答疑馆 | 有关性方面的困扰，找同性咨询师是不是更好？

by 壹心理优秀答主们

每个对象都会抛弃我，而我都会死缠烂打。

自己干的见不得的人的事，只能自己一个人扛。

我看不到自己的价值。

我不是处女我恐惧结婚，可是我迫切想结婚。

姚元启：情绪障碍治疗专家/二级咨询师

你好，找怎样的咨询师不重要，重要的是你们关系的匹配。

你能够在咨询师“这面镜子”面前更清楚的理解和认识真实的自己。

你更愿意在咨询师的鼓励和支持下做出调整和改变。

你呈现的问题梳理了一下有四个方面：

• 第一，性泛滥成瘾带来的失控感以及由此产生的自责和内疚感，从而产生的纠结和抓狂？

• 第二，处女情结导致的恐婚，面临着年龄逐年增大而产生的焦虑？

• 第三，屡次恋爱的挫败产生的极端自卑感和无能感？

• 第四，关于咨询带给你的困惑？

主要谈第一个问题：

性成瘾通常有两种因素导致而成：

第一，是生理因素，体内荷尔蒙的分泌紊乱，大多是因为内分泌疾病作祟，如肾上腺肿瘤，垂体肿瘤等。

第二，是心理健康发育出现了偏差，通常和成长环境、家庭关系等有关。临床统计结果表明，“性成瘾”者多半都来自于没有适当亲密关系的家庭。

心理学界比较一致的看法是，性成瘾是“一个内心缺乏安全感的人在寻求激励和自身价值的确认。”

如果你通过医学手段证明自己没有器质性的病变，那么性成瘾主要是心理因素。

第二个问题关于处女情节引发的焦虑：和你被传统的性道德所绑架有关，或许你生性是一个比较传统的女人，从小受到的性教育让你在性方面保持的谨慎的态度，而自己长期性失控的成瘾的行为引发的自责和内疚感带来的深层次的焦虑，

事实上你或许可以通过调整认知获得改变。

第三个问题会发生在正常人身上，或许你的过度的敏感引发了更深层次的痛苦和焦虑，如果同过咨询学会了恋爱，如和正确的保持恋爱关系，也可以做出改变。

第四个，需要和你的咨询师聊一下，你们咨询了一年半的时间，可以看出你也一定有很大的收获，但是更需要把你的疑虑说出。

此外如果你们的咨询进入了瓶颈，也未必是你个人的问题，可能和咨询师的阻抗有关？

最后想提醒你一下：可能你是一个自我界限不清的人，所以才更容易陷进混乱的关系里？或者更想逃避和隔离自己？

你能咨询，足以说明你的成长，相信一定可以拥抱幸福的明天，加油！

徐若航：中南大学特邀心理咨询师/二级咨询师

找什么样的咨询师不在于ta的性别，而在于你和ta咨询过程的感觉。

你一方面在通过性追求和异性的联系，一方面对此又充满自责；一方面想要一段更稳定的关系，一方面又充满自卑。

所以要不停的在关系里确认点什么。

但是人真正的安全感只会在“人能面对以前不安的状况”时才会有。

没人只是单纯地需要性，它不仅是人的生理需求。实际上不论男女都更在意“通过性建立的关系”。

很多时候我们会希望在眼前的关系里得到以前缺失的东西，但是这样会让我们很难真的了解眼前这个人——了解他是否值得信任，了解他需要什么、想被怎么样对待。

也就更难和人建立真正的联系——反而在我们能面对自己的孤独时会容易一些。

不过这也是人的人格状态成长的结果。

就像孩子一样，一开始他们会害怕很多事情，如果父母足够好，他们能在父母的抱持和陪伴下，学会独自面对这个世界。

不过这需要一个很长的过程，虽然每个人都有再成长的机会。

ZHUQIANG：中南医院神经内科心理医师/二级咨询师

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• 首先回答你最关注的问题，咨询师的性别对于普通常规咨询来说并不重要。

但是涉及到性方面的困扰尤其是对于异性性方面的困扰让你羞于启齿乃至于投射到给你做咨询的异性咨询师，你无法对他完全敞开心扉甚至不信任他。

那么，你可以考虑找同性咨询师，这样会更加利于你们的交谈。

• 其次，性滥交极有可能是因为一个内心缺乏安全感并且渴望安全感的人在寻求激励和自身价值的一种行为。

在发达国家，这种行为只要双方愿意，是可以被大众接受的。

而处女情结只是一些大男子主义者试图束缚女性性思维的一种负性情绪，不需要刻意深究，两人情投意合才是亲密关系的关键。

• 再者，你迫切想结婚，这说明你急于满足自身的亲密关系需求，从中获取自我认同，进而让自己产生自己找到归属的成就和安全感，在家人和朋友面前获得自尊感；

然而获取亲密关系需要两个人共同经营，在深刻了解对方认同对方的价值观后认为两人在一起能携手互相包容，一起生活，这样再走进婚姻将会是极其幸福的。

最后，如果你认为有些事情太隐私不方便告诉身边人，你可以向专业咨询师倾诉，有利于梳理你的恋爱观，走出过去的阴影并正视它，然后拥抱你的幸福。

Berry：如果不能成为“我”，那“我”是什么？

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我想，这个问题首先从自己开始梳理起。

你的叙述同时也反映了你内心的混乱与不安，不知是否在你成长过程中有人重复性或者多人跟你说过非处女会贬值一类的言论，让你记忆如此深刻并且自己也接受了这一说法。

有个词叫“投射性认同”，这个概念会比较复杂，我用一个例子来解释：

比如一个人内心会认为伴侣之间发生矛盾，一定会用指责或者攻击的方式来应对。

那么在她建立一段关系之后，可能就会通过一些行为（会持续的激怒对方，并且刺激对方）使他变得愤怒，诱导对方做出符合她内心这样模式的行为。

有这么一个案例，妻子深知丈夫温柔体贴，为什么婚后就对她施暴了呢？后来离了婚，再婚也依旧如此。

后来得知，妻子总在争吵的时候暴怒说“你是不是要打我”“你有本事打我啊！”“你打我试试看”。

妻子的原生家庭也是如此，在耳濡目染下不自觉的学会并重复了父母的相处模式，在每段关系中都在循环这一模式。

西方国家的性开放，并不是“性滥交”或者是“放纵”，更多的是正视人的欲望并且合理的在一定承诺下的交合，是某一程度上精神的共鸣。

• 回归到你自身，对于“非处女”你是怎么想的呢？

• 在一段关系里，这个状态是对你造成了困扰，还是你的这个困扰在潜意识里变成了他有这个顾虑，并且使得你也认同了呢？

• 致使这种想法成为了付诸行动的结果？

想要有所改变，从自身找出源头并且正视问题，若有必要，寻找专业的咨询师进行指导是更好的。