情感关系中的不安全感,根源在哪里?

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叶丹

心理作者

安全感在人际交往中起着重要的作用,在亲密关系中,则最具挑战性,当这种感觉被调动起来时,意味着什么呢?


其实安全感的本质在于被环境或者他人激起的怀疑、防御甚至是敌意,缺乏安全感的表现也有很多,比如说伴侣外出时,自己会不停的打电话,追问对方的行踪,或者是因为一点小事就寻死觅活的折腾,再或者是冷漠疏离的态度,从不敢表露真感情。


安全感可以反映出一个人跟世界的关系,从我们出生开始,就有了防御,同时对安全感的需求就永不停歇的开始了。


我们可以想象一下,当一个婴儿来到这个世界的时候,他产生的第一种情绪是什么?其实就是恐惧,因为跟妈妈分离了,陌生的空气、噪音和不一样的温度,会使这个婴儿调动心理的防御功能来保护自己,哪怕是他还意识不到自己的情绪。


那时候如果缺乏妈妈温暖的怀抱,缺乏情感上的呼应,会使他形成对环境深深的警觉,也就是不安全感。到成年以后,不同的性格也有不同的表达方式,那份防御也会继续传递给身边的人,特别是亲密爱人。


我们可以透过安全感去探索自己的内心,什么会让你恐惧,对失去的恐惧,还是对分离的恐惧?这些都是与安全感紧密相连的,不同的性格对安全感的理解也是不一样的,我试着将安全模式分了以下几类。


第一类是按规矩办事才有安全比如说会认为领了证才能住在一起,结婚必须得买戒指,或者说作为男人应该怎样,作为妻子应该怎样,应该晚上九点钟之前回家,应该把家里收拾的一尘不染,在他人不讲规则或者道理的时候,他们就忍受不了。


这种类型的人会经常义正言辞的跟别人讲道理,并且显得固执,坚持自己的看法是对的,不断的让自己更守规则更趋于完美,同时也以同样的标准要求别人。他们的注意力集中在道理和“应该”后面的内容上,往往忽略与伴侣之间的感情,还有自己和对方的真实需求,总是让你觉得古板,不近人情。


第二类是被认可才安全,伴侣得不断的让Ta感受到肯定,赞美才行,为此Ta会把什么都想的很周到,做的很周到,宁可牺牲自己也要对方满意。一旦对方表示说你哪方面可不行啊,这不安全感就直线上升,简直以为要被抛弃了那样担忧,不踏实。


70、80后在家庭生活中更多的延续了前辈的任劳任怨,在我处理的夫妻矛盾案例中,有不少来访者都为家庭付出过很多,却总是得不到伴侣的肯定,日积月累造成夫妻矛盾。


第三类是做到最好才是安全,这个跟第一种类型有点像,但更多的集中在具体事情上的追求上,要事事拔尖在伴侣面前才有地位,总之一点要是最亮眼才觉得踏实,才有安全感。


这一类安全模式的人在现实中常常表现出强大或者强势,在某些领域会非常优秀,有极高的品味或者审美,但对于感情生活来讲,被忽视的往往也是情感上的交流,因为注意力都放在了外界的事物上,或者说情感的建立依托于某种成功才行。打比方说我爱孩子,所以我把所有的注意力都集中在给她最好的东西上,而忘了这个孩子的存在。


第四类是保持距离才安全,这种类型不喜欢表达情感,往往是不自觉的压抑,比如说老公给买了礼物,心里很开心,但是表现的很平淡,甚至会压制那份高兴;比如说感觉亲昵的话语让人肉麻,认为感性是一种脆弱,即使亲密关系也很理性,不太信任人与人之间的感情。表现出的冷漠、疏离其实就像个盔甲,能带给自己安全感,同时也把自己罩了起来。

这种类型往往会让伴侣感觉难以亲近,并常常表现的过于独立,很难有心与心的交流。


第五种类型是没冲突才安全,这个类型的人害怕直接的冲突,怕吵架、怕争执,在亲密关系中遇到矛盾时,总是喜欢和稀泥,以便达到息事宁人的作用。注意力不在如何解决面临的问题,而是在于怎么躲开那个冲突,这样往往会压抑自己,对遭遇的事情也理不清楚,时间长了,可能因为一点小事就突然的大爆发,让人觉得难以理解。


最后一种是什么都要在我的掌控之中才安全,这个类型的人喜欢控制他人,在亲密关系中会格外明显,比如说要求男朋友戒烟戒酒,不听我的就是不爱我,那么就分手,总是喜欢改变他人,要求对方接受自己的建议,按照自己的想法行事,否则不是大闹就是冷战。


我们有可能在某一类型上比较突出,也有可能同时具备几种类型的特点,但无论如何,需要看清楚的一点是,我们认为的如何才安全的那个认知,是跟我们各自的性格和经历有关的,那只是一种观念,而不是真理。


比如说认为没有冲突才安全,才踏实,确实是这样吗?


现实往往是我们害怕冲突,但这并不能消除冲突,解决问题有时候最需要的就是立场,很多夫妻并不会因为争吵而伤了感情,反而是回避与冷战毁了婚姻。


找到自己的类型非常重要,这样我们就知道该在哪一块下功夫了。


每个人的模式几乎是无法改变的,所以这部分的工作并不是在与改变性格,反而第一点就是要接纳自己的模式。比如说觉得人与人之间保持一定的距离才会有安全感,那么这并不等于要抗拒所有的亲密;认为什么做到极致才好,但某些事情不那么认真也能接受;他听我的最好,可是不听我的也能够理解。


这样就拓展了接受的范围,相当于是摆脱了更多束缚,我们越是有开放的态度,接纳的越多,不安全感就越会越低,这样就越能够在亲密关系中体验到轻松与和谐。


责任编辑:Survival


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xinli_3228

我想我要下定决心开始改变了!!!

2019-08-11 · 回复
xinli_2384

值得鼓励

2019-04-12 · 回复
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