不能分享私密的感受和想法，仅有性爱无法维持亲密

王金现

（此文章2500余字，大约需要10分钟时间阅读）。

爱人之间，用性爱的方式保持亲密，很重要也很肤浅。——本作者

而真正的亲密，是彼此之间能够分享自己私密的想法和感受，诸如感觉、经历、愿望和失望等等。

——《心理动力学个案概念化》【美】Deborah L.Cabaniss等。

1

在有关爱情婚姻的心理咨询中，我每次都要询问的一个重要内容，是来访者在关系中，对于性体验的感觉如何。

• 有人说，还好。然后轻微叹气说，就像交公粮一样，例行公事吧。

• 还有人说，早没有感觉了。也很少性活动了。

• 也有人说，我讨厌他（她），早就不在一起亲热了。

这三种回答，其实也表达了关系中双方的亲密程度，在不断降低。失落之情，溢之言表。

还有年轻人会幽默地说：王老师，我和他（之间）除了这点事儿以外，没有其他的交流了。我猜想，年轻人的言外之意，大概是想要亲密些，却亲密不起来吧。

没有了亲密感，两个人就是“搭伙”共同过日子，能够凑合在一起就行。似乎早已习以为常了。

多数人都这样生活着。婚姻初期，二人靠性来维持身体层面的亲密；有了孩子，就把精力转移到孩子身上，久久不愿跟孩子分床，以掩饰内心的空荡；孩子长大了些，猛然发现婚姻里很是孤单，出轨似乎不可阻挡。最终归结为，婚姻是爱情的坟墓。

然而，想要的亲密呢？

那么，我会给出一些什么建议呢？

2

美国的盖瑞·查普曼博士著有一本书，《爱的五种语言》。没有条件接受心理咨询的伙伴，可以读读这本书。对于改善亲密关系，应该很不错的。

那在我的心理咨询中，会给予来访者什么呢？我如果重复爱的五种语言，那就把来访者当傻子了，让人家买书读就行了嘛。其实，就教他们在关系中学会分享自己私密的感受或者想法。

这很容易么？花那么多的咨询费用，就干点这？

是的。

3

在一个讲座上，我做了人现场演示。

一位女士向我提出这样一个问题：王老师，我家那个死鬼，经常在外不是喝酒就是打牌，我怎么跟他表达亲密？

蛮尖锐的一个现实问题。我想，只讲理论大概是要出丑了，对我这个专家而言。

于是，我没有直接从理论上回答她。而是让她在现场挑选一位男性，临时扮演一下她的丈夫。她照着做了，全场人都聚精会神地瞅着接下来会发生什么。

我让二人模拟男人深夜醉归的情景。开门后，二人相对，会发生什么？

女人的直接反应，就是转身离开。男人也转身朝向相反方向。

我问女士转身这个动作，是想要表达什么？女士说：喝死算了，还回来干吗？

我问男士为何也转身？他说：本来回到家里是想要些温暖的，但一看到她那样子，就感到生气，不想理她了。

台下人开始热烈附和起来，都说现实中就是这个样。

我示意大家安静下来，转向女士：你说喝死算了，还回来干吗？你真正想要的是什么？

女士说，内心真正想要的是他每天早些回来，多陪陪我和孩子。

我同样问男士想要什么，男士说，想要的是女人对自己的关爱。

我问台下的听众：大家听到了吗，他们两人内心真正想要的是什么？但是，大家有看到他们是表现出来的是什么呢？他们表现出来的跟内心想要的完全相反。

4

现场的气氛很热烈，现实版的就这样，大家都习惯了。我这个专家有什么其它高招吗？

我询问男士：女人说想要你多陪家人，你为什么要经常在外跟朋友喝酒打牌呢？

男士对角色很是投入，真情流露地说：不得已吧，生意上总要有应酬，自己也会有烦闷啊。

那就是说，你也有不得已的时候，也有自己的脆弱，也想得到女人的关爱。我替他总结了一下，他很赞同。

我鼓动男士向女人当面讲出这三句话：我也有不得已的时候，我也有脆弱的时候，我也想得到你的关爱。并且给男士十次机会来挑战，看看能不能讲出来。

台下一片尖叫声。

5

男士第一次说：老婆，我错了。

台下有人起哄说，跪下认错啊。

我转向女士问：他这样说，你接受吗？

不，他根本就是屡教不改，表面认错，背后仍然我行我素，我根本就是相信他。呵呵，这人入戏好深呢。

我朝向台下问：很多时候，我们采用讨好或者认错的方式，想要宁事息人，但是这招儿管用么？不管用！

我转向男士引导他说：说刚才我要你说的三句话。

男士第二次说：老婆，男人在外喝酒或者打牌也有为难之处。

女士马上打断说，我不听。

我问台下：解释，讲道理，或者为自己辩护，有用吗？没用！

为什么没有用呢？往往是公说公有理，婆说婆有理啊。相持不下，讲道理常常变成了权利争夺。都在强调，我是对的，你要听我的。结果，把关系变成了控制。

我还是让男士讲那三句话。

第三次，男士嘟囔着说了句：我也不得已。女士转身而且离得更远了。

很明显，男人的声音里夹杂着委屈、生气，难过等诸多情绪。女人本能地逃离，言外之意是她也不容易。

台下有人起哄说：呼她耳光！

我笑着对男士说，听到了吗，有人让你搧耳光呢。这也是一种愤怒表达呢，就是用行动表达情绪。心理学上叫见诸行动。

男士嘻笑说，俺不舍得，那是俺老婆呢。

热闹过后，我问大家在二人的表演当中领悟到了什么？

当事人被某种情绪所淹没时，他会做出怎样的反应？通常会是讨好、指责、讲道理，甚至是直接用行动来表达愤怒。

这跟内心想要的目标是背道而驰的，对亲密关系是杀伤性的。但，这些恰恰是现实中人们经常用的方式。

6

台上的表演仍在继续。我在心理上给男士一些支持，让他先体验自己内心的感受。

他说，感到委屈，难过，生气，失望。

接纳这些感受。然后不要被这些感受所淹没所掌控。你真正想要的是被关爱。表达出三句话：我也不得已，我也很脆弱，我也很需要关爱。——我在台上这样引导男士。

男士跟着我重述那三句话。但他说出“我也很脆弱”的时候，他又停下来了。他很真诚也很真实地问：王老师，男人可以脆弱吗？如果脆弱了，会不会被人看不起？

这人也真是入戏太深了。哈。

我加重语气重复道：男人可以脆弱吗？男人脆弱时，还有价值吗？还值得被人关爱吗？还会真的被人爱而不是被嫌弃吗？

这是男士深层的恐惧，也是早年成长经历中留下的一个烙印。要深入解决它，可能需要的是具体而深入的心理咨询。

在台上，我只需要让大家看到这深层的恐惧是怎样影响表达的。

在第六次表达的时候，男士终于完整地跟着我重复出了那三句话。

我问台上的女士，听到男人这样说，她会怎么反应？

女士说：好吧，我原谅你了。台下大笑。

7

我让扮演者分享自己的体会。男士总结了两点。一是他没有想到情绪对自己的影响那么大，以后要先处理自己的情绪；二是发现真实地表达自己的愿望那么难，但一定要努力去改变。

我想，至此，我的目标已经达成。亲爱的读者，你明白了么？

不明白啊，那我再总结一下。

亲密关系中，双方的情绪，影响至大。而很多人，对自己的情绪根本没有觉知。在情绪的驱使下，变成了情绪的奴隶，不断地破坏关系，根本记不得自己想要是亲密。所以，觉知自己的情绪，然后一致性地表达自己的需求，是需要学习的一门功课。而不是靠身体的亲热来维持亲密关系。