答疑馆 | 怎么拒绝男友的性要求？

by 壹心理优秀答主们

每一次拒绝他，都害怕他会离开我。

我也知道如果他爱我会理解我这样的说法，但是我觉得让他改变就像让我改变去顺从他一样难啊，因为毕竟这方面开放程度不同，观念不同。

我也不是特别保守，我也能够接受水到渠成，情到深处发生关系。

但现在每次他一提我就有被逼迫的感觉。

陈抒云Shirley：壹心理精华回答者/国家二级心理咨询师/中科院心理所硕士

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这个问题可以非常好的体现出在两性关系当中，男人和女人需求的不同。

在关系里，女人因爱而性，男人因性而爱。

什么意思呢？女人会因为我爱你所以我愿意给你性，但是男人会因为彼此有了性，能升华爱。

其实性对于男人和女人来说，都是一种连接。

当你拒绝男朋友的性的需求的时候，其实潜在会阻碍了连接，所以你的内在也会感觉到，伤到了连接，才害怕他离开。

但女人和男人很重要的一点不同:女人，在关系当中非常需要安全感，虽然你在说着自己不是一个保守的人，但水到渠成，情到深处发生关系你也能接受。到了一定的时候，你也会给他性。

但是什么时候会给呢？就是在你真的觉得这段关系是稳定的时候，当你有足够的安全感的时候。

有可能这段关系还没有让你感觉到是有足够安全的，也有可能，你本身的安全感是不足够的。

所以很多人会说，男人是下半身的动物，其实女人才真正是下半身的动物，因为发生了性关系，就要把自己的安全感，把自己一生的需要挂在这个男人身上，因为有了性就是否要托付出去所有的一切。

这个本身是中国性教育缺失以及旧有观念造成的结果，对关系本身也是不利的。

从这个角度上说，其实男人对于爱也许是比女人更纯粹的，他不会因为跟你有了性关系，就一定爱你，但爱你是愿意与你有关系。

所以，你可以如何去做？一方面，你可能需要去审视一下自己的安全感，包括对性的认识及观念。

另一方面，如果你真的觉得是因为男朋友他的性的需求很多，你承受不了，你可以告诉他，是因为你的安全感不够，所以暂时还不愿意发生关系。当关系更深入，让你感觉到安全了，你会愿意。

这样子远远比你直接拒绝他，会让他更加明白你的需要，也更加知道自己该在关系当中努力的方向。如果只单单的拒绝他，他会感觉到自己是不够好，甚至是感觉到你不爱他。

如果还有疑问的地方可联系，祝好。

牛约纳：国家二级咨询师/壹心理精华回答者

看了你的描述，感觉到你在男友发出邀请时的被逼迫感，也有看他难受后心疼。

在你内心里好像有一个愿望：可以和男友保持亲近，在遵守自己对性关系的底线时降低对男友心情的影响。

如果可以的话，尝试把内心想要的表达给男朋友，让他明白你对他的在意，以及看到他难受时，你内心对他的心疼。

这样的表达，有助于你们拥有这个难题的同时，也可以继续亲密的恋爱。

在恋爱中，双方有许多观点、念头的不同，当不同产生的时候，对方有可能会误以为这是不够爱。

但其实只是彼此的不同，就像你们对“性关系何时能发生”的观点不同一样。

如果说你表达了自己，他感到难受或不悦，你可以尝试允许他感到难过吗？

因为一个人常常想要吃苹果，但是每次都只能看一看碰一碰，但不能吃在嘴里，馋的不行，确实非常令人难过，尝试给他的难受给一些安慰。

但在你没有准备主动调整自己的观念之前，并不需要刻意的妥协。某天你内心有个声音，觉得自己各方面都准备好了，可以允许自己的时候，再去进行。

任何时候，你感觉到自己被逼迫，很无奈的情况下，迫于某些压力，或者担忧对方不爱自己而选择发生关系时，都是蛮危险的。

因为无论男女，只有先珍惜和疼爱自己，才能在对方那里感觉到珍惜与疼爱。

空白：用心等待，属于你的终究会找到你。

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在两性恋爱中，中国人为什么不能像美国人一样开放。

深层次的原因是，美国人的文化是表达自己的情感。而中国人的文化是含蓄的，是需要靠猜的。

所以，你的问题其实是受到你本身的文化环境影响造成的。

我不太知道你男朋友是否对你真心，但可以预见的是，如果你们还是没有一次有效的沟通，那必然会产生遗憾。

对于你的疑虑，你其实可以找个机会，正式的和他说一下你的感受。同样也给他一个机会，表达他内心的真实想法。在沟通中，你就能发现你们之间的矛盾在哪。是在是否相爱还是仅仅只是道德性爱观的不同。

如果是后者，你说了你的顾虑，他爱你就一定会为你考虑，因为爱是大于一切的。

如果问题在前者，那你就要考虑一下是否继续维持这段感情。

因为一段没有爱的关系是不会持久的，而你一旦把维持关系当成索取爱的工具，那么最终必然会受到伤害。

爱是自由的，是喜悦的。如果在一段关系中你无法体验这些感受，那就建议进行沟通或者是调整，亦或者是放弃。

山鸡叔叔：换个角度看问题； 换个思路克障碍； 换个立场做自己。

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题主你不必过分忧扰和自责，我们可以先来梳理分歧的原因。

之所以男女生看待性事角度不一，原因有二：

一是生理上的区别，
因为怀孕的受体是女方，生理基础决定了男性在性行为的后果承担上压力要远远小于女性，所以男方在有生理需求和欲望时，会比女方更加积极主动，这可作为在不破坏双方感情基础前提下，对“性要求”进行回应与谈判时的论据点；

二是心理认知上的区别，

男生女生在成长过程中性观念的开放程度、接受程度受到父母、朋友、网络讯息等各方位的影响，最终形成的稳定认知大概率会趋于“男蛮”、“女矜”的水平。

男生以性过程、性结果作为获得对方认同、展现自身魅力的体现；

女生以矜持、克制的态度控制自身情欲以进行自我保护与稳定伴侣的筛选。

这种认知上的差异实属正常，在沟通过程中不但需要去主动理解他，而且还需要让对方换位思考来与你共情，接纳并认可你的思想与行为。

题主既然定义为“性要求”，表述上即带着渴望沟通与谈判的成分，
建议可以反客为主，多引导对方来感受自己的处境、情绪，
注意言辞的委婉与感性，让双方能在这场商定中加深对彼此的包容理解，促进感情的升温与升华。

尤为重要的是：
对待“性”，水到渠成、自愿自发的底线不可破，务必慎审对方。

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