易愤怒？

最近一直在我的读者群里讲“非暴力沟通”的微课，而今天要讲的就是关于如何表达愤怒。

过往我们的理解为，愤怒是一个自动化的，宣泄的行为，而在非暴力沟通中，愤怒是可以用来合理表达的。

至于，为什么我们会容易愤怒呢？那是因为我们的某个需求没有得到满足。这句话可能有点陌生，但是拆解起来很容易理解。

举个例子，我和朋友去一个餐厅吃饭，这个餐厅的菜正好都是朋友喜欢的，不是我喜欢的，加上餐厅的服务水平不是很高，所以我就会觉得很不满意，一边埋怨厨师水平差，一边指责服务员没有笑脸。

可是，我抬头一看，我的朋友正在拿着手机给饭点五星好评呢。这就是差别，朋友的需求得到满足了，我的却没有，所以我愤怒了。

放在亲子关系里，当你的需求是“我要做一个成功的家长，我需要孩子替我来光耀门楣”，那么你对孩子的学习就会抓的很紧，甚至会剥夺他一切的休息时间。除非孩子是天生学习狂人，否则他一定会为了生存鼎力反抗。

另外，你的需求是一个安静的环境，那么你就会控制孩子的活动范围，甚至是说话的音量。只要孩子吵闹了，你就会生气，然后压制他，他不同意，你们就冲突了。

还有，你的需求是家庭里充满欢声笑语，所以只要有人冷场，你就会挑起话题，让大家说话，如果他们还是沉默，你就恼羞成怒：这么死气沉沉的做给谁看呢，我就是希望家里热闹一点，怎么这么难啊！

另外，你需要一个绝对整洁的家，所以你就得让所有人配合你，每天整理打扫，不得乱扔和乱放，如若不然，你就会指责和惩罚暴怒。

诸如此类，当我们的需求得不到满足，就如新生婴儿吃不到奶一样就会啼哭一样，我们就会使劲浑身解数，去影响他人，去要求他们为我们负责，无论用任何方式，直到他们的行为符合我们的需求为止。

这也是萨提亚冰山理论里提到的，为什么我们对别人的行为这么敏感？

是因为这关系到我们内在一个渴望或者需要，这个渴望就是个勾子，不断的勾着我们去寻找，甚至是向他人索取，最后往往导致关系的僵持和破裂，因为别人永远无法为我们的人生负责。

2 . 如何化干戈为玉帛？

在非暴力沟通讲到，愤怒的表达分为四步，如果走完这四步，基本愤怒就消散不见了，甚至感情还能得到升华。

第一步是停下来深呼吸

呼吸是连接自我的最简单途径，而当我们的关注点停留在呼吸上，愤怒自然就消减了一半。

第二步是倾听他人

当我们通过深呼吸缓解了自己的情绪，然后我们可以试图聆听对方。

比如有一天，我和我儿子约好了，他玩一个小时手机就去做作业，结果我出了趟门回来发现，一个半小时过去了，他手里还握着手机，我能够感受到我身体的紧绷僵硬，胸腔一团怒火起来了，但我知道我必须搞清楚情况再说。

我先是做了三个深呼吸，然后过去问他：你现在在做什么啊？

我这句话看似是废话，但也是一个提示，告诉他我回来了，并且知道他已经超时了。

他立即抬起头来告诉我：妈妈，其实你出门的时候，我就去做手工作业了，因为我的手工作业材料刚刚被快递员送来了，我做了快一个小时呢，现在才开始玩手机。

我松了一口气，如果我不能倾听他，势必会引发一场不必要的风波，并会让孩子觉得我不分青红皂白，他也会很难尊重我。

第三：给自己时间

当情绪占据了头脑，我们的理智就会跑到九霄云外，而一旦失去理性思考，我们就容易作出过激和不当的行为。所以，当我们对于当下的状况毫无办法的时候，我们不妨停下来，什么都不做，这在“正面管教”里，叫做积极暂停。

既然现在行动只会带来伤害，那么我们就暂时不行动。

我有一次看到孩子一直在外面玩水，提醒过他三次他还是舍不得回来，我眼看他要把一身衣服裹上泥水，再看外面温度很低，又担心他感冒生病，我很想把他拽回来。

但就在我要出手的时候，我突然停下来问自己：你现在正在满足自己什么需要呢？

有个声音回答我：一个健康的，干净的，听话的孩子。

然后我驳回了自己：这是你的需求，不是孩子的。除非他的安全受到威胁，否则你没有权利让他牺牲自己的快乐来迎合你的需求。

完成这样的对话过后，我浑身得到了放松，我放弃了对他的关注，回来做自己的事情。结果不到五分钟，孩子回来了，请求我给他准备衣服并说了谢谢，他说要洗个热水澡，好好把自己洗干净。

那天孩子并没有感冒，而我的“自我”却又高大了很多，因为我可以为自己的情绪负责，并给了孩子更多的允许，而他因此有了对我的感激。

第四：表达感受和需要

俗话说，事情分轻重缓急，有时我们几个深呼吸就可以回归平静，有些事，需要停顿几分钟，而有些，通过这些却于事无补，甚至于愤怒会越演越烈。

过年前带孩子去旅游，因为北方内外温差大，孩子去了两天就发烧了，要知道他已经两年没有发烧了，所以我还是有点担心的，一来觉得浪费了旅游时光，二来觉得环境不可控，不知道他再这样冷热交替是不是会加重。

然而孩子是没有这些挂碍的，当他温度降下来以后，就又想要去玩雪了。我知道这肯定不行，孩子因此不悦，鼻子里发出哼哼的声音，以示不满和抗议。

孩子爸爸威胁说：如果再被冻着发烧了，就回不了上海了，看你一个人怎么办。

结果孩子还是没有反应，我最后向孩子表达了我的需求：当我看到你的脸烧得红扑扑的，我很心疼你，当我听到你说还想要去玩冰块，我很担心，我担心你再度发烧，导致我们不能顺利的回去过年。

这在非暴力沟通中，是表达需求。而在萨提亚冰山理论里，是在做一致性沟通，意即既考虑了我和对方的感受，也考虑了情境因素，最终的结果，是在不破坏关系的情况下，达到沟通的双赢目标。

孩子听到我这样平和而清晰的表达，感受到了我真切的关心，自动回到床上休息，并主动喝了一杯温水，说希望自己快快好起来。

有人说，和孩子争吵，即便是赢得了战争，也是输掉了和平。而无论是非暴力沟通还是萨提亚，都主张我们要为自己的情绪负责，并通过情绪这根线索，去找到内在的需求，然后对自己全然负责。

因此，每当你觉得情绪受到孩子的影响，或孩子某个行为很容易引起你的震怒，你不妨检索一下，他危及了你哪个内在需求和渴望，然后借由这四个步骤来放松以及表达自己，相信我，这一定能够帮助你找到内在的和平，以及让你们的关系进阶。

因为好的关系，从来不是谁服从谁，谁比谁更厉害，而是相互之间，因为懂得，而更加慈悲。

作者简介：周周，心理咨询师，壹心理、张德芬空间、武志红等公号专栏作者，一个笑点很低，忘性很大，喝咖啡会打瞌睡的女人……愿意带着你一起，无条件去爱自己。公众号：周周的心空间（ID：zhouzhoudechahuahui）

责任编辑：Spencer JXLF