父母的这个逻辑，绑架孩子的一生

壹心理主...

咨询达人/认证作家/鲸鱼社工

文：壹心理主笔团

来源：心理公开课（ID:xinligongkaike）

《延禧攻略》终！于！播！完！了！

全剧终的第二天，我们发了一篇文章：《延禧攻略：又一剂全民慢性毒药》，仅一个上午，后台就收到800多条留言。

有人说这只是一部爽剧，没必要上纲上线，还有人问魏璎珞的撩汉方法有没心理逻辑......嗯，大家很热情，各种怼我赞我，用脏话问候我的通通都有。

△ 为保护隐私，把大家的昵称都马赛克了哈

可是，你有没留意到，娴妃的黑化是潜意识中的本性，她起先的与世无争，只因为父亲从小教导：“你要终温且惠，淑慎其身”，她一直谨遵教诲，做一个父母眼中懂分寸，识大体的孩子。

这，像极了现实中的我们。

“读书不可以谈恋爱，会影响学习，要听话”“你看人家XX那么能干，学习又好，你怎么就不能学学人家？”......

这些语言从不说对错，不给你丝毫辩驳的机会，始终以一种「强盗逻辑」绑架你：“我是你妈 / 爸，是我生你养你的，你是我的所有物，所以你不能反抗我的意愿。”

这话我们都只能一直听着，听了10年、20年、30年......后来，有人成了父母眼中骄傲的“乖孩子”，却终日害怕出错，压抑自我；有人被父母贬低，贴上“你怎么这么没用”的标签，一辈子都难以摆脱。

“我是你妈”！然后呢？

28岁的詹妮弗·潘是个好孩子，她聪明、刻苦、听话。可是，她居然雇了3个人杀害自己的父母。

父母是越南华裔，多年前移民到加拿大，由于努力奋斗，买房置业，日渐成功，他们也很重视詹妮弗的教育。

小时候，詹妮弗经常被要求学习到晚上10点多，假日无休。

初中，因为未获得优秀奖章，没被选中作为学生代表发言，为了不让父母担心，她学会假装高兴。

高中，詹妮弗的成绩大多是B，但父母不能接受，她只能伪造成绩单，让父母看到满意的A。

高中最后一年，詹妮弗没能通过微积分学考试，不能顺利毕业，原本要录取她的多伦多瑞尔森大学又撤销了录取通知书。

为了不被责难，她撒谎说自己将去瑞尔森大学读书，其实只是去了公共图书馆。快要毕业时，她告诉父母没有足够的票，参加不了毕业典礼，父母顿时起了疑心。

一直以来，父母都对她说：“你应该以学习为重，不能参加课外活动，不能去Party，不能早恋”。

所以，当身边的女同学化妆，她不被允许，也不许随意外出和同学玩，更不许谈恋爱。当他们戳穿女儿的谎言近乎崩溃，进而更严厉管教：电话不能用，电脑不能上网，不能与男友约会。

父母把她禁锢在他们理想的轨道中，用过度的爱和保护筑起牢笼。她不会抗拒，难以消散的怨气令她挣扎、发狂，内心越来越分裂，但早熟的她将压抑掩盖得很好，活成了父母希望的样子：友好、自信。直到父母说不的规定越来越多，她再也受不了，密谋男友杀害父母。

虽然女孩的做法很残忍，但这何尝不是中国式家庭的真实写照呢？

“你怎么这么不懂事！”“我天生就没有欠你，你干嘛不听我话？”，你应该是省心的，安静顺从，言听计从，从不给家里添麻烦的。

“这有什么好哭的，不能哭！”，你应该是坚强的。

“我是你妈 / 爸，你不能和我顶嘴”，你应该是不抬杠的。

找大学挑专业选工作全听他们安排，嫁人都是他们亲自把关，他们摇头的事，你绝对不敢再提第二次。

因为害怕严酷怒吼，害怕冷言恶语，大多数中国孩子只能小心翼翼，察言观色，即使有勇气反抗的，几乎都铩羽而归。

02 因为一句“你蠢得像猪一样”

多少人在等父母道歉？

“如果没有生你的话，我现在就是一个教授了！”
“你对得起我们吗？”“我们的脸都被你丢光了！”
“你懂什么？我给你选的是最好的”
......

这些话是否似曾相识？

今年，台湾一部堪称“黑镜”的电视剧《你的孩子不是你的孩子》把这些话语全部呈现在第三单元 ——《茉莉的最后一天》。

茉莉死了，一个品学兼优的高中生，熬完了高考，却在拿到重点大学的录取通知书后，自杀了。妈妈是留美硕士，她通过科技回述茉莉的记忆，试图站在女儿的视角，找出自杀的真正原因。

小时候，妈妈问茉莉：“长大后想要当什么？”

她答：“收银员”。

妈妈说：“你怎么这么没出息啊！要当会计师，懂吗？”

茉莉写作业时有点调皮，妈妈坐在她旁边，用鸡毛掸子拍着桌子：“写啊！你不要以为不写我就不会揍你”。

考得好时，没有夸奖，只有不断“否定”和“打击”：“要不是我逼你，你以为你可以考第一名啊？别太得意，小心下次就掉下去”。

考差了，没有安慰，只有冷漠失望：“哭？你还好意思哭？”

外人问起茉莉将来要做什么，妈妈炫耀：“她说大学毕业以后要去美国读博士，我们没逼她。”

发现女儿看小说，妈妈怒吼：“你在给我看这种书啊？你对得起我们吗？” 其实，茉莉喜欢小说，作文曾得过高分，却换来一句：“作文写再好有什么用，还不如做多几套数学题，你要念的是台大医学系”。茉莉默不作声，偷偷把小说藏了起来。

茉莉曾对妹妹说，之所以努力读书，是以为只要我好好念书，就能做我想做的事。

可是，好像我们活着就已经没有资格和权利去做自己想做的事了。因为父母认为他们把一切都给了我们，甚至牺牲了自己，不回报就是不孝。

敏感的茉莉把一切都埋在心底，不能报复为自己付出一切的妈妈，只好在手腕割下一刀又一刀，用偷东西宣泄内心的委屈。

可她真正想要的，其实都是妈妈的醒悟，哪怕只是一声对不起。而我们见证的不仅是一个十几岁少女被扼杀的过程，更是自己或多或少被扼杀的曾经。

知道什么才是最无能为力的吗？

是无论经历了多少痛苦和绝望，总是期许父母真心承认自己的错误。但，我们得到的回应，大多数是贬低：

“你看你现在的样子，长大后能成什么事？”

“你笨得像猪一样”

“你和谁比都比不上”

“我生你有啥用，人家孩子XXXX，你瞅你XXXX”

“你怎么不去死！”

或是暗示：

“穷人的孩子早当家，家里有你真是倒大霉了”

“你自己都养不活还养狗？”

“一个女孩子做什么导演？”

“我都白养活你了”

“你还是太年轻，什么都不懂”

“打扮什么呀？谁要来看你”

我们似乎生来就已经被贴好标签，注定要当什么样的人，走怎样的路。没有平等和理解，只有无休止的冰冷命令和沉默的执行。

很多人因为无法获得父母认同而痛苦，被父母践踏而自卑，像茉莉说的“我不恨这个世界，很爱爸妈，却已经不知道继续爱爸妈还有什么意义。”

03 压抑的人生之下，

无力改变父母，我们该如何自救？

弗洛伊德说，一个人必须学会合理或象征性地表达，否则，他就会出现心理问题。

无论是受制于严格说“不”的詹妮弗，还是无法获得肯定的林茉莉，在压抑的人生之下，他们都转向攻击别人或内向攻击自己。

因为，我们从小就活在父母的评价系统中，活在他们自以为“合理的逻辑”里：你要变成一个懂礼貌的人，俗称“中国式好孩子”。这种“礼”可以让我们获得好处，但真实的感受，往往会被忽略。

感受一旦被压抑，总会在合适的机会寻求表达，但压抑久了，便不会表达了，一表达就是强烈的攻击性。

至于依旧听话或反抗无效者，无论你愿不愿意，却总是潜移默化地被“限制性信念”困住，以某种固定模式规范着自我的认知模式，例如：

除非找一份朝九晚五的工作，否则就赚不到钱；
年纪大就找不到对象；
我不能一个人旅行，因为太危险了......

那么，如何避免失控的发生？

父母们，尝试接纳那个不完美的小孩。你们常说“你是我的孩子，我这是为你好”，但你是否知道，你所要求的功课要好，才艺要突出，各种竞赛也不能落下，还要比别人家的孩子要好百倍”的假象，只是你想象的完美人设。

不要再用“懂事”“听话”来绑架我们的人生。虽不至于如娴妃般黑化，像詹妮弗般癫狂，似茉莉般自杀，但起码可以过得更开心，更有趣一些，至少不必太压抑。

可是，当你发现无法说服父母，只能自救时，或许可以这么做：

遵从内心的声音，不要轻易放弃。这个过程也许夹杂着痛苦和不安，但至少你拥有意义感。

认真专注你的感受，让内在的自己安全体验各种悲伤、恐惧、孤独......弗洛伊德提出过，当人们有些不愿回想的创伤经历与情绪，试着倾诉和表达出来，能够减少长期的情绪困扰。此时，真正的疗愈才会开始。同时，最好选择安全的环境，例如咨询关系、信任的人陪同。

生活在奥斯陆的伊莉丝，8岁时开始在网络更新自己的博客，12岁和朋友创办博客网站Archetype.nu与杂志《Recens Paper》。

每天课后，伊莉丝经常忙到凌晨，大家都以为她在玩游戏，就连父母也觉得她三分钟热度：你只有13岁，缺乏观察技巧。

伊莉丝偏不认输，希望自己做一本呈现独特青年文化的杂志，给年轻的不知名的艺术家发声。这里面很多都是因为经验、年轻等理由被时尚行业拒之门外的年轻人。

后来，伊莉丝没有选择上大学，反倒一头扎进时尚的行业里，她相信：“等我长大了，我有能力成为任何我想成为的样子”。