花花公子和性冷淡：被吞没的孩子，难以发展亲密关系

有位女生留言说，自己性冷淡，怎么办！？

她说，在去念大学之前，一直都和妈妈睡一起，从小到大，都没有属于自己的房间。

大学一年级的假期回家，她和父母表达了自己的想法，她很想有个属于自己的房间，自己睡。结果，妈妈又哭又闹，说她出去念书翅膀就硬了。本想寻求一下爸爸的支持，结果爸爸一如既往的逃走。

所以她后来也就不怎么回家。终于熬到出来工作，自己租房子住了，以为可以自由了，结果妈妈开始操心她的婚姻大事，给她安排了大大小小的相亲。

她说其实自己对恋爱结婚没任何兴趣，她也和男生有过交往，但是她做不到亲密接触，就是非常的性冷淡。

她觉得自己有问题，但她又不知道哪里出了问题，她直觉是和妈妈长期对她的控制有关系，但是为什么会这样呢？

（01）

控制孩子的父母，有时候很善于掩盖自己的控制，而让孩子处于无处反抗无从选择。孩子会很明显的觉得不舒服，被控制，但是却很难发现，到底是哪里不舒服，哪里被摆布了。

因为，有些控制，是悄无声息的吞没。

有位朋友，她是一家企业的中层管理者，身边有不少的追求者，但是她却一直处于单身的抑郁状态。

原因是，她的妈妈一直要照顾她。她的妈妈觉得她还不会做饭，坚持要给她煮饭，同时告诉她，外面的食物吃多了对身体不好，这么做都是为了她好。

妈妈一个周至少有四天要来看望她，去给她做饭，帮她打扫卫生，甚至帮她洗内衣内裤。

她觉得很别扭，她也尝试过和妈妈去谈这个问题，她想告诉妈妈她能够照顾好自己。

可是她的话还没有说完，妈妈就开始哭了起来，她的妈妈很委屈的告诉她，只是想好好的照顾一下自己的女儿，这有什么不对的？

当妈妈这么一说的时候，好像自己也就无话可说了，之前准备想和妈妈表达的内容就更说不下去了。

她很想告诉妈妈自己需要一些个人空间，但是看到妈妈的样子，自己又能说什么呢！

每当她想和母亲表达自己的感受时，她一看到妈妈的样子，就会觉得自己又很深的罪疚感，因为妈妈看起来是如此的关系她、照顾她。

但是，她的情绪还在，而且无法发泄，无法表达出来，她只能自我安慰，只能压抑在内心里。最后，她整个人也变得抑郁起来。

她逐渐的减少了人际交往，也把她的追求者挡在了门外。她对妈妈复杂的情感纠缠，让她无心于其他的人际关系。

而且，她的内心还有一个更深的恐惧，如果有了亲密关系，那妈妈怎么办？

抑郁，就是把攻击朝向了自己。因为她不能对妈妈表达任何情绪。

（02）

与此相反的，是把攻击朝向父母。

看起来好像是在反抗父母的控制，但如果我们从整体的发展来看的话，某种程度上这也恰好是对父母的认同。

有位男性来访者，他一直无法进入亲密关系，他很享受女人对他的喜欢、欣赏，但是他从来不靠近女人，他只愿意和女人们发生性关系。

他有过几次恋爱经历，但都以失败告终。来做咨询的时候，他坦言其实他也想拥有亲密关系，但是不知道为什么，一到了说要结婚的时候，他就想逃走。

他渴望亲密关系，但又逃走。因为害怕孤独，所以常常用一夜情来填补情感的空缺。

他说以前更疯狂，如果一旦有女人对他表示喜欢，想要和他进一步发展，他会立马甩掉这个女人。

或者，一旦发现对方想要和他恋爱或结婚的时候，他就想逃走，但是他并不知道是什么原因，他只说是因为自己没有玩够。

看起来他是一个花花公子，不负责任，其实他真正害怕的，是进入亲密关系。

我好奇的问他，玩够了对他来说，意味着什么呢？

他说，很难，因为他的妈妈一直在操心着他的婚姻大事。

他妈妈总是担心他找不到好女人，因为儿子在外面三天两头的就换女朋友，所以妈妈一直要帮他张罗婚姻，认为结婚了人就会踏实下来。

妈妈为了他结婚的事情已经到了失眠的地步，甚至都在亲戚朋友面前说儿子不孝。

妈妈这样的关心让他觉得被困住了，无法摆脱。也许，这就是为什么他无法拥有一段亲密关系的症结。

因为妈妈把自己和儿子的生活搅在了一起。

至从父母离婚后，他就成了妈妈的唯一。妈妈对他非常依赖，他明显感觉到，对妈妈而言，他是妈妈的百分百，这让他有被吞没的感觉。

因此，他很想要摆脱这种窒息感，但是他没有办法表达出来。

在咨询中，他谈到了一个很关键的点。他隐约觉得，一旦结婚了，妈妈就铁定会跟他住在一起，而他肯定是拒绝不了的。但是他现在没有结婚，每天在外面乱搞的时候，妈妈反而不便干涉。

也许，这就是他真正还没有“玩够”的地方。

他觉得最好的反抗，就是让妈妈的想法落空。所以越是妈妈希望他做的他都拒绝，即使是他渴望的亲密关系。

（03）

这种感觉就像是青春期的叛逆一样。

叛逆的孩子，就是想要对着父母干。但是，他对抗争妈妈的控制过于的投入，以至于忽略了自己真实的需要是什么。

对他来说，最重要的目的就是摆脱妈妈，所以任何会满足妈妈想法的事情，他都会产生自己又和妈妈捆在一起的感觉。

为了摆脱这种感觉，所以他要做和妈妈愿望相反的事情，这样他才会有终于是做自己的感觉。

只是，这么做的时候，他也把自己对亲密的渴求给抹杀掉了。

就像那位留言说自己有性冷淡的读者一样，她把自己的身体和情感都关闭了，其实是为了抵御妈妈对她私人空间的入侵。

真正的做自己，是为了可以自主的选择，并为自己负责，促进个人的发展。

叛逆的做自己，是为了反抗父母的控制，为了达到反控制而不顾一切，这往往却阻碍了我们成长。而且，当你这么做的时候，你的情感仍然是和父母捆在一起的。

就像那位男性来访者一样，他妈妈当他是小孩子，所以有过多的控制和依赖，比如干涉他的婚姻；

而叛逆的做自己，恰好就是认同了父母的投射，不进入亲密关系，情感上还是妈妈的孩子，这样就依然在继续和妈妈进行着拉锯战的游戏了。

被父母吞没的孩子，他们未来的亲密关系，也会被影响。无论是花花公子，还是性冷淡，他们不能拥有良好的亲密关系，是因为他们的情感一直和父母纠缠在一起。 

当你越是干涉孩子某件事，孩子可能会在这件事上做得越来越差。

比如孩子爱画画，父母就在这件事上干涉孩子，结果孩子很可能会变得越来越不喜欢画画。

有时候，孩子会对父母充满愧疚，觉得自己太差了，但潜意识的真相可能是，他们恨父母的控制，他们想摆脱父母的吞没，所以孩子宁愿把这件事给毁了，也不想父母的控制得逞。

爱，可以拉近关系，恨，可以调整关系的距离。

但是，我们都惧怕在关系里去表达攻击，表达感受。如果不能表达，我们又如何知道在关系中产生了伤害。

恨的表达，可以告诉对方，你伤害了我，你伤害了我们的关系，你需要停止你的伤害。

如果关系中只有爱意的表达，那会容易让我们产生一种错觉：我对你怎么样做都可以。 如果压抑了表达，恨最后又会指向自身。

真正的理解，是建立在表达之上，真正的爱，是允许攻击的出现。

情绪的表达不是为了攻击对方，而是让彼此都知道，我们深爱着对方，但我们又是彼此独立的个体。

作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》

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