典型的中国父母：淹没型妈妈、打压型爸爸

文：胡慎之

来源：胡慎之（ID：hushenzhixl）

小葵花说

淹没型妈妈掌控着我们的方方面面。

打压型爸爸否定自己，否定一切。

当两者一起出现在生活中，逃避、压抑、焦虑充斥着我们。

只有当我们开始自我负责，自我成熟，才能逃脱这样的掌控。

同时，父母需要谨记自己不可过多干涉和替代。

中国式家庭中，有两种类型的父母挺常见，一种是淹没型的母亲，一种是打压型的父亲，都是自恋的体现。

PART 01

淹没型母亲

我曾发表过这么一条微博，

有一位妈妈中午冒着雨去儿子单位，给儿子送伞，但儿子知道后却觉得很生气。

当我们看到这位母亲冒雨给儿子送伞，而儿子却生气的时候，我们第一反应就是这个儿子怎么这么不懂事，不明白妈妈的苦心。

但其实很多时候成年子女跟父母的冲突就是这样产生的。

在妈妈的角度来看待这件事，她会觉得自己是个伟大的母亲，是个肯为孩子付出的母亲。

但在儿子的角度看却不是这么一回事，儿子会觉得我都30岁了，下雨天我难道还不知道要打伞吗？还需要自己的妈妈淋着雨来送伞吗？

所以儿子只会从这件事中感受到愧疚感和羞耻感，觉得自己原来连最基本的生存能力也没有。

可这种感受，妈妈是不会知道的，她也不会看见，她只会被自己的行为所感动。而且这类型的妈妈也从来不会问儿子是不是需要这样，她只会觉得自己应该要这样。

这类型的妈妈就是淹没型的妈妈。她们把全部的精力都投放在孩子身上，希望帮孩子包办一切，同时也认为孩子自己做的事情是没有意义的，如果孩子做了，反而会被妈妈骂。

例如：孩子放水杯在桌子上，妈妈就可能会说：“你怎么放在这里啊，你应该放在那里”，

又或者孩子主动做作业了，她又会说：“你离本子太近了，你要远点。”。

反正孩子做的每一件事，她都必须要插手，如果不插手，她会认为孩子自己一个人是完成不了或会造成麻烦的。

而妈妈之所以会这样，是因为她们会永远觉得自己的孩子没有长大，她们也不愿意去承认自己的孩子会长大这个事实，所以她们不接受跟孩子进行分离。

PART 02

什么是不能接受分离？

在我的微博里，有位女生评论了一件事，

她说春节的时候，她跟丈夫一起回家了。回家当天，婆婆就一直忙前忙后，帮他们收拾房间，整理物品等等，虽然她一直拒绝了，但她的丈夫却无法拒绝。

后来当她出门再回家的时候，她发现自己原先换下的，放在行李箱的内裤，被婆婆翻出来拿去洗了。

在那一刻，她决定再也不想回去那个恶心的地方，她觉得自己毫无隐私可言。

不接受分离的父母带给别人的感觉就是毫无边界，喜欢把所有人的东西都混在一起，并且觉得这是没有问题的。

评论中的这位婆婆就是无法接受分离的人，她觉得分开是件可怕的事情。在她眼里，无论谁的事情都是她的事情。

我们中国有句俗话叫“慈母多败儿”。可从这个角度来说，她并不算是慈母。

这种淹没式的感情是不需要顾及到你的感受，她只需要考虑到自己的想法。

这类型的妈妈会觉得自己做的每一件事都是为孩子好，她们也是真心喜欢孩子的，但长期如此下去，我们会发现这些孩子的生存能力是很弱的。

PART 03

打压型父亲

而父亲与母亲不同，父亲并不会选择淹没的方式去对待孩子，他会选择否定。

我们会发现很多父亲经常会对孩子进行打压，来否定他们的能力和努力。

有个富二代曾经在高晓松老师的节目里，分享他和父亲之间的事，他说他永远都不要成为一个像父亲一样的人，当时高晓松老师给他的反馈就是，他的这个反应太过极端了。

其实很多富二代，都会经常被他们的父亲否定，父亲会觉得自己很厉害，觉得自己的孩子很糟糕，会一直埋怨孩子怎么会这样。

一旦当父母不断否定自己孩子的能力时，就会让孩子觉得“既然在你眼里，我无法成为像你一样的人，那么我就去成为你的相反面吧。”

更有甚者，会用自残自毁的方式来向父母表达自己的不满。

实际上这种方式就是用自己的落魄和糟糕来证明父母的失败。

而有些人会不惜以自己的生命作为代价，是因为他的委屈没人看得见，所以他只能采用自残或者自杀来引起别人的注意。

他们想传达的信息就是：“你不是很强大吗？那又怎么样，你看看你孩子我啊！”。

背后的意思是：“如果你们是爱我的，你们就会难过，但如果你们不难过，就说明你们不爱我，那我的存在也就没什么意义了。”

无论是哪种方式，其实都是孩子想建立关系的一种表现，只是某些方式比较极端。

在我们的成长过程中，每个人都一定会经历一个阶段——俄狄浦斯期。

俄狄浦斯期是男孩已经有承认自己不如父亲，想认同父亲的想法，但心里也有妒忌或恨父亲的想法存在，是一个希望跟父亲学习以实现对自身性别认同的阶段。

所以当一个孩子处于俄狄浦斯期，特别是父亲和儿子单独相处的时候，父亲需要鼓励孩子，肯定孩子，告诉孩子某些事情你是可以做到的，并且在孩子完成事情的过程中，不断激励他的努力和付出。

当父亲这样做的时候，就会给孩子一种感觉：这个爸爸是认同我的，我也可以认同这个爸爸。

除了认同，父亲还需要给予孩子恰到好处的挫折感。

PART 04

从家庭结构中来看，作为父亲是需要给孩子情感层面上的安全感。

所谓情感安全就是无论孩子是否犯错，都会知道父亲是永远爱着我的，他会肯定我曾经做出的努力，而不是每当我犯错时，他就翻脸不认人，觉得我根本不是他的孩子，是个罪人。

比如说，某些孩子可能因为身体原因，走路都有一定的困难，但当他走出第一步时，我们是需要肯定他，夸奖他；

又或者当孩子去新尝试学习一个技能，刚开始可能很生疏，但也需要我们去给予他一定的肯定，我们可以说：“哇，你是怎么做到这件事的？”，“可以跟我分享下你是怎么做到的吗？”，这个才是真正的肯定。

有些家长会说：“儿子你很聪明啊，像你爸/妈一样”，但这不是肯定，这是自恋。

我举个例子，在我孩子刚开始接触围棋的时候，我通常会跟他下三局围棋，在三局里我会赢他两局，输他一局，这是我有意的。

因为这可以让他感受到适度的挫折，同时，也给他一个信号就是只要通过努力，是可以打败或超越我的。

这是每位父亲都需要做到的，是培养孩子成长的重要一环。

PART 05

在家庭中，父母对待孩子的方式，直接导致了自己身份的准确定位。

身为父母，爱孩子是天性，但也需要注意度和方法。一昧的溺爱或打压都不能帮助孩子成长，只有适度才是真正有用的手段。

作为父母，我们都需要记住的两点：第一，不要替代过多。第二，不要干涉太多。

而我们身为孩子，需要尊重父母，但所谓的尊重只是肯定和接纳，而不代表相互认同或卷入。

只要当你不再把自己看成是一个需要父母照顾的孩子时，他们才不能控制你，因为你已经成熟了，长大了。

当我们开始自我负责时，也就不会随意责怪他人，也不会乞求别人的爱，虽然偶尔会感到孤单和失落，但这就是成长。

成长带着淡淡的哀伤，换言之，成长会失去做婴儿的愿望和机会，但同时你成为了一个独立自主、自由自由的个体，并且能够轻松地处理自己与他人的关系。

真正离开自己的原生家庭，成为一个成年人，而不是成年孩子。

当你能够在关系中愉快地相处时，你会发现世界是温暖的。

这一刻，曾经的恐惧和焦虑才会真正被切断。

作者简介：胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》京东当当热销中。个人公众号：胡慎之（ID：hushenzhixl）

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