会说好话，但有话不会好好说

文：这么远那么近

来源：这么远那么近（ID：yuanjin0412）

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给新员工做过一次员工培训，聊到沟通这件事。

我问，你们会不会说好话？

大家齐刷刷地说，会。

我又问，会说什么？

大家说，会赞美别人，夸别人长得好看，穿的衣服好看，背的包好看，甚至也会奉承，会巴结。

我接着问，那有话会不会好好说？

有人就笑了，这和说好话不是一样吗？谁有话不会好好说？

我说，那可不一样，这里面区别大了。

大家表示有些不理解。

要分辨不同其实不难，在网上能看到一些极端的例子。

比如大家为一个观点进行争论，本来只是就事论事，但十有八九就能上升到人身攻击。

比如经常能看到的杠精，只是表达一个不同的意见，就非要上升到高度，但谈论的根本不是一个层面和角度。

前段时间我在豆瓣就遇到一件事。

发了条标记图书的广播，有人回复说，同志们注意了，这人是个营销号。

我问，这还是第一次有人这么说我，我是真人，怎么能是营销号呢？

他说，之前有本新书出来，豆瓣大V们集体大五星，以前以为是图书推广，现在才知道套路是水军公司养大号。

我依然耐心解释，说你想多了，你见过哪个营销号出书写作豆瓣认证还是创作者的？

他不依不饶，东扯西扯，到最后直接说，你继续演戏。

有话不会好好说，解释也听不进去，就按照自己的一己之见怼来怼去。

说了类似的几个例子，我又问大家，现在你们觉得自己有话会不会好好说？

大家的回答都显得非常犹豫了。

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沟通，是语言技巧。

人与人之间的关系，靠的是语言和行动进行维系，而语言又比行动先一步建立关系模式，好的人际关系，是语言来进行创造的。

我遇到过一些人，他们都很博学，也很健谈，会说好话，能说出让人信服的话，能表达许多新颖的观点。

但是，在面对人际交往的沟通中，有话就不会好好说。

之前就有过这么一件事。

我一客户，美女，清华高材生，还是小网红，合作过几次都很愉快，按理说这种女生的情商肯定不会低。

有次她和我说，之前和男友吵架，觉得很委屈。

老公某天加班到很晚，她做好了晚饭放在餐桌上，就回了娘家看望父母，等到第二天回来一看，晚饭放在桌子上动也没动，老公睡在床上像死猪。

那时是盛夏，隔夜饭要放在冰箱里，不然会馊掉。她立刻火冒三丈，冲进卧室啪啪啪拍醒老公，老公一脸睡眼惺忪，怎……怎么了？

她气冲冲地问，你怎么昨晚回来没吃饭？

老公说，回来太晚了，没开灯就直接睡了，没看到有饭，你放着吧，我一会儿吃。

她又问，不吃为什么不把菜都放进冰箱里？现在都坏掉了，还怎么吃？

老公说，我不是说了吗？昨天回来直接睡了，我没看到桌子上有饭。

她说，没看到？你就是懒，懒得连端个菜放冰箱都不肯。

结果可想而知了。

她觉得委屈，自己特意下班回家做了晚饭才回的娘家，就怕老公饿着，老公不仅没吃还让菜坏掉了。

老公也觉得委屈，回家已经是深夜，累得筋疲力尽，妻子没有关心自己身体是否受得了，反而因为几道菜大加指责。

然后两个人就因为这件小事冷战了好几天。

朋友指责老公一点都不顾家，好吃懒做，老公指责朋友无事生非，小题大做。

她来找我吐槽，你说说，现在的男人怎么都这样？娶了老婆就万事大吉了吗？就能做甩手掌柜了吗？怎么家里的什么事情都必须我来做？

我听得一脸懵逼，所以你们到底是为什么吵？

朋友一愣，什么意思？

我说，最开始起争执不是因为晚饭么？怎么变成这么严重的原则性问题了？

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我用第三者的角度讲了这个小故事，聪明如你，肯定发现这其中的问题了吧？

我们来进行一下复盘。

朋友想表达的意思，是晚饭老公没吃，也没放进冰箱里，想要传递出“下次如果不吃也要放到冰箱里”的意见，是要表达这个观点。

老公想表达的意思，是虽然我没吃饭也没放进冰箱，但我加班很辛苦很累，是不是可以等我休息好再说，传递出“下次我会注意”的意见，是要表达这个观点。

但你发现没有？在他们的沟通中，意见虽然彼此都有，但没有正确而恰当的传递给对方。

双方都在指责，你怎么这样？

却没有说，你能不能以后别这样。

这就是有话不会好好说，是一种暴力沟通。

所谓暴力沟通，就是在沟通的过程中，首当其冲的是怒气冲冲的指责，还有压倒性的盖棺定论。

却忽视了自我真实意见的传达，也缺少彼此想法的交流，只是将自己的情绪转嫁到对方身上的一种方式。

你细想一下自己平时的沟通，包括在网络上与人的沟通，很多人都会犯这样的毛病。

没有一个良好的沟通环境和方式，最终带来的就是暴力沟通，其实解决不了任何问题。

朋友和她老公的争吵起因是一件小事，却因为彼此指责愈演愈烈，新账老账一起算，伤害了夫妻关系。

而最开始沟通的目的，让老公下次不吃饭也把菜放进冰箱，也没有被完全理解和接受。

那我们换种沟通方式来看。

如果朋友回到家，发现老公睡得很死，饭菜也放在桌子没有动，这时先按捺住自己的情绪，收拾好餐桌，等老公醒来，再心平气和的沟通。

比如，朋友这样说，你回家没有吃饭，菜都坏掉了，那可都是我专门为你做的，下次是不是不吃也放进冰箱？这样我也不用那么辛苦重做一遍啊。

这个沟通方式里，有好几层隐含的意思：

这饭是我付出辛苦做的，现在坏掉了，很可惜。

如果重做，我还要再辛苦一次。

我体谅你加班辛苦，你是不是也可以体谅我一下？

我想，如果朋友当时这么说，老公肯定也是有理说不出，会主动道歉，如果下次再遇到类似情况，肯定也会做的很好。

同样一件事，换一种沟通方式，带来的结果，就会截然不同。

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我为什么不提倡暴力沟通？

就是因为在暴力沟通里，不仅是压倒性的沟通模式，你必须听我的，你必须赞同我，还有就是在暴力沟通中，只在意评价，却忽视了感受。

这里所说的感受，就是在沟通时，要考虑到自己和对方的感受，在顾及双方的感受之下进行交流。

这是可能有人会提出疑问，我一时意气用事，说话不得体，但对方就不能理解和宽容一下吗？

能，可以。

但正如你所说，对方可以理解和宽容你“一下”，但不能保证“好多下”和“无休止”地理解。

一个人对你再好，再爱你，再把你放在心里，都不是你可以有恃无恐的理由。

没有人会为你的行为和语言一直埋单，他们或许会因为你的一句话受益，也会因为你的一句话伤心。

你让他们来理解你的一时冲动，那谁来理解他们的有苦说不出？

这么说吧。

你面对的人，不是什么宽容大师，不是什么完美的人，也不是什么心理咨询师，很多时候。

他们不能通过你的话想到许多层面，剖析出那么多道理，然后理解你。

我们大多数时候的判断，都是根据当下收到的反馈来进行的，听到的话，看到的事物，然后马上脑子里就会发出行动指令。

对方既没有义务一直分析你的话到底是什么初衷，也没有责任无条件去包容你的暴力沟通。

想要一味得到别人的理解，其实是一种索取性的不平等关系。

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那么，想要规避暴力沟通，做到非暴力沟通，要做些什么呢？

国际性缔造和平组织非暴力沟通中心（CNVC）的创始人马歇尔·卢森堡博士，在他的著作《非暴力沟通》中有过非常好的实操建议：

区分观察和评论：能够不带预设地仔细观察正在发生的事情，并具体指出正影响我们的行为和事物；

区分感受和想法：能够识别和表达内在的身体感觉和情感状态，而不包含随便武断地评判和指责等；

体会与正发生的事情和感觉相关的需要：所有人共通的需要如食物、信任、理解等，是否一一得到满足；

提出具体、明确的请求：直接说明要什么，而不是总说不要什么，不要总说一些似是而非，让对方去猜忌的话语。

沟通语气很重要：尽量少用过于严重的词汇，少情绪化。

简单来说，就是与人沟通时，不是为了发泄一时情绪，而是就事论事，不是为了传达“我现在很不开心”和“都是你的错”，而是“我们冷静一下看如何去解决问题”。

马歇尔博士说，人的关系，是从互助模式开始的。

所谓互助，就是你来我往，有来有往，是“你听我的”、“我也听你的”，而不是“你就是错的”、“你必须听我的”。

只有所有行为都彼此满足，感情有了交融，并达到相互理解，并明确知道彼此的想法和需求，这才是一个良性的沟通结果。

很显然，暴力沟通，只在指责，并非理解。

指责别人很容易，理解别人很难。

作者简介：这么远那么近，微信公众号ID：yuanjin0412。我是你的树洞，也是你的枕边人。新浪微博@这么远那么近

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