有一碗毒鸡汤，叫“我要改变自己”

作者：周小宽

来源：胡慎之（ID：hushenzhixl）

01

还有几天就是春节假期了。我想分享一个真实的故事。

前两天和一个认识二十年的好朋友聊天，

她说，“我的咨询师，我觉得不是那么适合我，因为他太温和，我需要的是，给我开刀的咨询师。”

她和她的咨询师咨询了大约有半年的时间。

她说，开始也看到了很多自己的问题，分析了很多原生家庭的创伤，

“可是我还是陷在强迫性重复的模式里面，这让我很痛苦。我的父亲就只能给我一点点爱，而吸引我的男人也都是如此，只能给我一点点爱，然后我还要拼命去挖掘。”

“我不想陷在这种不断对不够爱我的人去挖掘爱的模式里面，我想改变我自己。可是咨询师太温和了，他要是对我动动刀，我才能好得快一点。”

接着她问我，“你有没有什么方法，可以改变我啊？”

我回答：

“对自己动刀的咨询师？也许你没有意识到，这句话听起来有一点点残忍的感觉。”

我想说的是——一个人对自己有多狠，才会说出，“我要改变我自己，请你对我动刀吧”这样的话语，而完全不觉得，有问题。

我的这个朋友，在很缺爱的环境下长大，因为是不应该出生的二女儿，因此在婴儿时就被大人忽视，除了没有得到母亲很好的养育，也没有得到父爱的确认。

她极度缺乏安全感，缺乏自我稳定的核心，因此，她在每一个和她一起的人身上，去寻找“绝对的爱”的确认。

我想我无法改变她，正如她的咨询师，没有特定的“改变她”的方法。

而心理咨询能做的，并不是将一个“不好的你”拆解，动刀，重新修补成一个“更好的你”。

在咨询里，真正发挥作用的是抱持，是接纳，是不评判。

为什么呢？

因为一个人可以在咨询里，得到咨询师持续的关注、不带评判的接纳，这个人才能够慢慢从咨询师（客体）身上体验到一种，“我此刻已经足够好”的感觉。

这个人因此才能体验到，“我也可以接纳此刻的我”，这样一种感觉。而经过不断地去完成这样的体验，来访者就逐渐成为一个习得了“爱自己”的人。

对我的朋友而言，如果一个咨询师应她的要求，对她动刀，假如动刀真的可以实现，假如咨询师真的有切开她重组她的方法。

那么那个不被接纳的不够好的自己，什么时候才能真正得到接纳呢？

• 当她说，讨厌那个“对着爱人拼命挖掘爱的证据的自己”的时候，

• 当她想扔掉这个自己，厌弃她，嫌弃她的时候，

如果咨询师，也和她一起去厌弃那个被她讨厌的自己，也响应她的要求对那个自己狠狠地动刀，那么，那部分自我，何时才能被爱被接纳？

如果咨询师只是这样做，那么和当年那个不够爱她，需要她足够完美才能接受她存在的父母，有何区别？

我的好朋友，其实是认同了父母对自己的否定和厌弃，所以，她希望能从爱人身上找到绝对爱的证据，以证明自己是值得的。

这是她的模式，也的确令她痛苦，但是这不是她的过错。

而这个有一些问题的自我，也是她的一个部分。是不完美的有缺憾的一个部分。

放下好坏的评判，让来访者看到，即使你此刻讨厌这样的自己，

• 我仍然深深地理解被你自己讨厌的这个部分，

• 我仍然可以和这个部分的你在一起，

• 我仍然抱持住这样一个不够好的你。

这是我所理解的咨询中，真正能发生疗愈的部分，真正珍贵的地方。

说这个故事，其实我不是想谈咨询是什么。

藉由我的好朋友去咨询的故事（她应该也会看这篇文章），我想说的是，这才是接纳。

你对自己的接纳，对自己的理解，继而，扩展到，你对他人的接纳，对他人的理解。其实，是这样的。

02

很多时候，我们恨不能将不够好的自己杀死，扔掉，远远逃开。

当它有情绪问题时，不让人满意时，做不到一个既定的目标时，我们就想离开它。

总是有人要对自己动刀。

• 有的人要干掉自己的拖延，

• 有的人不断指责自己远远不如同龄人上进，

于是痛苦地想要去改变这些部分。

然而，我也的确遇到过有这样烦恼的两个人。

• 第一个要干掉拖延的，后来发现，自己之所以拖延，是因为小时候自己写完作业，严厉的父亲就让自己马上练琴，练完琴，父亲又让自己马上去锻炼身体。他没有一刻可以停下来，一件事做完马上是另一件事，所以他有了一个拖延的模式——既然如此，为什么还要那么快的做完呢？

  
  

• 第二个指责自己不上进的，后来发现自己小时候多努力父母也全不在意，父母从来不给她“你已经做得很好了”这样的肯定，所以她一直无法确认自己这样就可以了，她没有安全感，也不自信，因为建立不了对自己的确认，所以她只能不断参照他人，看到别人考了什么证，读了什么班，她就有个声音告诉自己，我再不去读，就很差劲了。

  
  

• 第一个人其实经常加班，还觉得自己没有拿周末去完成工作就是一种拖延。

  
  

• 第二个人其实已经是研究生毕业，但还是觉得别人去考了律师证会计证，自己就是差劲。

如果，遇到痛苦和不满，就直接跳到改变的那个部分，只想着我要远离和改变这样的自己，那么你永远无法完成对自己的接纳。

当年，你的原生家庭没有做到，无条件接纳这样的一个你，后来，你寻寻觅觅去找一个足够好的爱人。

可是你发现仍然没有那样一个人，可以完全地包容接纳你，时刻给予你确认的爱和关注，于是你和他在一起，在感觉不到爱的时候，就再一次跌入了自我感觉糟糕的深渊。

什么才是出路呢？

从你愿意去接受，糟糕的这个部分的自己开始。

也许你会说，正是因为我感到痛苦，我才想改变这个自己啊。

就像我朋友，在那样的亲密关系里，一再挖掘爱的证据，也很疲惫，所以想对自己动刀。

但是，也许你没有想到过，正是因为你无法接纳自己更多，所以才感到痛苦啊。

我的好朋友，之所以一直要寻找爱的证据，是因为觉得自己不够好啊。嫌弃这个不断去怀疑和挖掘证据的自己，所以才觉得痛苦。

如果她能够去理解，自己之所以这样做的原因，对于自己做不到的事情也给予宽容，哪怕是看到自己在重复某种模式，也能接纳。

那么她还会那么痛苦吗？不会的，她的痛苦就会减弱。

减少痛苦，不一定要依靠模式的改变。

正如同，减少焦虑，是学会去理解焦虑，而不是一心想着将焦虑干掉，这是一个道理。

所有的负面情绪，都是我们的一部分，所有一再跌倒的地方，也是我们的一部分。

它尽管不够好，或许很糟糕，却是最忠实地反映着你的人生，你的情结，你的爱与恨。

不管是那个轻松的美好的自己，还是晦涩的黑暗的自己，都是自己。

每个人都有内在的动力，我们的潜意识都想自我实现。

所以，我们需要做的只是给自己更多的注入能量。

如何注入呢？

就是离自己更近一点，少一些干掉、克服，多一些容忍、共情。

而当你逐渐理解了全部的自己，当你抱持（评判和改正的反义词）了自己，那么你的痛苦，一定会减少。

这也是一条路。

遇到糟糕的自己，就将那个自己给CANCEL掉，不是唯一的路，也不是终极的道路。

03

因为，无论你活得多好，无论你多努力，无论你怎么成功，怎么心想事成，你还是无可避免的，会遇见那个，糟糕的自己。

明知是错，还要这样去做。

你深深地讨厌这样一个忍不住去犯错的自己。

以前你不知道为什么，当你知道了一些心理学的原理，你更加不能接受，“我知道了却还是要去犯这样的错。”

你不但错，还觉得一直这样错的自己没用，无力，失控。

你问，何时才能“遇见那个更好的自己”？

不，那个最好的你，就是此刻。

是的，就是这个依然会犯错会做不到的此刻。

如果明知是错，却仍然这样去做，那你一定有你内在的原因。

当一个孩子摔倒了，你会扶他起来，感受他的难堪与痛苦，对他说，没关系，我在这里。

同样的，你能对那个软弱的无力的充满羞耻感的内在小孩，说出这样的话，而不是要抹除它，远离它吗？

2019，愿你为自己赢得几次犯错的权利，也愿你能够爱这个仍然会犯错的自己。

作者简介：周小宽，心理咨询师，看待世界和自我的方式有点特别，一个温柔而有力量的陪伴者。出版新书《你不必更好，也很好》，个人公众号：周小宽（ID:xiaokuanjoy）

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