我的孩子长大后，会恨我带他来这个世界吗？

文：栾晶

来源：栾晶（ID：luanjing007）

心理咨询师都知道，这是妈妈的投射。

如果是在心理咨询室，我们也许会问这位母亲：你对你的妈妈带你来到世界，如何看待？

这样问有一个好处，可以将当下妈妈对女儿的关注，拉到对自身的关注。一旦她开始关注自身，对女儿的关注就会降低。在母女关系中体验到的情绪，也会悄悄变幻。

我在很多文章中普及过“投射”这个概念，因为它是如此重要。一个人能意识到自己在投射，对当下他的情绪、他对关系的看法、他的互动模式，都有莫大的帮助。

投射，用这个例子来讲解：这位母亲也许潜意识中认为这个世界不太好玩，很苦，很累，很不安全。她对自己的母亲有埋怨，认为如果母亲不生下她，她就不用面对这一切。

因为她自己怀有这些，对生活本质上感到悲观。所以她面对女儿时，将这种情感投射到女儿身上，会担忧女儿长大后和她一样苦，从而埋怨自己。

如果她通过心理咨询师的帮助，意识到这一点，她对女儿的担心会立即下降。如果再有悟性一些，她会将注意力放到自我探索上，她对女儿的态度会发生质的改变。

每个人每天都在投射，心理咨询师对来访者的共情，本质上也是投射的结果。所以我们不认为投射不好，但觉察到我们在什么时候，投射了什么东西，给什么人，会帮助我们建立与别人的边界。

例如这位母亲，当她这样投射时，她与女儿之间是缺乏边界的：她忘记了女儿会对生活有自己的感受和理解。

当她觉察到自己在投射，首先她对女儿的情感会发生改变，边界会建立起来。其次女儿在互动中也会有所变化。

被投射的女儿可能会有怎样的反应？

母亲总认为人生苦短，潜意识中会对女儿过度保护，且将对人生的悲观传递给女儿。女儿可能会在潜意识中认同母亲对人生的态度，从而真的认为人生苦短。母亲担心女儿恨自己，其实是怀有私自生下女儿的内疚，这内疚被女儿潜意识捕捉到，就极有可能真的恨母亲。

除此之外，父母最容易投射哪些东西给子女？不胜枚举。

我简单举几个常见的例子。

丈夫对孩子大吼时，妻子认为孩子十分恐惧，从而对丈夫不满。极有可能妻子曾经遭受父母的怒吼，且十分恐惧，投射到孩子身上。灵验的是，一旦她认为孩子恐惧，孩子就会真的恐惧。因为她过度紧张的表情，和保护的行为，无形中在告诉孩子：这个场景很恐怖，你应该感到害怕。

一个优秀的父亲，对儿子十分严苛。儿子学业有一点瑕疵，父亲会很焦虑。因为他从小被过度要求，如果不优秀就会失去父母的爱。他将这个对优秀的焦虑投射给儿子，会认为：儿子如果不优秀，他会像我一样活不下去。儿子体验到的是：如果我不优秀，我爸爸就会焦虑，我必须优秀，否则会失去父亲。

从小遭受指责的母亲，在指责孩子后会非常自责，认为孩子受到很大的伤害。其实是她曾在面对指责时感受到了伤害。一旦她自责去安慰孩子，孩子就会真的认为自己被伤害了。

从小未被父母善待的孩子，长大后做父母会额外对自己的孩子好。一旦有一丁点不好，就会觉得对不起孩子，其实是投射了那个可怜的自己给孩子。这样过度给予，孩子被过度满足，他很有可能越来越因为某次一丁点不被满足而大发雷霆，感到受伤。

这些投射最终很有可能都会成真，因为互动会同时改造两个人。看到这些投射，有时就能改变。我刚才说到，首先改变的是父母自己的体验，其次通过互动改变亲子关系。

也有一部分人说：我知道自己在投射，但是没什么用。

比如一位母亲从小没有玩具，长大后给孩子买很多玩具。一旦因为某些原因不能给孩子买，她就会体验到淹没性的内疚。而且她知道自己在投射匮乏感给儿子，仍然无法改变。

我会觉得并不是没有改变，首先投射的内容从潜意识层面已经到了意识层面。一旦到了意识层面，我们有很多种方式让它停留在那里，不被传递出去。

比如她也许还是无法停止给儿子买玩具，且在不能买玩具后仍然感觉内疚。但这个内疚她极有可能带着觉察，让内疚停留在自己身上，或投射给曾经的自己，而不去投射给儿子。

这就是本质的区别，其实投射的对象已经发生了改变。

觉察到投射的最终目的，不一定是改变我们的行为或情感，最重要的是建立边界。说白了，我们做了什么，体验到什么，并不十分重要，因为我们有权如此做，如此想。

不让这些去影响到身边的关系，才是最重要的。

作者简介：栾晶，ID：luanjing007，和你一起用心理学看世界

责任编辑：Spencer 周芝羽