一道选择题，揭开中国人的心理困境 | 东西方文化差异

心 理 0 时 差

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本文原创首发于壹心理旗下公众号 「心理0时差，微信 ID：PsyTime」，作者：时差大叔。大叔贴心录制 “可以听的心理学”，每篇推文都可看 + 可听 >> 点击这里收听本期音频。

我们今天的心理旅程，

从一朵小花开始。

请仔细观察这朵花，然后作出选择：

你认为这朵花，

属于下面的 A 组，还是 B 组？

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为达最佳阅读体验，

请作出选择后，再往下看哦~

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大叔预测：大部分读者，都会选择 A，只有小部分会选择 B。

因为社会和文化心理学家告诉我们：东方人都偏向于选择 A。

东方和西方文化，一直是心理学家研究的课题。在文化心理学范畴，我们经常把东方文化称为崇尚集体主义的文化 collectivistic culture，而西方文化则对应了崇尚个人主义的文化 individualistic culture。

大叔作为一个和大家一起在东方土生土长的东方人、也到北美长期接受西方文化冲击的心理学探索者，今天就来和大家聊聊：

• 作为一个东方人，东方文化的特色如何塑造我们？

• 我们和身边的人、所处的环境，是怎样的关系？

• 这样的文化给了我们怎样的优势、又可能带我们走进怎样的困境？

• 当然还有…… 上头的那多朵小花，为何在大多数东方人眼里，都倾向属于 A 组，而不是 B 组？

在这个世界多元文化越发紧密、文化冲击与融合并行的时代，对以上这些问题哪怕只是粗浅的理解，都能帮助我们成为一个更好的 “地球人”，也成为一个更好的自己。

图片来源：韩国EBS纪录片《东西有别》

在我们东方人的眼里

万物之间皆有关联，人和人也一样

心理学家说我们东方人崇尚 “集体主义”，这里头有很多道道。

我们每个人，都是某个集体中的一员，和集体中的所有人都发生着各种各样的关系，而这些关系则定义着我们的身份。

人和人之间的关系，为何会如此紧密？心理学家告诉你：那是由东方人自古到今的三种思维导致的。

1. 我们崇尚 “透过现象看本质”

来看看下面这个木制圆柱体，我们叫它 小Q：

在 小Q 的两侧，还站着 小蓝 和 小木：

小蓝是塑料制成的圆柱体，大小和体积都和小Q差不多；小木和小Q一样都是木制的，但它是个柱状体。

你觉得：小蓝和小木，谁更有可能和小Q是一家人（彼此具有一致的、对等的性质）？

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可以先思考一下，再往下看哦~

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—— 大部分东方人，都觉得 “小木和小Q是一家”。

—— 而大部分西方人则会觉得：“小蓝和小Q是一家”：

上图中这两位被采访到的，还都是小孩。可见这种文化差异，在我们很小的时候就已经植入脑中了。

心理学家观察到：比起形状、大小、体积这种可以变化的东西，我们东方人更在乎构成这个物体本身的「物质」。

所以，只要都是木头，就可以变成各种各样木制的物体。小Q是圆柱体也罢、小木是柱状体也罢，他们本质是一样的，小木可以打造成小Q的样子，小Q也可以变成小木的样子。但小蓝不行，它是塑料做的，怎么样都不会变成木头。

小木和小Q虽然大小和长相都不同，但它们身上流着一样的 “血液”、它们不是独立的、它们之间本身就注定是有关联的，因此做一家人更合适。

而西方人则是更关心：物体作为一个独立的个体，它所呈现出来的表面属性。同样的大小、同样的形状、可以塞进一个同样的圆洞；搭积木时如果小Q找不到了、小蓝也一样可以代替小Q的位置、发挥同样的作用…… 所以，上面个西方白人小孩毫不犹豫选择了：“小蓝和小Q才是一家人”。

2. 汉语强调 “动词”，英语强调 “名词”

美国密歇根大学心理学教授 Nisbett 曾分享过这样一个故事：

有天他去超市购物，看到一对母子。妈妈在教孩子：

This is an apple 这是一只苹果；It's red 它是红色的；

This is a bottle of apple juice 这是一瓶苹果汁；It's sweet 它是甜的……

这位教授可是心理学界很出名的人物，大叔大一学的基础心理学课本就是他写的。不过故事到这里还没结束，和他一起写这本书的二号作者，几乎是同一时间正在亚洲出差。在我们东方的一家超市，他观察到的一对母子之间，有着完全不同的对话：

这是一只用来装液体的杯子，你可以用它来装水、装可乐、装果汁，也可以用杯子来把它们都喝到你的肚子里去~

这个桥段里，东西方的文化差异，你看出来了不？

西方家长从小教给孩子就是：这个物体是什么，用的是「名词 Noun」。

而东方家长从小教给孩子的是：物体和物体之间、我们人和物体之间有什么关系，而这层关系是通过我们做的动作、这个动作对应的「动词 Verb」来体现的。

设想，这两个孩子长大后，都爱上了喝茶。

某天，那个美国人在喝茶，已经喝了好几杯了，别人问他：“Would you like more TEA? 你还需要更多的茶吗？”

这种问法在你听来是不是很怪？因为美国人还是在突出 TEA 这个名词。在我们东方，同样的问题，我们是用动词问的：

“要不要再喝一点？Would you like to DRINK more?”

从小到大，我们东方人一辈子都在语言上突出动词的地位，也在行动上通过动作、将人和物联系起来，也把人和人联系起来。

3. 一切物体和生灵，皆有 “气” 和 “场” 

来看看下面这张图片：

中间的那个男孩，你觉得他开心吗？

▼

再来一张图

中间的那个男孩，你觉得他开心吗？

▼

西方人的回答大多都是：“这两个男孩有什么区别吗？都一样开心啊，你看他笑得多 happy~”

而来到东方，亚洲人的回答就变成了：“第一张里那个男孩挺开心的，第二张里就不一定了……”

当被研究人员追问原因时，被采访的一个中国人回答说：“因为他明明处在一个不开心的环境啊，可能只是因为他被安排站在了最中间、最前面，所以就算再尴尬，也要摆出一个更开朗的形象吧？但他心里其实不好受啊。”

怎么会这样呢？是咱东方人的 “读心术” 更高超、甩开了西方人好几条街吗？

在实验室里，心理学家给东西方人分别戴上了特制的眼镜，通过电脑来追踪他们看这张图片时的眼球移动。结果发现：

西方人在看 “中间那个男孩” 的时候，他们的目光就真的只集中在他的身上、几乎完全忽略了周围的其他人。

而东方人在看 “中间那个男孩” 的时候，他们不仅看那个男孩，也同时在观察这个男孩所处的环境。

换言之，在我们眼中：每个人、每个物体，虽然有自己的位置和存在，但都散发着自己的 “气”，大家也都是在同样的一个巨大的 “场” 当中共同存在，构成全天下共通的 “气场”。通俗地说，就是我们所处的共同的环境。

而在这个环境场上，我们的气互相触碰、抗衡、融合，发生着各种各样的交互。因此没有一个人或一样物体是单独存在、不受其他人事物影响的。

正因为如此，东西方人对上面那张图中 “男孩的笑脸”，作出了完全不同的情绪解读。

了解到这些东西方文化和思维，现在我们能搞懂：文章开头那朵小花的选择题了。我们来回顾一下当时的图片：

在我们东方人的眼中，这朵花如果能属于其中一组，那一定要契合这一组中大多数成员的基本属性，这样才能在这个集体中的其他花花和谐共处。

A 和 B 中都是花花，本质一样，这没有问题。

但 A 中的花瓣，大多数都是圆形的，只有其中一朵的花瓣透露着 “尖尖的棱角”。而我们的这朵小花也是圆形花瓣，因此在 A 家族中，更容易相融，更像是一家人。相反如果这朵圆形花瓣的小花被安排进了 B 组，那么它的样子就会和 B 组大多数花瓣尖锐的成员 “互不相容”、会被它们视为异类、被孤立和排斥。

—— 因此东方人会认为：这朵花应该从属于 A 组。

而西方人则会更加注重我们那朵小花它本身自带的属性。为此，它们对这朵花进行了拆解和分析：

OK，这朵花有着圆形的花瓣，一片叶子，还有一根笔直的枝干。

然后，再带着这三个具体的细节，去和 A 以及 B 组中每一朵花的这些属性，进行同样的分析和对比。

结果显而易见：只有 B 组中的花，枝干和我们的那朵花一样，都是笔直的。

—— 因此在西方人眼中：这朵花应该从属于 B 组。

我们可以看到，这三点东西方文化的差异，彼此 “相互配合”，让东方人变成了更在乎彼此之间的关系、相互依赖、注重集体属性和利益的存在；相反，西方人则更主张独立、宣扬个体的独特性。

文化就是文化，只有不同，我们不应该去区分它的好坏优劣。

然而我们必须承认，任何不同的事物，一旦有了具体的语境，就可能导致好坏不同的结果。

下一章节我们就来看看，集体主义文化之下的我们，可能遇到怎样的问题。我们又要如何试着 “西化” 一点，看看困境是否可以得到化解。

东方文化带给我们的优势和困境

你也许听说过，我们东方人的祖先，早于西方的科学家认识到了：潮汐现象，是月亮和地球共同作用的产物。而早在两千五百多年前，中国人也就意识到了磁场的存在。

然而在西方，哪怕是在十八世纪后期，欧洲人都还难以相信 “互相不接触的物体也可以相互产生作用” 这种事。

西方人眼中的地球和月球

相隔千里，独立存在

东方人眼中的地球和月球

纵然相隔千里，但彼此气场相通

这都得益于我们对 “万物皆有关联” 这一文化的坚信和传承。但人和人之间的关联太过紧密、甚至以牺牲独立自主为代价，这份集体的力量，可能就会侵蚀个体的灵魂。

以下两点，是大叔我作为一个中国人，基于自己生活的观察和感悟总结出的，我们中国人的生活困境，以及我要求自己去勤勉尝试的解决方法。在这里和大家分享，我们可以共同交流探讨。

1. “做自己”，一个高尚的口号，却渐渐成为年轻人不努力的借口

“做自己”，是这个时代的年轻人特别喜欢挂在嘴上、也放在心里当作信条的三个字。

但著名生涯规划师古典，前不久说过这么一句话：“我特别害怕年轻人说要做自己”。

他为什么这样说呢？因为有很多人，已经把这三个字，当成了 “懒惰、拖延、懈怠” 的借口。

我们追求个性的方法，就是给自己贴各种标签：

我是个90后，但90后太多。嗯，那我还是个单身狗，单身狗也很多。嗯，那我还是个摇滚爱好者、美食爱好者、旅行爱好者……

如此不断寻找标签、给自己贴上标签的做法，有三个明显的 “好处”：

一是，只要我的标签比别人多、我的标签组合起来跟别人不一样，我就具备了自己的独特性、可以 “做自己” 了。

二是，因为每个标签里都有和自己一样的一群人，所以我总能找到组织、不用担心无处归属的问题。

三是，这种标签要找起来很容易，宅在家躺在床上都能脑暴出七八十甚至上百个，轻轻松松就能 “做自己” 了。

但是亲爱的，你知道这些标签到底意味着什么吗？你体验过这个标签的真谛吗？真正的做自己，是通过亲身的体验，去定义和创造标签，而不是被既定的标签定义和束缚。

今年春天，大叔作为 “90后代表”，在北京采访毕淑敏老师。我问了她很多问题，比如 “90后该如何应对爸妈的催婚啊” “单身狗择偶的时候是要以结婚等现实因素为重、还是首要应该考虑自己喜不喜欢对方啊”…… 等等涵盖家庭爱情职场的 “90后困境”。

结果她听了之后给我了一个大大的警告：“你要把自己从「90后」这个群组里摘开，90后这个标签是个太广泛太模糊的集体。先问问自己是谁，才能明白自己真正要的是什么，讨厌的是什么，才能回答清楚属于你的问题。否则在你身上留下的，只能是属于90后这一群人的集体意识，和集体困境。”

听她这么一说，我差点都采访不下去了。因为我意识到：我之前准备好的问题都是 “集体问题”，而我不知道我自己有什么资格，作为一个个体、去代表这么多90后。

日本作家山本耀司也说过一句让我醍醐灌顶的话：“自己” 这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解 “自己”。

他这句话的前提就是：我们自己这个东西，和其他人组成的这些 “别的什么”，是彼此独立和不同的概念。只有这样，我们在人生的体验中才能撞到别人的边界、才能被反弹回来找到新的自己。

▲ 西方人在加入一个新群体前，会先把自己放在一边、仔细观察自己和群体成员的异同、再去定位自己在这个新环境中的坐标。（图片来源：刘扬《东西相遇》，下同）

▲ 东方人加入一个新群体时，似乎就会 “很容易、自来熟”，因为这个集体中的每一个人，一定会有和新人 “一模一样” 的属性，“我们本来都是一家人”。但如此一来，集体身份和标签就代替了 “自我”。

上面这三位大师，都是东方人，但他们已经在 “自己” 和 “他人、集体” 这两个概念之间，寻找到了一种动态平衡。像他们这种知道自己所在位置的绝对坐标系、又能参照他人位置校准生命轨道的力量，大叔真心佩服。

所以，别再用集体思维、集体标签、集体身份麻痹自己了。我们要做的，是真正去体验从没经历过的事物，也在经历的过程中感受自己和他们的不同，然后善于从经历中总结经历前后、那个已经不一样了的：新的自己。

2. 边界，一个中国人很容易模糊和侵犯的概念

抖音上有个很火的视频，点赞已破百万。说的是职场上那些总要求同事 “帮小忙”，觉得自己理由很充分，对方不答应还给脸色、背后说坏话的人。

“你和我住得近，上下班捎我一程呗~”

“我儿子在评奖，你帮我发个朋友圈拉几票吧~”

潜台词是：

“你我都是同事，你是可（应）以（该）帮我点小忙的。”

视频里那个被要求帮忙的姑娘说：“在成人的世界里，你要明白，如果一个人没有清楚明朗地答应你，那就等于是在拒绝你。”

对这一点我不反对，特别是那些频频向别人提出要求、甚至觉得对方帮自己是 “理所应当、顺其自然” 的人，真的要反思一下了。

但我更想跟这个姑娘说：你要学会明确地表示反对和拒绝。

你的同事用 “我们都属于这家公司、是同事身份” 这个集体概念，赤裸裸地侵犯了你作为一个个体的独立边界。

你的同事不懂这个，没事，但你自己应该懂得并坚持这一点，用你的严辞拒绝给她上一课、明确并维护自己的边界。否则，“人情” 会演化成一种造成伤害的 “事故”。

同时我们要意识到：拒绝一个人，不代表不尊重对方。再说了，是谁先不尊重谁了？怕就怕，你都没意识到自己的个体边界已经被践踏了、甚至还觉得对方提这样的要求是 OK 的、你是不可以拒绝的。

职场上，同事之间的关系还不算太 “亲密”。我们再看到家庭之中，加上了 “血缘关系”，边界问题就更为严峻。

最典型的就是：家长对孩子的 “高要求”、“高期待”，以及他们身体力行为孩子付出、牺牲的一切。

讲个可能比较极端，但非常真实的案例。

前段时间，知乎和微博热搜上，有个 39 岁的男人，和他的妈妈，火了。

这个男人叫朱雨辰。

这个《奋斗》里真诚义气的华子、汤唯的前男友，之前一直不温不火，没想到居然靠综艺节目火了一把。

只是，朱雨辰想当导演想谈恋爱，无奈却彻底输给了妈妈，甚至有人直呼：“还好汤唯没嫁给他”。

在朱雨辰妈妈看来，自己是个标标准准的 “好妈妈”：

每天凌晨 4 点起来帮儿子熬梨汁，坚持了十多年。

儿子在北京工作，她一个人搬到北京陪着。

每天都把食物塞满了儿子的冰箱，拍戏的日子都全程跟着。

…………......

按道理来说，被照顾得无微不至的朱雨辰，应该是个幸福的孩子。事实却是：他觉得 “妈妈会把我搞死”：

儿子发微博，她每条都抄在本子上。

儿子想动手做饭，她说：“多辛苦啊！”，她希望孩子忘记怎么做饭。

………………

其实，朱雨辰不是没有反抗过：想要逃离妈妈的掌控，从上海跑到北京上学；毕业后，他选择留在北京。

但，妈妈总会使用苦肉计：回家时，他发现妈妈总是在哭：“我怎么这么没出息，儿子就这么离开我”。他很难过，最后妈妈跟他去了北京。

朱妈妈对儿子近乎疯狂的控制，从未改变，她对此反而非常自豪：“我没有自我，我是用整个生命去对待我儿子”。

而朱雨辰呢？他想抵抗，但怕伤害妈妈，只能试着说服自己：“妈妈对我这样做，是因为她爱我。”

但实际上，他已经因为妈妈对他无边无际的控制，和自己面对这份控制的无能为力，无数次感到过无奈、伤心、绝望，甚至某天，他还一个人躲在狗窝里，偷偷哭泣……

要我说，这对母子的悲剧，就是对彼此个人边界的践踏、更是母亲对儿子这个独立个体的不尊重。

我不知道具体是哪些因素，一步步推着朱妈妈走到了如今这个计划 + 操控儿子一生的母亲位置。

但我们都记得上面的 “小Q和小木”：两个彼此可以和睦共存、又相对独立的个体，在我们中国人的眼中，却默认成了 “同一种物质”，所以可以 “等同对待”。

换了朱妈妈眼里的雨辰，“我们身上都流有相同的血液，他的生命更是我的延续，我们就更是一体！”

—— 于是，她对孩子付出了不理智的努力，而她也同时牺牲了自己的个体。如此一来，孩子不仅是她的中心，更是她的一切，是她对生活的全部期待；孩子的成败，成了她自己的成败，主宰着她的喜怒哀乐……

一段本该由朱雨辰自己去发现、去定义的人生，活生生被套上了妈妈的 “标准”，而这套标准也反过来绑架了妈妈本该自由自主的一生。

“大爱，是要懂得放手” —— 这句话，在孩子试着去了解之前，家长尤其要懂得。

前两天，我妈跟我说起件事。上周有个同事给她发微信，是一个女孩的资料和照片，希望她转发给我看看是否有兴趣见上一面。

我妈干脆地回绝：“我儿子的幸福，我是不干涉的”。

对方追问：“那你总知道你儿子现在有没有女朋友吧？没有的话要抓紧了啊，他都多大了？再拖将来你想管也难了啊。”

我妈笑笑说：“我替我儿子谢谢阿姨的关心哈，但他的幸福真的是他的事情。作为妈妈我知道我儿子现在的状态很好，我更相信他追求幸福的能力。我自己都不插手的，其他人就更不可以。”

事实上，我妈早就知道我有喜欢的人了。我们两个虽然还没走到结婚那一步，但同居已经一年半，非常幸福。她也来过我们工作的城市三次了，每次都是我们一起游山玩水吃香喝辣，其乐融融。

“作为妈妈，我知道你现在是幸福的，就够了。妈妈不会插手的，其他人就更要闪开~” 就这样，我妈笑嘻嘻地在电话里跟我说完了那件事。

你以为我妈是一步就达到了现在这种 “境界” 吗？当然不是。若是回到十年前，她已经开始设想我的对象，五年前更是做出了瞒着我偷偷安排相亲的 “蠢事”。

但过去几年，我带着她畅游国外，也带着她接触各种西方文化的影视作品和书籍。不得不说，西方人对独立、自主、个体、边界等概念的讲述，已经潜移默化地刻进了她的大脑。

大学开始，我和家人分居两地，如今每次和妈妈重逢，我都是在公众场合给她一个超级热烈拥抱，出去陪她逛街更是拉着她的手，亲密无间。

“哎呀，这个儿子真好，比女儿还贴心” —— 邻居们都这么说。

但我妈总是回绝他们关于我个人私事的关切和插足，这又让他们觉得很矛盾：“怎么你们娘俩明明关系很好，但你又这个不管那个也不管，这个也不知道那个也不知道？”

—— 在我和我妈看来，这才是亲情，最纯净的样子。她给了我去找自己、做自己的空间；如此一来，她也给了她自己，同样的人生精彩。

有句话叫做：真正优秀的人，都是雌雄同体。

我们今天再加一句：真正优秀的人，都是东西结合体。

咱中国是东方世界的一颗巨星，自古到今有太多优良传统，在我们身上生根发芽、代代传送。

善用这份东方文化中透出的光亮，不断去提升、去探索、去发现，下一个转角，你就能和更好的自己相遇。

References / 大叔用到的参考资料：

[1] 纪录片《东西有别》，由韩国EBS教育放送公社出品。文中小花和小Q等例子和图片出自这部纪录片，点击此处即可观看。

[2] Ross, L., & Nisbett, R. E. (2011). The person and the situation: Perspectives of social psychology. Pinter & Martin Publishers.

[3] Khong, L. Y. L. (2004). East is east, west is west? Home literacy, culture, and schooling. Peter Lang Publishing Inc., New York.

[4] 移居德国的华裔设计师刘扬出版的《东西相遇》。通过搜索引擎查找本书书名即可阅览。

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