原来影响孩子安全感的，竟然是父母的这个情绪……

作者：周周

来源：周周的心空间（ID：zhouzhoudechahuahui）

最近接到几个读者的咨询，一个是关于亲密关系的，一个关于亲子问题的，但聊到最后，发现都有一个共同点，她们都是付出和牺牲型的，为了孩子和家庭可以付出一切，但一个换来的是丈夫的冷落，另一个遇到很多孩子的问题。

他们都问我：难道我做的还不够吗？如果我做得不够好，那我该如何做才能让老公对我更好，让孩子更听我的话？

我听了很心疼，因为这些我也曾经历过，从抱怨到迷茫，从战战兢兢到愧疚自责，最后不断在内心发问：到底哪里错了？

1

别让书里的“陪伴”

限制了你的认知

接触心理学的人，对于“陪伴”这个词都深信不疑，因为弗洛伊德说过，孩子在三岁前是建立安全感的关键时期，如果缺失父母的陪伴，很可能终身都难以弥补。

而从3岁到7岁，是人格逐渐成型的几年，这几年如果不好好引导，孩子也会出现各种问题和缺陷。

总而言之，在七岁以前，父母的陪伴对孩子的人生起着决定性作用。

于是乎，像我们这种把孩子的生命质量看得比天还大的父母们，就开始对号入座。

而我就曾在孩子一岁时把他送回奶奶家照顾，尽管每周我都会回去看，但此后当我听到别人评价他内向，不合群，我就会马上反思谴责自己：你看看你，就是因为没有一直陪伴他，导致他分离焦虑，无法融入环境。

因为愧疚，所以慌乱弥补，从他回到我身边后，我几乎再也没有让他离开过我身边，每天先把他送到幼儿园再去工作，又提前下班去接他。

给他讲睡前故事，带他逛很多公园和博物馆，图书馆……

但是我发现，这个过程里我并不是很享受，因为压抑了很多自己的需求和快乐。而孩子在我这份压抑的影响下，仍旧无法展示他的快乐和放松。

对此，我仍旧以为是分离焦虑引起的，继续用尽心思去陪伴。

就好比我们曾经带孩子去了一个有传染病人的场所，结果孩子被感染了，我们后悔不已，虽然病治好了，但为了他以后不再得病，我把他带到了无菌仓里，将他包裹起来，隔离一切我认为不好的细菌。

结果如何呢？

结果是他原本具备的抵抗力都被削弱了，因为他被封闭，所以他的力量发展不起来。

于是，我才找到问题的根本症结，不是我的陪伴出了问题，而是我的恐惧，我害怕孩子因为三岁以前没有我的陪伴，未来就天崩地裂了。

2 

对陪伴的误解：

数量就等于安全感

读者小芬说她为了能够多陪伴孩子，一来放弃了工作，二来和丈夫分居，而她的问题有两个：为什么老公不像以前那样关爱我了？为什么孩子总是不爱笑？

我问她：为什么你晚上不能和老公睡一个屋？

她的回复理直气壮：老师，因为我看到文章里都讲，在孩子三岁以前，必须妈妈多陪伴啊，不然她会没有安全感的，但三个人睡觉肯定太拥挤了嘛。

我问她：那你一天陪伴多少时间？她说24小时陪伴，寸步不离。

我又问：那孩子快乐吗？

她说孩子很少笑。我最后问她：那你快乐吗？

她马上解释：我其实从不在她面前表现负面情绪的，我还想尽办法逗她，可是她就是不笑，我好沮丧。

我告诉她：你先别逗她了，逗逗你自己吧。

我说陪伴的数量是重要，但质量更重要。而这份质量里面，包含了放松和欢喜，信任和欣赏等情绪。

如果你是为了所谓书里提到的“安全感”去把自己牢牢的捆绑在孩子身边，却因此将伴侣推在门外，将自己的生活半径缩小到只有一个家庭的距离，那么你会紧绷和不快乐，那么无论你陪多少，都给不到孩子安全感的。

3

父母的担心和恐惧，

才是孩子不安全感的来源

原来我的思维里，对于好父母的定义就是自身有不错的知识和视野，能够引领孩子很好的学习和生活，因此听到或看到一些孩子成绩好，得了什么殊荣和奖项，我就立即对他的父母有一份敬佩。

但是经历了几年的学习和观察，我发现成绩好和得到殊荣的孩子同样出现很多心理问题，所以根本不存在优秀的教育这一说，家庭教育不在“教”，而在父母自身良好状态所带来的潜移默化的影响。

在神性层面来说，孩子是本自具足的，不需要教育就可以绽放他的光彩，而父母的作用，是信任孩子有这份天赋和能力，并去见证他这个过程就好了。

然而，为什么那么多父母还是无法做到这点，却更愿意以自己的经验去教育和鞭策孩子呢？不是他们不爱孩子，而是他们担心如果自己不鞭策和指挥孩子， 孩子就会一事无成，前途暗淡，健康不良……

而他们的恐惧大概有三种，健康，安全，前途。一旦有恐惧，就会有担心，而重复的担心就会吸引不好的结果发生。

比如那些被父母叮嘱走路要稳，出门不要和陌生人说话的孩子却反而容易跌倒、遇到坏人。

被父母要求一定要多吃，多穿的孩子，反而容易脾胃虚弱，感冒咳嗽。

被父母威胁不读书就没饭吃，要捡垃圾的孩子，反而讨厌读书……

是因为什么呢？全都是因为他们受到父母恐惧和担心的影响，因此，当父母不能放下恐惧去陪伴 ，那么这份陪伴就是毒药和诅咒，只会让他孩子更加体会不到生命的安全和快乐。

4 

如果陪伴是阳光和轻松的，

少就能超越多

曾经遇到了一个学姐，她告诉了我她的经历，刷新了我的认知。

她说自己的女儿从小就在外婆身边长大（因为自己房子在郊区，孩子在市中心上重点，外公外婆的房子正好在旁边）。

一直到现在，他们都是“周末父母”，甚至有半年，由于她要学习心理学，所以一周只有一天时间陪孩子，但这根本没有影响到孩子成为一个优秀的，健康的人。

沟通下来发现，她内在根本没有对孩子的任何担忧。

因为心理学除了安全感的概念，还有个“重要他人”的概念，意即在孩子童年里，给与他成长所需心理营养的那个人，可以是父母，祖辈，甚至是保姆，前提是这个人是带着放松和信任去爱他的。

而正好，朋友的父母是开朗和乐观对待，所以交托给他们，朋友非常放心。

不过，正因为她和老公工作日都不能陪伴孩子，所以周末一旦和孩子见面，他们就会把手头所有事情放下，全然沉浸在和孩子互动的欢乐中，她说这时候她不是家长，而是孩子的朋友和姐姐，女儿能对他们直呼其名。

正因为这样高质量的陪伴，让孩子对五天不能和父母在一起毫无挂碍，相反，因为知道父母在努力工作，自己为了和父母同频，也自发的努力学习。

这就应了那句话：父母做了什么不重要，重要的是，父母是怎样的人。

所以，亲爱的父母们，如果你暂时不能陪伴孩子，千万不要为此愧疚和后悔，而是去感谢替你照顾孩子的人，以及去祝福孩子有好的状态。

如果你具备陪伴的条件，也请你优先照顾好自己，和老公保持亲密，去维系必要的社交，留有空间去享受生活的美好，当你的状态是从容而愉快的，相信我，你的孩子一定会出现你他最好的状态。

作者简介：周周，心理咨询师，壹心理、张德芬空间、武志红等公号专栏作者，一个笑点很低，忘性很大，喝咖啡会打瞌睡的女人……愿意带着你一起，无条件去爱自己。公众号：周周的心空间（ID：zhouzhoudechahuahui）

责任编辑：Spencer Kennjane