为什么你不能放心地依靠他人？｜假性独立

原标题：“万事只能靠自己”，是个谎言

文：杨思远

来源：三点一弯钩（ID：sandianyiwangou）

不知从何时起，独立，成了被尽情讴歌的重要品质之一，于是，每个人似乎都在努力展示“所有问题都自己扛”的侠勇，羞于求救、耻于依靠。

也许只有夜深人静的时候，观望自己的内心，才能从肆意漫出的孤独感里体会到“靠自己真的太难了”。

但即便如此，也还是没办法说服自己去依靠一下他人。

依靠他人为什么那么难？

也许并不是别人真的都不可靠，而是你的潜意识隐藏的“假性独立”在作祟。

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承认“我需要你”，真的太难了

Lily是我的一位朋友，40岁出头，目前在一家日化外资企业任高级管理职位，收入颇丰，社会身份也相当体面。

不过，在外人眼中一直很是幸福的Lily，最近生活中出现了动荡的危机：离婚危机。

触发离婚报险引擎的是，Lily偶然发现自己深爱的先生在某些事情上对自己撒了谎，而说谎，是她最不能接受的事。

为此，Lily非常难过和气愤，但与此同时，她觉得自己如果离开先生了，一定会痛苦好长一段时间。

如果你是Lily，你会怎么处理这样一个局面？

我想，你也许会说，如果不是什么原则性的问题，那就两个人好好聊一聊，把误会消除了就好了呀。

大多数人大概都会这样处理这个问题，但是Lily却对她的先生说：

“既然你欺骗了我，这是我接受不了的，那我们就离婚吧。”

然后，她快递了离婚协议书，让先生做一个选择。

“你问问自己的内心，真的很想和你老公离婚吗？”在lily找我倾诉的时候，我问了她这样一个问题。

她沉默了一会儿答道：“其实我不想”。

内心明明不想离婚，可是在行动上却呈现出了一副要离婚的咄咄逼人的态势，这究竟是为何？

Lily说她也不清楚自己为何会做出与内心真实意愿相反的行为，她只是觉得她应该用这样的方式把老公推得远远的，这样会让她觉得安心。

虽然接下来会是一段痛苦的时光，但是她能够接受痛苦，却害怕承认自己需要先生，更害怕承认希望先生不要离开自己。

现实生活中，可能存在很多和Lily非常相像的人，他们把自己包装得非常强大，无论生活上还是感情上，都不需要别人的帮助。

对于这些人而言，承认“我需要你”比忍受其他痛苦还要艰难一万倍。

如果是在心理学诊断上，这些人可能会在自己的诊断栏中看到“假性独立”这四个字。

假性独立，是基于依恋关系理论发展起来的一种防御方式，意指一个人为了避免体会自己需要别人帮助而引起的尴尬和羞耻感，便习惯性地拒绝任何人的帮助。

假性独立的人，通常表现出一些共同点，比如：

• 喜欢把自己包装得很强大，习惯拒绝别人的帮助；

• 内心其实非常渴望有一个人可以依赖；

• 耐挫性偏低，遇到困难比较容易放弃；

• 与人沟通中，不太愿意承认自己的脆弱和无助；

• 相对缺乏安全感，在关系中喜欢控制对方。

• 等等……

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因为绝望过，便不再抱有希望

也许你会好奇，为什么有些人难以接受别人的帮助？他们的假性独立是如何形成并发展起来的呢？

首先，很可能是这个人在口欲期的心理发展受挫形成的。

根据弗洛伊德的心理发展分期理论，一个人0-1岁的发展期，被称为口欲期，它是一个人建立依恋关系模式最重要的时期。

初生婴儿在和妈妈或主要抚养者（如外婆、奶奶）的互动中，发展身体的同时，也在发展自己的心理，建立自己的依恋关系模式。

想象一下，如果你是一个襁褓中的婴儿，在一个寒冷的傍晚，你饥饿难耐哇哇大哭，并以此示意“我饿了，需要喝奶了”。

但是你的妈妈却忙于生计，忽略了你。

这还不是最惨的，最惨的是，你发现这种情况时常发生，即你的妈妈经常忽略你。

请问，你会是什么感受和反应呢？

也许是：我妈太不靠谱了，以后还是别靠她了。

当然与此同时，你也会觉得自己太可怜了，要是有个人可以依靠该有多好啊。

这就是你在口欲期形成的依恋模式，即依靠别人会让你感到失望，所以你干脆就不指望依靠别人了。

这个模式会深刻影响你成年后的关系模式，为了避免失望和尴尬，长大后的你会无意识地拒绝别人的帮助。

但内心又极度渴望有个可以依靠的人，从而形成“假性独立”。

其次，你可能内化了一个不值得依靠的父亲或母亲形象。

除了口欲期的依恋模式问题，一个人形成假性独立，也很可能是由于Ta内化了一个不值得依靠的父亲或者母亲的形象。

一个孩子发展到三四岁，就会迎来心理发展的“俄狄浦斯时期”，这时候，家庭的三角关系就会开始成为重点影响孩子心理发展的关键因素。

如果从这个时期开始，孩子在生活中感受到的父亲或者母亲的形象都是健康、强大、可依赖的。

那么Ta在之后的成长和生活中，在人际关系的依靠问题上，就不会存在太大的问题。

但倘若Ta从这一时期开始体会到某一方不值得依靠，那么就容易形成相应的假性独立的问题。

前文所说的Lily有一个比较强大的母亲，但遗憾的是，她的父亲却缺少一些男性的坚毅和刚强。

在Lily的记忆里，母亲经常向自己抱怨父亲，说他如何窝囊，如何不值得信赖等。

所以从很小的时候，Lily内化的父亲形象就是，爸爸是不可靠的。

父亲，对于一个女性而言，是男性的象征。

当Lily内心内化了父亲的不可靠形象，也就意味着，男性对于Lily而言，是不可靠的。

所以即便Lily遇见一个还不错的人，她的潜意识也一直提醒自己，不可以依靠他，一切都还是要靠自己。

这便是Lily形成“假性独立”的原因。

此外，情感上连续受挫，也会影响一个人的独立程度的表现。

现实生活中，我们经常听到有女性感叹“天下男人都靠不住”。

如果你再仔细耐心地和她们聊一聊，就会发现她们这么说也不是随口泄愤，而实在是事出有因。

曾经有个来访者找我咨询，就是受困于情感挫折。

在她三段情感中：

第一个因为她的工作不稳定离开了她，

第二个因为她家里是农村，于是听从父母劝说选择和她分手，

第三个在她做手术的时候还在出差，她主动提出了分手。

当然，任何一段关系的破裂，都不可能是单方面的问题，对于这位来访者来说，她自己在关系中自然也有自己的问题要解决。

但在解决这些问题之外，她看待自己的关系的视角发生了变化——每一段感情，我都是被抛弃的，我都是受伤害的。

这个视角的解读，就形成了这位来访者对于情感的创伤体验。

为了避免再次受到伤害，她在日后的恋情中，都努力做一个独行侠，任何事情都不靠男人。

没有期望，便也没了失望。因为绝望过，便不再希望。

这就是“假性独立”的内在成因。

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如何告别假性独立

活在假性独立的中人，他们通常还会伴随一种自体的自大感，即觉得什么事情都靠自己，自己特别强大，特别了不起。

但这种自大感其实很容易破碎，比如说一旦你生病入院了，你就会立即陷入特别痛苦和孤独的感受之中。

因为你发现，自己还是需要别人的帮助和关怀，甚至需要一些药物机械才能维持自己的生命。

面对自己的脆弱，很容易引起假性独立的人内在的羞耻感，继而引发他们对自己的愤怒和攻击，从而是内在的生命状态呈现出一种无力的状态。

想要活出内在生命的韧性和强大，就要学会从“假独立”变为“真独立”。

你也许会问，那什么是真独立呢？

真正的独立，包括了经济独立、人格独立两个层面。

它指我们内在深信，依靠自己的力量就可以收获丰盈的美好的人生，同时也懂得，在收获的路上，适度寻求他人的帮助，可以帮助我们快速到达目的地。

真正独立的人，是自信而灵活的，自信于内在的力量，灵活于与他人的关系。

那如何从“假独立”到“真独立”呢？

实现这个转变的关键，在我看来，就是直面你自己——

不逃避内心真实的渴望，渴望有一个人可以依靠；

不包装虚假的自己，没人永远强大，你也可以有脆弱的时候；

不向内在弱小的自己妥协，能够依靠，而非完全依赖一个人。

前几天重新看了电影《至暗时刻》，它讲述了英国前首相丘吉尔在指挥敦刻尔克大撤退的时候，所做的一系列的努力。

丘吉尔给法国、美国等很多国家打电话求救，希望能够帮助自己，来共同抵御德国的全面袭击，最后动员了全英国所有船只来解决本国士兵的故事。

大到一个国家，小到一个个体，都会遭遇自己的“至暗时刻”，如果丘吉尔不在那个时刻向盟国、向本国的国民求救。

英国可能就会沦陷，世界史可能就会改写。

同样，对于一个个体而言，当你遭遇自己的至暗时刻，你是否有能力想别人求助，是否能够坦然地说出“我需要你”，也决定了你命运的轨迹和走向。

需要别人，并不丢人。

丰饶的生命本就是相互交错的

——我需要你，我也愿被你需要。

这才是滋润蓬勃的生命该有的样子啊！

作者简介：杨思远，三点一弯钩专栏作者，心乐土专栏作者，心理咨询师。追求有用的反鸡汤主义者，拥有积极态度的悲观主义者。个人公众号：拉姐（ID：byjzlajie）。三点一弯钩，组成了“心”这个字，让我们一切从心出发。有温度的心理学干货中转站，欢迎你随时来给心灵充电，再出发~

责任编辑：Spencer 林立洲