3种无效爱情表达的经典情况｜好好表达，让爱更有安全感

文：Miss蘑菇姑姑

来源：Miss蘑菇姑姑（ID：housewife-online）

他到底爱不爱我？

收到一个小姐姐的留言：

她说，她和男友交往了3年，男友为她抛弃了在上海的工作，来到北京，目前两个人准备结婚，但是对两个人的感情，她还是有点疑问，按说他可以抛下工作和熟悉的一切来找自己也算是真爱了，可是为何生活中却常常感觉他很“冷淡”：

对方的“症状”描述如下：

（1）  小姐姐走路脚崴了，坐在路边发信息给他。

他的回答是“疼吗？怎么这么不小心！”小姐姐还以为他会马上出现在眼前。

（2）  小姐姐周末发微信说我心情不好，想找他聊天。

他的回答是“宝贝，你怎么了？我在忙。一会再说哈。” 然后就没有然后了。

（3）  还有很多次，小姐姐说“你在干嘛？”

他的回答只有“和同事在外面。”然后又没有然后了。

…… 

姑娘问，“为什么虽然他每次都说“爱你”，但是却在最需要他的时候，从来不能让我如愿呢？他到底是真的关心我吗？真的爱我吗？”

爱里到底有什么问题，让你如此不安？

知乎、情感公号里常年最火爆帖子或文章的标题就是，“他是真的爱我吗？”“什么样的小细节表示一个男人真的在意你”……几乎所有的女性都在恋爱中问“他真的爱我吗？”

恋爱中的女性就像集体在玩一个 “你到底爱不爱我”的猜谜游戏。最后的结果以两边分数相抵得出，那个分数直接等于“安全感”。

一会觉得对方爱，一会不能确定对方是不是爱自己——这是个“折磨”。但这个折磨也很好理解。多数情况下，这其实是个爱的表达的问题，由于男女差异的思维，他们在表达的重点不一样，所以造成“爱不爱”的感受总在来回摆荡。

要感受到被爱，需要满足3个条件：

（1）直接回应“我是不是你心中第一重要的人？”这个问题

（2）他要以她期待的方式表达“我爱你” 

（3）他有没有让你觉得“我是一个很好的人”

首先我是不是在你心中排“第一”这个问题是人类心中最深的疑问，自从离开妈妈的怀抱，我们就一直渴望遇到那种最初遇到的最完美的爱，当恋人之间反复怀疑、争吵求证，无不是在期待对方证明自己是ta最重要的那个人。

其次，方式很重要。有时候他认为自己表达的是爱，但不一定她能感受到，比如他觉得赚钱养家就是最大的爱，而她认为自己还需要陪伴，结果就是他认为自己付出了所有，她认为他们之间已经没有爱了。

万一他搞不懂她需要什么方式？

万一他没有能力以她需要的方式表达（比如男人很木讷，完全无法细腻地卿卿我我）

再加上男女差异，

原生家庭文化，

沟通风格等等差异

…… 

这里面就存在互动的错位，爱的互动失效。

第三，我能不能在一份爱里感知到自己的独特，珍贵，这也是一个人的深层需求。人都是自恋的，最终我们爱一个人，是因为在这个人的眼里我们看到自己是值得被爱的，被珍惜的，爱提高了我们的自尊水平，如果我感知到我被珍视，那就能让我感觉自己很好。

下面我们来分析男生三种无效爱情表达的典型情况：

（1） “我在忙，稍等”——这种表达里，我不是第一重要

这样的回应里隐约总是透露这种调调，那别人当然感觉不到爱。

有一对情侣，男的在北京的东边工作，女的在北京的西边工作，工作很忙，距离很远，有时候两周才能见一次面。

他们在自己的生活节奏里，都在自己的职业上升关键期，各自租房离单位近，也没有同居的打算，所以只能这样恋爱。

但是这样的物理远距离带来的是心理上的不安。

在这个人生阶段，爱情不是第一重要的事，这的确是现实的问题。

另一面，他们也是确实喜欢对方，想要走下去。

所以这时候表达你的珍惜是第一重要的。

然而，这个男生真的很“真实”，每次他收到女友微信，他常回的是“我在忙，稍等。”他当然也是真的在忙，可是本来就很久见不到面，久而久之，女生的信心就越来越少了。“我很忙”，就没消息了，这背后的潜台词是“工作是第一的，你是第二的。”

用各种方式，花样表达你是“第一重要”这个至关重要。

多数不成功的爱的表达，就是这种毫无经营心意的“如实”表达。

本来这个女孩就是从小和父母之间有不安全依恋关系的，她更需要强烈的证明，时刻感知到对方的爱，来确认自己的安全感。

再比如文章开头提到的那个姑娘，她周末发微信说“我心情不好，跟我聊天吧。”男友的微信也是“宝贝，你怎么了？我在忙。一会再说哈。” 然后就没有然后了。

这个就表示，他自己的事比姑娘重要，当然不高兴了。

标准答案是，如果你有空直接去找她，如果你真的有事，直接打电话过去，嘘寒问暖，即使在工作打个电话也是可以的吧。

（2）“多喝热水”——这种表达里，没有共情

“多喝热水”这种说再多也没有用。因为没有一句万能的情话，适应所有的情况。

因为这句话里对别人的关心没有“共情”，更没有让我觉得自己独特被珍视。

共情是什么？是和你真的在一起。

是时时刻刻理解你的心，和你的感受在一起。

——这是表达你的重要性的终极方式。

很多人是站在自己的角度关心别人的，这种无法“看见”别人的表达，本来就是对别人的伤害。

真诚地，完全代入你的感受中，否则我就完全无法以“你的方式”关心你。

这就是真正“在一起”的意思。

这相当于男生的一句，不管发生什么，“有我在”的承诺。 

比如，文章开头提到的那个姑娘，走路脚崴了，我坐在路边发信息给你哪有，他的回答

是“疼吗？怎么这么不小心！”就没下文了。

你当然不能说“多喝热水。”甚至你不必真的马上出现，但是你可以详细倾听她说下她此刻的“感受”，她一个人坐在路边觉得沮丧、难为情、疼痛、孤独、又渴望人拯救的心情……

你要和她“在一起”，哪怕你不出现，在她的感受里需要有人“陪伴”。

（3）“我为你做顿饭吧”——这种表达，不是我最想要的

一个男孩很温柔很细心，每天早上他都会为女友准备一个盒饭，是他觉得有营养的，每次上班的时候看到女孩带走他的盒饭，他就觉得满满的幸福。感觉自己很好，照顾了女友。

可是到一次吵架才发现，女孩并不喜欢吃带的饭，她觉得带饭让她有负担，而且喜欢跟同事中午一起出去聚餐，打打闹闹聊天才更好，她不喜欢一个人坐在工位上吃饭。

久而久之就成了她的一种压力，又不能拒绝，又不能说出来。

确认需求是什么，是表达爱里最重要的一步。

对于很多男人来说，爱就是我吵架的时候跟你讲道理，帮助你分析，让你得到解决，对很多女人来说，爱我就是吵架的时候倾听，并且在我发脾气的时候不要再争论了，给我一个拥抱，或者在我气得要走出家门的时候，不管我说了多难听的话都要一把拉住我。

或许你们都在表达爱，用自己的方式传达了百分之百，但是对方在自己的世界里接收到的只有百分之五十，百分之三十。

衰减掉的是我们没有做的需求的沟通，不互相了解的部分。

很多次，开头那个小姐姐说“你在干嘛？”男友的回答只有“和同事在外面。”然后又没有然后了。

这时候他了解小姐姐的沟通风格和需求吗，她不好意思说“我想你”，她说的“我在干嘛”应该都被看作“我想你”，如果了解到这一点，他应该更会表达一点。

而不是真的回答我在干什么，还隐约流露出“没时间跟你聊”的意思，这让小姐姐感觉到的是拒绝感。

在心理学里有一个“冰山理论”，也就是说，人的思维结构像冰山一样，露出水平面的山尖，只是一个最表面的部分，那里是可以“看见”，就是被意识到的部分；而更多的部分掩藏在水面以下，那里是我们的深层次的需求，更多是潜意识，是黑暗的，你根本只能感受，但是说不出来。

当我们在恋爱中互相表达爱，最有效的就是要击中内在的需求。

3、怎样建立一段真正温暖甜蜜的关系？

一般人认为异地恋成功率不高，相比天天能见面的恋人来说，异地恋更难维持感情，应该更容易分手才对。

可是情况却不是这样，调查显示，异地恋的分手率和非异地恋的分手率差不多。

而且，研究人员还发现，异地恋的亲密程度高于近距离恋爱的情侣。

他们用“亲密增进机制来解释”，异地恋情侣之所以亲密，因为他们做了更多促进亲密感的努力。

可见，物理距离并不是分手的理由，真正决定爱情的甜蜜度的，就是对亲密关系的努力。

爱的互动，如何才能有效？我们不是天生就了解异性和他人，需要做更多的努力：

1、        认真沟通你们的需求

如果对方的表达让你不满意了，你要说出你希望对方做的事。

会提出具体要求，会沟通，告诉对方需要有力的支持，什么样的支持。

等着别人满足你也是不可行的，要在互动中互相妥协，达成一致。

冲突也是一种沟通方式，遇到不同，要直接沟通，哪怕冲突，最好也要沟通清楚，但不要吵架。明确讨论内心隐藏的问题，比如经济纠纷。解决了这些暗藏的问题，才能毫无障碍地积极相处。

2、有意识地建立共情的生活习惯

无论是不是见面，都要和对方培养更多相同的兴趣爱好。及时分享你们的生活，看同一部电影然后推荐给对方有更多共同话题。

用话语就不如用图片，随时分享你的生活。

能用有趣的笑话，就不用平淡的语言，带来想象力，叫做有积极情绪的分享，它会带来一个良好的沟通机制和共情的习惯，常常保持你们在同一个频率上。

3、安排好自己的生活

这一点也很重要。

如果你是一个不安全型依恋的恋人，首先是要处理好自己内在长期的不安，而不是要无时不刻想要占用对方的时间，让对方无止境证明爱你。

抱怨是因为太过依赖对方的时间和关注，过好自己的生活就能减少抱怨。多用正面的方式沟通了解对方，也帮助对方了解你，在真实的层面去共建关系。

作者简介：蘑菇姑姑，国家二级心理咨询师，资深媒体人，在婚恋文化、女性成长、亲子等方面著有多篇文章发表在媒体专栏上。公众号“Miss蘑菇姑姑”（ID：housewife-online）

责任编辑：Spencer 周芝羽