丈夫嫖娼，她想离婚却不敢离，为什么？｜羞愧感

如果你的内心充满了羞愧的感觉，面对自己的时候就是一个痛苦的过程。

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有位朋友，她很想离婚，因为她的丈夫，出去嫖娼被警察抓到。

这不是老公第一次出去嫖娼的经历，据她老公后来的陈述说，以前也有被警察捉到，但只是进行了罚款，但是这次还面临被拘留。她说收到这个消息的时候，就好像五雷轰顶一样。

更痛苦的消息是，丈夫被检查出染了性病。

她说，知道他把性病都带回来后，她整个人都僵住了，她被逼的无处可逃了。她要离婚，她想离婚，但丈夫死活不肯。

之后的一个月里，她几乎每天都跟老公吵架。

她的丈夫实在是没有办法，也就无奈的同意了离婚。但是，当她老公说同意离婚的那一刹那，她非常的难过，原来的气焰一下就没有了。

她说，完全没有想到他竟然会同意离婚。而这个时候，她内心又有了另外一个声音出来，她很害怕，她害怕离婚。

她清楚的知道，她过不了心里那道坎，他没办法再接受她的丈夫。

但是想离婚却又不敢离婚的恐惧是什么呢？

她说了很多现实层面的原因，担心孩子在单亲家庭的环境下成长，担心自己养不活孩子。

她是个非常有能力的女人，收入也比丈夫要高，担心孩子的成长可以理解，但害怕养不活孩子，就有些不大现实。

我提出了这个疑问之后，她说，很害怕自己的父母会怪她。

因为当时选择这个男人，父母并不同意，最后她还是跟这个男人结婚了。

父亲并不喜欢她丈夫，她和父亲之间甚至为这件事情争吵过。她觉得父母在干涉她的婚恋自由，而父亲却对她说：“你要再跟那个男人，就别再进这个家门。”

现在自己的婚姻出了这些状况，她很痛苦难受，却又找不到可以支持的依靠。她说，很怕父亲会骂她笑她。

她也想过，是不是忍一忍就过去了，但是她做不到，她也试着想说服自己，但是没办法，随之而来的却是不断的自我攻击。

不离婚，她将身陷在错误的婚姻里，那种痛苦难受不言而喻；离婚，就等于她向父亲承认了，自己当初的选择是错误的。

可能离婚与否并不是最重要的，最重要的是，她感觉自己好像被逼到角落里面，进退维谷别无选择。因为无论她做什么选择，都好像是证明自己是错误的。

也许，这才是她真正恐惧的地方。

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孩子天然的会渴望得到父母的爱和认可。

然而，很多父母并没有看到这一部分，有的父母在养育孩子的过程中，却用各种条件来要求孩子，而孩子就从中感受到了羞愧，甚至把羞愧内化到了自己内心深处。

什么是无条件的爱？就是说：孩子，你这样我爱你，你那样我也爱你。无论你做哪个选择，我都爱你。

而有条件的爱，就像是一种评价，这种评价很容易让孩子产生分裂。

譬如我们经常听到的，你要学习好爸爸妈妈才喜欢你。这种说法，往往会给孩子造成一种分裂的感觉。

精神疾病中最可怕的疾病叫精神分裂症。这个分裂是怎么发生的呢？

你成绩好，我才爱你；那同时也就意味着，你如果成绩不好，我就不爱你了。结果孩子内心就会困惑：我成绩不好，父母就真的不爱我了吗？

比方说，我们会留意到这样一种现象，很多孩子，在小学阶段成绩很好，可能初中开始也还不错，但是随着年级越往上升，成绩就开始下滑，到了高中成绩就下滑得更厉害。

为什么呢？

因为之前的学习成绩好，是巨大的压力在起作用。尤其是，来自父母的压力。

其实，很多的孩子在初中或者高中的时候，成绩出问题，其实这个时候孩子已经撑不下去了。

他们可以已经太累了，这样被父母推着往前学，往前走，拼命地学习，他不情愿，但是又没有办法。因为内心还有恐惧，如果不这么做，父母还会爱我吗？还会认可我吗？

这种累，是源自于内心的冲突。

因为孩子的心里有两种声音。

一种声音是：我希望爸爸妈妈爱我，所以我要听从他们的，我要按照他们想法的来；

但同时又有另外一种声音说：那我呢？我的自由意志是什么？如果我按照父母的想法去做，那我还是我吗，我还存在吗？

孩子内心的冲突在不断的较量，这种冲突非常累。一方面要听，一方面要不听；一方面要做父母的好孩子，一方面又想要做自己。

孩子还小的时候，比如还在小学阶段的时候，孩子内心冲突的现象还不明显。但是到了初中、高中，孩子就越来越撑不住了。

这会导致什么情况呢？

孩子可能一下就放弃了，我就是做不好学不好，难道你就不爱我了吗。

所以，如果父母这边的压力太厉害，你会发现孩子就自动放弃了，他不再追求好成绩，甚至可能走向另外一端。

这也就是心理学讲的叫天花板效应，父母设定的天花板这么高，孩子怎么够都够不着，那干脆就不够了，孩子就变得自暴自弃了。

要么，这个孩子就会带上一个面具，他努力去做到父母想要的样子，但是他让自己变得不堪重负。而做不到的时候，孩子就会出现羞愧感，觉得对不起父母，伴随而来的是无力、自卑和自我攻击。

这就可以理解，那位朋友想离婚又不敢离婚的内心冲突。

她想证明给父亲看，她选择的婚姻是对的。

其实，她真正想要的是，无论她做什么选择，都希望爸爸可以给她支持，而不是简单粗暴的干涉她，甚至因此和她决裂。

所以，她希望她的婚姻很好，她希望她的家庭很好，她希望爸爸可以看到她越来越好，她希望爸爸可以改变以前对她的态度。

但是，现实的婚姻出现的状况，她在进退两难的时候困于婚姻是否继续，她在伤心痛苦的情绪中还不得不去担心父亲的眼光。

因为父亲给予的爱，一直是有条件的。

有条件的爱，让她的内心产生了冲突。

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我们常常用孩子对我们的渴望，去要求孩子、控制孩子。

本来是孩子应该得到父母的照顾，但往往变成了孩子去照顾父母的需求。但是，成年人的要求太高了，孩子好像怎么也达不到一样。

有位来访者，她一直觉得自己很笨，无论学业还是工作，她都必须超级努力才行。虽然她的收入不错，但是她一直有种恐惧，担心哪天会养活不了自己，连饭都没得吃。

而她的成长历程是，从小到大无论她怎么做，妈妈都不满意，妈妈永远有一个高不可攀的目标，她无论如何都达不到，这让她一直处于惶恐无助的状态。

而她养活不了自己的担心，其实是源于害怕被妈妈的遗弃，她担心达不到妈妈的目标，就会被妈妈遗弃。

孩子渴望父母的认可，同时又对自己达不到父母的要求而感到羞愧。

这种羞愧感很容易让我们否定自身的完整性。

婚姻、学习，都只是我们人生的一部分，当我们过于放大某部分的时候，我们就忽略了自己其他的可能，忽略了我们选择的可能性。

有时候，我们可能要从中跳出来，换一个视角去看待自己的故事。

有个很简单的练习，你可以试试把自己的经历，用第三人称写下来，就像是你在看别人的故事一样。这时候，你会看到故事的主角在经历什么，她的感受又会是什么。

这时候，你会发现，故事里的这个人，其实可以有更多的选择。

心理咨询的意义，就在于你为自己找了一面镜子，更全面的去看到自己，看到自己的过去，看到自己的可能。

父母对你有条件的爱，跟你自身是什么样的，没有任何关系。只是我们会天然的去渴望得到认可与接纳。

正是因为我们童年缺乏了这种无条件的爱，也许，我们更应该学会对自己好一点。

作者：吴在天，二级心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。

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