真正的爱，从来不是以“为你好”的名义去伤害

文：壹心理主笔团 | 碗仔

来源：心理公开课（yixinligongkaike）

原文标题：致“拯救”无数孩子的杨永信：真正的爱，从来不是以“为你好”的名义去伤害

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多少父母打着“为你好”的名义伤害你

我们这个社会，大多数父母的底色不是悲凉，是愚蠢。

说这句话，源于最近网友的爆料 ↓↓↓

△ 网友爆料杨永信仍在精神科工作

杨永信，这个让很多孩子铭记一生的名字，我们不会轻易忘记。

还记得重庆大学法律学硕士高艳雷，因考检察院失败想继续攻读博士。父母觉得结婚生子才是他最好的出路，他不愿意，随后被扭送至临沂网戒中心，用电击的手段活活逼疯。

王松林，2007 年被家长强行扭送至临沂网戒中心，一年后出院，接下来的两年先后不下 5 次被父母断续送回网戒中心，2010 年，无法承受的痛苦使他心理完全扭曲，在家天台跳楼自杀。

△ 当年被杨永信电击的孩子

在父母眼里，那个平日里无论怎么打骂都不听话的孩子，那个小时候乖巧长大后却处处顶嘴的孩子，只要被拉进这家网戒中心 13 号室，交给“医术高超的活神仙”杨永信，让他电击 40 分钟，孩子便情绪平静地被搀扶出来，主动拥抱父母，向父母下跪说：

“对不起，我错了”。

看到效果后，父母很满意，因为孩子变得孝顺、听话。

自此，除了网瘾，只要是早恋的，“性取向有问题的”，叛逆的，不按父母要求填志愿、找工作、结婚生子，40 岁以下的成年人与未成年人，都可以通过电击治愈。

△ 很多孩子因为害怕被电击而伪装，杨永信如是说

他们最爱说一句话：“我是为你好”。

为了你好，你要上培训班；为了你好，你要当公务员；

为了你好，你要在 30 岁前结婚，否则不停地给你相亲介绍对象，再不行就倚老卖老；

为了你好，你要生二胎，满足我儿孙满堂的愿望；

为了你好，把你交给用粗大的水泥钢管体罚的豫章书院，交给用电击逼你听话的杨永信。

即使这家网戒中心早在多年前因采用毫无人道的电击手段，被媒体谴责为“新时代集中营”，卫生部曾发文叫停电击戒网瘾的临床疗法，中心也被关停。

但，有需求就有市场，为了让孩子成为“听话、孝顺，毕业有稳定工作，30 岁前买房结婚生小孩”的乖小孩，热情的父母仍趋势若骛，想尽一切办法，用关系把孩子偷偷送进去。

反正我要的是一个听话的你，不是一个独立的人，只是我的私有财产。

他们不知，每个人都是独立的个体，必然会产生自己的意识，而自我意识会将个体变成另一个人，但不是父母期待的那一个。

所以，当你不能延续他们的意志，偏离设定的方向，他们就感觉到背叛，对于背叛者，什么方式都无所谓，只要能纠正“问题”。

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被“改造”的孩子背后

都有不为人知的心酸

柴静在《网瘾之戒》的纪录片中，分别问了在座家长和孩子的一些问题，符合条件的人举手。给父母的问题是：

曾经对孩子使用过暴力；

对孩子有过度溺爱；

过于忙自己的事情而不顾及孩子；

有过不尊重孩子独立人格，经常用言语刺伤孩子；

作为父母不懂得该和孩子沟通；

认为孩子属于自己，可以随意支配；

认为家庭的问题与孩子出现问题有关系......

每一个问题，超过 60% 的父母都举起了手。

同样，孩子被问到是否在家庭中遭遇暴力，是否认为自己在家庭中很孤独，是否需要父母的沟通与爱这几个问题。

在场的绝大部分人举起了手。

△摄影机拍到的一角

去年，广东优生优育协会发布了一份儿童心理分析报告显示：一半孩子觉得父母对其关注不够。

“游戏让我的孩子堕落，手机让我的孩子萎靡”.....实际上，很多父母在孩子哭时就甩个 iPad，调皮时甩给老师，放学放假甩给培训班，童年甩给爷爷奶奶，成年甩给社会。

要么忙于工作，忽视孩子的需求和感受，亲子关系淡漠；要么具有极强的控制欲，将自己的意志强加在孩子身上，只要孩子不听话，就以打骂的方式迫使孩子顺从。

有些人夫妻关系不和，生意失败，童年不幸福，可这些都无法掌控。唯一能掌控的只有孩子，在他们面前树立权威，找到在社会中得不到的存在感。

一旦挑战权威，他们会说：“我养你容易吗？一把屎一把尿拉扯大”，一边抹泪一边自以为伟大，以长辈的身份对孩子进行打击。

孩子呢？

他们并不懂得如何应对，这些打骂，忽视，使他们失去了真实世界的主体性。

如果人在关系中感觉自己是主动的，就愿意进入关系，相反，越是讨好，卑躬屈膝，则越会往后退。一般情况下，只要不时退回相对封闭与安全的空间，就可获得休息，再进入关系。

那些父母眼中不愿意说话，沉迷网络的孩子，没有好成绩让父母体面，没有与同龄人甚好的社交，他们长期被忽视，被打压，被强迫，被压抑。

而在游戏的掩护下，恰好能让他们回到封闭的安全地带，逃避现实的痛苦，寻找身份认同，实现一些真实世界里无法满足的愿望。

克里斯特尔与拉斯金在 1970 年的研究中曾说：

“在自我不足的人格中，通过使用毒品，虽然现实被逃避开来，但这只是暂时的，当现实世界重新回到眼前，他们不得不再次从毒品中获得安慰，从而形成依赖。”

这一解释，在“网瘾少年”身上同样适用。

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真正的爱，从来就没有伤害

真正心理健康的孩子，是人的道德感与理想自我的结合。

他们需要被尊重，而不是强行“掰正”。

有人天生就是左撇子，麻烦不要再硬是“纠正”他用右手写字；

多动症孩子天生好动，请不要用绳子强行把他们绑在座位上；

有的孩子天生自制力差，但对于自己感兴趣的事情痴迷，可以引导他做自己喜欢的事情。

曾奇峰说，“孩子在某些能力上的欠缺都是被父母扼杀的结果”。

不要让自己的无知，把他的天赋扼杀在摇篮里，成了千篇一律的普通人。

蓝莓小姐曾分享过一个故事。

她有个 5 岁的侄女，与同龄人一样喜欢玩游戏，上网，但她从来都不会因上网问题与父母吵架。

原因是，妈妈与孩子约法三章，规定每天只能上网两小时，孩子同意。当侄女上网超时的时候，妈妈每次都耐心地蹲下来讲道理，从不打骂。

而且，妈妈尽最大能力陪伴孩子成长的全过程，俩人形成亲密的信任关系。孩子相信妈妈，知道下次还能玩，妈妈也足够相信孩子能做到。

然而，大多数人并不那么幸运。

柴静采访一位父亲：“如果他在里面只是因为对仪器的恐惧而顺从，这是真正的改变吗？”

他说：“他要能恐惧一辈子也未必是坏事。”

心理学家罗杰斯有句话：“爱是深深的理解和接受”。

孩子无条件地接受了父母，父母为什么就不能接受孩子，为什么一定要苛求他们按照你所认为的意愿去生活呢？

请把你的孩子当成一个完整的人，而不是一件物品，更不是对你千依百顺的奴隶。

请给予他们无条件的爱，告诉他们：无论发生什么，我们都会爱你，支持你，而不是如果你不这么做，我们就抛弃你。

请接纳他们的现状，矛盾冲突也好，情绪行为外化（如打架斗殴）也罢，如果不接纳现状，就是不够接纳孩子。

请在每次斥责、打骂孩子的时候，给他们说一声：“对不起”，他们等这句道歉，已等待太久。

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每个人，都有权利成为他自己

我至今难以忘怀的，是《网瘾之戒》里的一个画面：

她问一个女孩：“电击疼吗？”

女孩小声回答：“有一点疼，但不是很疼”

“你为什么需要这样的疼痛？”

“她能让我大脑清醒，在内心深处思考问题，是我错了。”

“那你为什么哭呢？”

“我没哭”，女孩一边流泪，一边回答。

“你已经在流泪了。”

“没有，我想待在这”，此时的她泪流满面。

我不知道她是因为恐惧而顺从，还是已经被这种残忍的精神控制发展成“斯德哥尔摩症候群”。唯一可以肯定的是，无论什么原因，她都说自己错了，因为承认错误才能保护自己。

那一刻，我很想抱住她说：“那根本不是你的错”。

现实生活中的我们，父母虽不至于蠢到相信杨永信与豫章书院的地步，但他们总是习惯性地帮我做选择，只需要与同龄人拥有差不多的“配置”，过个差不多的人生就可以。

我不禁想起每次与父母对话的画面：

你和他们讲道理，他们和你说亲情。（我是你妈！）

你和他们说亲情，他们说你年纪轻，什么都不懂。（我吃的盐比你吃的饭还多）

你和他们说想法，他们和你说权威。（你敢和我顶嘴？！无法无天了！）

你无奈地辩驳，他们开始说反话让你内疚。（你翅膀硬了，不用理我们了）

无论你说什么，怎样就事论事，他们都能让你有种摔门离去，拒绝沟通的冲动。

我们每个人或多或少，都曾受原生家庭的影响。在蛮横的打压和控制中，度过自己的童年和学生时代。长大后，我们极力想要改变自己，无奈它如嗜血虫般难以摆脱。

我想说的是，不管你遭遇什么，始终相信一定能走出来。千万不要为此感到羞耻，也不要觉得都是自己的问题，你也可以积极寻求心理帮助，慢慢修复创伤。

你可以抱抱冰冷世界里的自己，尽量让自己独立，努力做出父母无法预料的事情（例如世俗的成功）。让父母意识到，你不再是他们的附属，而是与他们一样活生生的、平等的人。

生而为人，每个孩子都应该受到应有的尊重，有权利过自己的人生。

父母易当，门槛只是性成熟，孩子成长却不易。除了金钱成本，它需要的是 50000 次亲吻，50000次 拥抱，同一个道理 1000 次不同方式的交流，还要用不完的耐心，阳光般充足的爱。

有人戏谑：“90 后大概是中国心智最健全的一代”。

希望我们这一代成为父母时，可以真正地让孩子成为他自己。

谨以此文

献给曾经被父母暴力对待的孩子，辛苦了

献给曾经那些“为你好”的父母

你们欠孩子一句“对不起”

作者简介：壹心理主笔团，一群与弗洛伊德抬杠的年轻人。今日作者：碗仔，用颜值说话的记录者。

责任编辑：Spencer 林立洲