答疑馆 | 焦虑型依恋的和回避型依恋的在一起是什么感觉？

by 壹心理优秀答主们

我是焦虑型，老婆是回避型依恋人格。

在一起恋爱半年结婚5年，沟通特别累。

不在一个频道上，我想得到她的关注，

就会找她谈，她觉得被指责，

导致双方都郁闷，两败俱伤。

王明灿：人力资源管理师/二级咨询师

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关于焦虑型依恋等这些说法，是发展心理学的专业名词，是安斯沃斯通过陌生情境研究法，把婴儿分成的依恋类型。

在婴儿的依恋类型当中，分为三种，安全型依恋、回避型依恋和反抗型依恋。其中，反抗型依恋又称矛盾性依恋和焦虑型依恋。

回避型依恋的特点是：婴儿母亲在场或离开都无所谓，自己玩自己的，这类婴儿与母亲之间并未形成特别亲密的感情联结，这类婴儿是少数；

焦虑型依恋则是矛盾，缺乏安全感，时刻警惕母亲离开，对母亲离开又极度反抗，非常苦恼。母亲回来时，既寻求与母亲接触，又反抗母亲的安抚，表现出矛盾的态度。

从本质来说，安全型依恋是积极的，而回避型、反抗型，也就是焦虑型，均属于消极依恋，是不安全依恋的类型。

早期社会性的依恋，对于人格会有极大影响，安全依恋型的孩子，在成人后具有高自尊，往往享有信任而持久的人际关系、擅于寻求社会支持，并具有良好与他人分享感受的能力。

而回避型、焦虑型则相反，处于低自尊的状态，对于他人不信任，充满怀疑，孤独、偏僻，爱独来独往，以自我为中心，不太愿意顾及他人感受，总是会处于自我的状态之中。

不安全的依恋类型聚在一起，相处非常困难，这跟从小的气质、行为习惯以及环境的影响有关，小时候形成的特征，长大以后很难改变，只有进行长时间地心理调整，对认知和行为上进行彻底转化，才能够扭转这个局面。

在心理咨询中，涉及自我成长的这个环节，是所有咨询师和来访者感觉最辛苦、也是最难去面对的话题，试想一下，要把一个从小不信任他人、自私不顾及她人感受的这种人，改变成同理心强、能为别人着想，并且能够体恤别人，这难度会有多大？

除非个体有意愿去进行改变，做出自我反省，否则是很难改变人格的，本身人格具有稳定性，江山易改禀性难移，也就这么一回事。

婚姻中经营困难，觉得苦恼，在沟通不利的前提之下，最好的还是请求专业人士的援助，在个人成长方面加强一下，不管是你还是妻子，都可以在这过程中去认识自身所存在的问题，这样对于解决婚姻的矛盾会有很大的益处。

麦华：三级心理咨询师/广东广播电视台心理专家/优质回答者

看出来你为改善你的婚姻关系，做很多的努力，看了很多关于依恋方面的书，你知道你是焦虑矛盾型，而她是逃避退缩型，两个人在一起最大的问题是什么呢？

两个人最大的问题是互动模式。你是追的，她是逃的。你追的越厉害，她逃得越远。而她逃得越远，你就越焦虑，会更想抓得紧紧的。形成了一个恶性循环。

这你们的婚姻五年当中，每一次，你们自己做出来的恶性循环，都让你们的感情受伤一次。
是这样的吧？

形成你们这样好累又互相伤害的僵化的互动模式，其实两个人都有责任。
怎么办呢？两个人都有责任的，你自己的单方面的努力会慢，困难很多。

如果你的太太真不想一起来咨询。那你就要多辛苦一点，要理解你自己的情绪，下面的需求是什么，可以直接的表达出来。

推荐你看一本书叫《亲爱的，别吵了》 

书里面有一些对话的模式，希望对你有帮助。
做个人的咨询也是有帮助的。

孙彩群：临汾心灵花园心理咨询创始人/二级咨询师

你好，能够理解你的心情。你问“焦虑型依恋的和回避型依恋的在一起是什么感觉？”

我想知道的是：你们在恋爱的时候是什么感觉？是否觉得对方就是自己想要找的另一半？因为当双方都能感受到温暖和爱，都能打开自己的时候，你们在一起就是完美的互补。

反过来，当双方都感觉不被接纳，不被理解和支持时，焦虑的一方会拼命的追，回避的一方就会拼命的逃，这样的追逃游戏不断上演，就会让双方都感到精疲力竭。

要想解决你们的困扰，就需要彼此都把注意力从对方身上收回来，放在自己身上，从自我成长开始；

当自己内心有力量有安全感了，你就不需要从对方身上获取安全感了，也就不需要再追了，同样的，爱人内心有安全感了，也就不再害怕你的靠近了，那就不会再逃了。

从这个意义上说，焦虑型依恋的和回避型依恋在一起就是来成就彼此的，帮助彼此成为最好的自己。因为，成为最好的自己，你们就拥有了最幸福的婚姻！祝福你们！

陈敏：整合取向咨询师/二级咨询师/优质回答者

你谈到说“她看不见你”，但在这个过程中，我同样也看到“你也看不见她”。

她没给你的，不是她的错，而是她原本就没有。但我看见你，你内心的“怨”和“责怪”。其实，你的妻子这样的看似坚强，硬的背后，恰恰是“脆弱。”不是不给，而是根本就没有。

有些成长里带来的东西，只能自己去修通，把希望放在自己身上，而非妻子身上，也许你会过得更好。