父母对你的“控制”，可能也有你的错

文：高予清

来源：高予清（ID：gaoyuqingxl）

01

小新有一对控制欲极强的父母，她做什么，她爸妈都不放心，都想啰嗦，都想干涉。

小新感觉要疯，她成为“父母皆祸害”观点的拥护者。

今年，小新经历了一段短暂的婚史，她恋爱不足三个月，突然领了结婚证，然后才通知我们几个姐妹，兴奋地说：“我总算为我的人生做主一次，我爸妈对我这个男友超级不满意，他们强烈反对我们在一起，但我还是结婚了！”

还没等我们反应过来，两个月后，她又领了离婚证。

由于闪婚闪离，且还没来得及补办酒席，她公司只有几个关系特别好的同事知道她这段经历。

上个月，她公司有个称不上关系特别好，但还算熟悉的女同事要办婚礼，邀请她做伴娘。

从没做过伴娘的小新喜出望外，当场就答应了。

后来她与我们几个姐妹聚会的时候，才表达了自己的顾虑：“我离过婚，去做伴娘人家会介意吗？”

大家问：“人家知道你离过婚吗？”

她摇头：“她不知道，我没告诉她。“

大家又问：“你们公司不是有几个同事知道了吗？那几个同事到时候会参加这个婚礼么？“

她点头：“肯定会。“

“你觉得那几个同事看到你做伴娘，会是什么反应？”

“肯定会吓一跳。”

“那你这个要结婚的同事，会不会因此知道你结过婚？”

“肯定会知道”，小新脸上这才露出惊愕的神情：“我当时就没想到这些，就直接答应了。现在该怎么办啊，我都答应了，再拒绝也不好啊，我也不想让她知道我离过婚，我不希望那么多人知道。”

大家劝她：“毕竟在中国文化里，伴娘是要找没结过婚的。就算你不替新娘考虑，这事对你也不好啊，会让公司的人对你印象不好，也会破坏你和同事的关系啊。”

她更加纠结：“天啊，可是我已经答应了，再让我拒绝，我很难开口啊。”

其中一个姐妹问她：“最近你没跟你爸妈联系么？”

“自从我跟前夫恋爱后，我就跟他们闹翻了，跟他们联系越来越少了。”

那个姐妹若有所思：“自从你跟那个人恋爱后，你做事就变得更不靠谱了，原来是跟你爸妈闹翻了。”

小新脸上竟现出欣喜，眼睛也亮了起来，笑着说：“看来我还是需要他们，这事我还是问问他们吧。”

小新父母跟她讲的话，跟我们对她讲的差不多，但这次她没听进我们讲的，反而听进了她爸妈讲的。

叛逆了一段时间的小新，又回到了父母身边，一家三口又有了甜蜜期。不过，没多久，她又开始抱怨父母控制。

02 

小新对父母的控制有许多压抑和愤怒，但当她要独立时，她便总会陷入各种困境，让她不得不回到父母身边，也给她父母制造了各种去控制她的机会。

其实，小新陷入的困境，很可能是她自己潜意识中制造出来的。

小新一直处于矛盾之中。

这许多年来，她都在依赖与独立之间徘徊，反反复复。

在心理咨询室，我发现了一个规律，那些活在控制欲极强父母阴影之下的来访者，总会无意识中“勾引”我这个咨询师在去控制他们。

比如他们习惯对我说：

今天这个话题下次我还想继续聊，你帮我记一下；

这个问题我给你讲一下，你看我该怎么办；

我今天也不知道要聊什么，你来定吧……

这些来访者还常常给我讲一些欠考虑，很急很玩闹的决定，类似于小新经常会讲给她父母的那些夸张决定，这些决定会对他们身边的关系造成巨大的破坏，会给他们自己带来很大的伤害。

听到他们马上要执行的离谱决定，在我的反移情感受中，我很难不担心。

这些来访者无意识中把他们的问题直接丢给我，把焦虑直接转到我身上，其实，他们在这样做的时候，也把自己处理一件事情的主动权交给了我。

如果我定力不够，如果我总想给来访者更多，我会忍不住提醒他们上次聊到了哪里，直接告诉他们这件事情应该怎么办，决定每次谈话的主题，甚至通过教育来改变他们现实的决定。

如此，我就变得像他们母亲一样喜欢操心，喜欢啰嗦，喜欢控制。

在这几个来访者熟悉的模式中，他们确实在悄无声息地，要把我塑造成他们所熟悉的妈妈。

他们对我产生了对母亲一般的移情，他们潜意识中把以往对母亲的感觉、想法与情绪转移到了我这个咨询师身上。

在我与这几个来访者工作中，在他们的关系模式中，在我的反移情感受中，我体会到了他们母亲的心情---面对这样的孩子，想不操碎心，真的难于上青天！

但好在，我是咨询师，不是他们现实的母亲，我会时刻觉察自己的反移情感受，不让自己变成他们“强迫性重复”舞台的一个演员。

说句实在话，依赖性非常强的来访者张力往往很大，他们很容易让咨询师无意识中配合了他们的关系模式，尤其是新手咨询师。

咨询师的配合，一开始会让咨访关系变得和谐美好，咨询师在这种和谐美好中也颇有成就感，但久而久之，咨询师会疲惫不堪，因为在他们这种强烈的依赖中，咨询师渐渐被他们拖着走了。

看上去他们一开始把自己的主动权交给了咨询师，最后咨询师反而被他们控制了。

不是亲生父母的咨询师尚且容易被控制，被勾引，可以想象他们的亲生父母更容易上钩了。

人真是复杂得可爱啊。

控制与反控制原来是同时存在的。

有时候，我们还真搞不清到底谁才是控制场的高手，不知道谁的鱼钩最牛气。

03

那么，小新和这些来访者潜意识中为什么会去勾引父母去控制他们呢？

他们有一个共性—早年在该与父母发生深度依恋的时期，他们未能享受这一部分。

小新由爷爷奶奶带大，早期她父母忙于工作对她疏于照顾，待到她读小学时，她开始呈现出各种问题，导致她父母才不得不把注意力放到她身上。

我那几个来访者，在生命最初几年，都因各种各样的原因，未能得到父母足够的关注。有的是父母没有给他们足够的陪伴，有的是父母人在心不在，还有的是父母人在心在，却跟孩子永远不在一个频道上。

这几种情况都会让年幼的孩子，体验到被忽视，被隔离，被误解……这种感觉会让幼小的心灵无比孤独，在这种孤独中，他们感受不到来自爸爸妈妈的爱。

我们以为成年人才会孤独，殊不知，幼小的心灵孤独起来，更加凄楚。

那些孤独的小小灵魂长大后，常常忘记那些沧桑凄楚的感受，实在太痛苦，逃离还来不及，谁还要记得呢？

记忆会遗忘，但感受不会。

他们后来也不知道为什么，总需要做一些事情，来证明爸爸妈妈是在意自己的，是爱自己的。

感受为了表达自己，为了被看见，感受的主人做事常常不走大脑。感受的主人，一直以来，都不敢长大，都不敢远离父母。

他们把自己用脑的机会，交给父母，才有一种被看见的感觉。尽管这种被看见是虚假的，尽管父母只能看见他们脑子又进水了。

他们还是忍不住，把自己做决定的机会，交给父母，才觉得讨父母喜欢，觉得自己有价值。

除此之外，他们不知道还有什么办法。

而那些早期未能好好用心陪伴孩子的父母，突然发现孩子有那么多问题时，他们会陷入惶恐。自然而然地，他们开始积极去管理孩子，去控制孩子，以缓解他们惶恐的焦虑。

最终，这些孩子与父母之间形成微妙的控制与反控制，这个相处模式渐渐固化，甚至陪伴孩子一生。

04

那么，这些父母与孩子之间存在的这种相互控制，相互勾引，到底是谁先发起的呢？

大家第一反应很可能是：当然是父母先发起的了，婴儿刚出生，什么都不懂，怎么可能会去勾引父母呢？

这样的思维，我认为是有些藐视新生婴儿的能力了。

新生婴儿，一出生就自带不同的气质类型，比如按养育类型来说，就分为容易型，困难型与迟缓型。

也许又有人说，那还是父母的问题，困难型宝宝在子宫待着的时候，他妈妈可能饮食混乱，情绪不佳，或者他爸爸可能烟瘾不断，脾气暴躁。

这些都是猜测，这种猜测最多成为一部分因素，其中到底是什么原因，恐怕要复杂得多，比如有的妈妈孕期简直做到了完美，还是会生出困难型宝宝。

说句实在话，有些事情，我们不一定要去探究谁先谁后，也不必去探究是谁的责任。

其实，在依赖与独立之间不断徘徊，几乎是人类的天性。

其实，融合与分化，这两极端的渴望，同时存在于我们的身体，并伴随我们一生。

我们不必搞清楚一个胎儿的前世今生，我们也可以了解一些属于我们的真相。

因为我们有一个超能力，那就是感受的能力，而且，感受是有记忆的。

孩子与父母之间的相互控制，相互勾引，除了源于早期创伤体验，或者气质类型等种种因素之外，最核心的因素，是源于血浓于水的爱与依恋。

血缘关系中，存在的控制与反控制，正是渴望链接的表现，也是爱与依恋的表达。

为什么？我也解释不清，非要去解释呢，多写一篇文也是可以解释一点点的，不过我又想，这一点干嘛要解释？有些事就是不需要道理，也不需要逻辑。

爱与依恋，无需道理，无需逻辑，通过我们的感受就可以辨别。

最近，我问小新一个问题：

“假设让你回到童年，有两个场景，

第一个，你爸妈从不批评你，不控制你，但无论你做什么事，他们从来都看不到，总是把你当作空气一样忽视你；

第二个，不管你做什么事，都在爸妈眼皮底下，所以你一旦做错事，她就会马上批评你，管理你。

你更喜欢哪个场景呢？”

小新丝毫没有犹豫，立即回答：“我肯定更喜欢第二个，第一个更可怕，一点链接都没有，那种感受，好像我的爸爸妈妈死了一样，好像我也死了一样。他们骂我，至少证明他们重视我，而且，证明我们在一起活着。”

话没说完，小新已泪流满面。

她这种反应把我吓一跳，这孩子头脑用得不是很擅长，感受力超强啊。

我递给她一张纸巾，说了句挺煽情的话：“没有爱，哪来的泪。”

作者简介：高予清，二级心理咨询师，沙盘游戏咨询师，广东省心理协会会员，管理硕士，心理硕士在读，壹心理认证作者。欢迎关注我的公众号：高予清（ID：gaoyuqingxl）。