激怒你的不是孩子，而是你的过去

三岁半的卡卡和妈妈在公园里玩。

他爬上爬下，玩得非常开心。他正要爬上滑梯时，妈妈告诉他“该回家啦。”这时，有一个朋友走过来和妈妈说话。卡卡又滑了好几次滑梯，她们还在说话。卡卡走向攀登架并且爬到顶端，他自豪地向妈妈招手。母亲抬头看着他，突然变得非常生气。因为她有一个约会，现在快迟到了。然后妈妈就冲着卡卡大声喊：“快下来！”

妈妈的表情让卡卡有点害怕，他就爬到滑梯小隧道里躲了起来。妈妈伸手拽他的胳膊，要把他拖出来，他的手被拽得很疼。卡卡就是不出来。妈妈的声音和表情都变了，她愤怒地说：“坏孩子，气死我了！”卡卡哭了起来，想把她推开。妈妈火更大了，冲卡卡大吼大叫。妈妈把卡卡从隧道里拖出来，一边骂一边拉着往外走。

这一幕熟悉吗？一个失控的家长，一个委屈的小孩。

为什么前一刻还温柔可亲的妈妈，下一刻会变得凶神恶煞？在进入失控状态时，都发生了什么？

在《由内而外的教养》这本书中，两位作者丹尼尔.西格尔、玛丽.哈策尔，从脑科学和心理学的角度进行了解读。

如果可以监控一个人的大脑，我们会发现在失控的那一刻，大脑状态发生了变化。

研究者将人的大脑状态分为高模式进程（可控状态）和低模式进程（失控状态）。

高模式进程是指在思维清晰、理智、考虑周全的状态下进行信息处理的过程。

这使我们能在自我意识清醒的可控状态下，综合各方面的感受，作出细致而灵活的反应。高模式进程与大脑中的前额叶皮层有关。前额叶皮层位于大脑顶部的前方，因此我们将其称为高通道。当处于高通道状态时，我们的思维是理智而充满反思的，这时我们能够思考各种可能性，充分考虑自己的行为及后果。

在低模式进程下，思维的高模式进程被关闭。一个人会情绪激烈，行为冲动，反应僵硬重复，并且缺乏自省能力，也不考虑他人的看法。

因此，我们可以猜想，当卡卡妈妈处于失控状态时，她的前额叶皮层已经不起任何作用了。这时，她被愤怒所淹没，根本无法进行周密的思考，只采取下意识的反应。

一个人为什么会失控呢？

卡卡的行为只是触发妈妈失控的一个外部因素。她自身未妥善处理的问题，才是失控的真正原因。

在她小时候，母亲没有能力满足她的需求。她没有得到母亲的关爱，反倒因为要照顾母亲的情绪，而一次次放弃自己的需求。她很生母亲的气，但又不敢对母亲发火，一直压抑着自己的愤怒。这次，她发现约会就要迟到了，而卡卡又没能为了她的约会而放弃自己想做的事。这一下子激发了她的愤怒，让她进入了失控状态。

在日常生活中，当忍耐极限受到孩子的挑战时，当安慰难过的子女时，当处于睡觉时间等情境中，父母就非常容易被激怒，从而进入失控状态。

因此，引起父母失控的环境条件，都可以和其过去的人际关系问题或创伤经历联系起来。也就是说，父母自身未经处理的历史遗留问题，导致了自己的失控。

而且这类问题通常会代代相传：如果父母的问题一直没有得到解决，父母自身的思维混乱就很可能对子女的思维造成混乱。

当你即将进入失控状态时，可以试着这样做：

1、深呼吸。

2、数到10。

3、停下来喝杯水。

4、暂停一下或来个“精神休息”，脱离这个环境。

当你处于失控状态时，可以试着这样做：

1、停止和孩子互动。

2、动起来，伸展四肢，到处走走。

3、注意你的呼吸。

4、注意观察你的内心感受和人际互动。

5、自言自语。

如何摆脱失控状态呢？

当处于失控状态时，思考能力会停滞，因此我们首先要做的，就是提高自我恢复技能，此后再深化自我了解。随着时间的流逝，在我们即将进入失控状态之际，甚至是在失控的状态下，思考也成为可能。有人发现，在失控状态下，尽管人们无法控制自己的行为，但却能够“远距离”观察自己。获得这种观察能力，是把自己从失控状态的深渊中解救出来的重要开端。

《由内而外的教养》提出以下几种方法：

一、有意识地改变自己的身体反应。

在失控状态下，我们进行反抗、逃避，或者僵化的生存本能会更加活跃，并且控制我们的行为。身体自动作出反应时，会表现出这些古老的本能反射。比如，在愤怒时肌肉僵硬，在恐惧时有逃跑的冲动，或者觉得自己麻木无法动弹。了解我们的身体感受，是理解失控行为的第一步。有意识的改变自己在失控状态下的身体反应，可以帮助我们摆脱这些与生俱来的反射的束缚。因此，能够了解身体的反应，就能够为处理失控状态提供直接而有效的方法。

二、分析失控发生的根源。

要改变失控对我们生活的影响，就必须学会分析这类状况发生的根源，更加深刻地认识自己。举个例子，被误解或被忽视会引发突如其来的羞辱感，让人觉得“胸口一紧”，并躲避眼神接触。了解导致这一失控的原因，对于防止重复进入这种状态具有重要意义。理解这些特殊的起因，理解它们如何引发了特殊反应，对于分析这些经历，并为生活中的脆弱状态提供解决方案是十分重要的。

三、进行自我反思。

积累关于大脑的知识，可以使人从自我审判转变为自我接受。在每天睡觉前，花几分钟时间想一想自己一天的作为，或者向朋友述说自己的经历，尤其是情感上的起伏，都是十分有益的。当你对孩子的举动和自己的反应感到沮丧不已时，你可能会问自己：“我为什么会那样做？”“为什么我会觉得自己的行为对孩子有好处呢？”这类问题能够帮助你进一步培养自省能力。我们内心世界的碎片也许已经被忽略了许多年，而这种有意识的思考，能帮助我们将它们拼凑起来。对大脑和思维了解，能够强化我们的自省能力。另外，写日记也是一种很好的自我反思的方法。

四、寻求专业帮助。

假如你所受的创伤时间较早并一再反复，那么寻求心理咨询师的专业帮助，会让你从创伤和丧失的经历中解脱出来，这对孩子和你都意义重大。

一定要记住：激怒你的不是孩子，而是你未经处理的过往经历。摆脱它们，你和孩子都会得到某种解放。