朱雨辰妈妈式疼爱：如何摆脱控制欲太强的中国父母？

文：碗仔

来源：心理公开课（ID：yixinligongkaike）

最近，知乎热门、微博热搜，炮轰声络绎不绝，矛头直指朱雨辰妈妈。那个《奋斗》里真诚义气的华子，汤唯的前男友，一直不温不火，没想到居然靠综艺节目火了一把。

只是，这个39岁的男人，想当导演想谈恋爱，无奈彻底输给了妈妈，甚至有人直呼：“还好汤唯没嫁给他”。

在朱雨辰妈妈看来，说自己是“贤妻良母”那是再骄傲不过的了：

每天凌晨4点起来帮儿子熬梨汁，坚持了十多年；

儿子在北京工作，她一个人搬到北京陪着；

每天都把食物塞满了儿子的冰箱，拍戏的日子都全程跟着......

按道理来说，被照顾得无微不至的朱雨辰，应该是个幸福的孩子。事实却是，他觉得“你会把我搞死”。因为，更匪夷所思的还在后头：

儿子发微博，她每条都抄在本子上；

儿子想动手做饭，她说：“多辛苦啊！”，她希望孩子忘记怎么做饭；

儿子不爱吃鸡毛菜，她说：“你看，为了你，我手都冻裂了”，朱雨辰不得已咽下去......

其实，朱雨辰不是没有反抗过：想要逃离妈妈的掌控，从上海跑到北京上学；毕业后，他选择留在北京。

但，妈妈总会使用苦肉计：回家时，他发现妈妈总是在哭“我怎么这么没出息，儿子就这么离开我”。他很难过，最后妈妈跟他去了北京。

8年前，朱妈妈说过：“我下决心，我要改”；

8年后，她对儿子近乎疯狂的控制，依旧没有改变，倒是非常自豪地说：“我没有自我，我是用整个生命去对待我儿子”。

而朱雨辰呢？反抗太痛苦，于是消极抵抗：为什么要接纳呢？你本来已经这么累了？没事，这是爱。

节目里，他在朋友走后深夜痛哭，睡在狗窝里，像个受伤后无助的孩子。

来自原生家庭的隔阂，让他无法摆脱“伟大付出”的妈妈，没办法狠心指责，却又无人能懂他的孤独。朱妈妈的做法无异于“我把自己都给了你，你怎么能不听我的？你这辈子该怎么活应该由我来决定。”

身为子女的我们，其实也会有同样的困扰“无论那是不是我想要的，父母都想硬塞给我”。而大多数人，经历过多次反抗无效后只能自嘲：“别说吵架，连爸妈跟我讲话，我都想逃”。

你有没想过，为什么你能和朋友、同学、同事谈笑风生，偏偏无法说服强势的父母呢？

为什么你无法反抗父母？

美国《时代周刊》发表过一篇关于“过度教养（Overparenting）”的文章（原文为《The Case Against Over-Parenting》）。即父母对孩子的要求太高，过度卷入孩子的生活，插手他们的人生。想知道你受过的家庭教养方式是否健康？只需看两个指标：「回应」与「要求」。

回应指的是父母对孩子需求的接受；

要求指的是父母对孩子成熟、独立的要求和控制。

如果父母能最大程度理解你做某件事的心理认同，同时不过度决定你的人生，在这种环境下的成长的你，会拥有独立自信的人格、较好的人际交往能力与高安全感。

而过度教养的父母，在回应与要求的天平上往往失衡：

过高的回应会把孩子当成自己生活的全部，但凡孩子需要的，不管他愿不愿意，只要他们觉得是好的，通通让你照单全收。

一旦孩子不在身边，他们像被抽离了灵魂不知所措，正如朱妈妈说的没有自我。

另一方面，他们也被称作“直升机父母”。

他们认为孩子要一直优秀，不接受任何反驳，于是你会看到他们给老师打电话理论“为什么评分是良而不是优？！” 优秀还不够，还要“正确”。

读书禁止谈恋爱，所以一旦发现你稍有不对，溜进你房间偷看日记，偷查手机聊天记录；

放学就应该回家做作业，趁你不注意时翻你的照片、朋友圈、消费记录......时刻监视你的举动。

某位我相识的，却一直活在24线的博主，去年鼓起勇气出柜。

父母听完五雷轰顶：“从小到大，我花了多少心思培养你。为了供你去加拿大读书，省吃俭用，还抵押房子贷款。你现在是怎么报答我们的？”

“我很感激你们的培养，但性取向这种事真的没办法。”

“什么叫没办法！我都能把你培养成名牌大学生，你只需要找份好工作，嫁个好老公，生儿育女，这才是你应该做的。“

她说：“有时候，我蛮后悔去留学。学费那么贵，我打工的钱连生活费都很勉强，只能向父母要，却经常被打苦情牌，想按自己的意愿活着都像欠债似的。”

为什么有人说永远不要和父母讲道理？

因为他们嘴上喊着随你喜欢，行动上拿亲情的名义捆绑：是我给你的生命，我给你饭吃，所以你必须无条件地服从我，好让我有面子。

过度教养的父母，总有一款适合你

武志红在《奇葩大会》里分享了这么一个故事：

当年，他还在《广州日报》写心理专栏，收到了一个女孩的邮件。女孩和男友恋爱3年，妈妈不同意她俩在一起。

三人见面后，武志红问：“你为什么反对女儿的爱情呢？”

妈妈的理由是：“我女儿长得很好看，那男孩配不上”，他立刻辩驳了：“你女儿最多只能说长得端正”。

后来，她妈妈又给出新理由：“我女儿本科学历，他只是大专”。其实，男孩的收入是女孩的三倍。于是，这个理由又不成立了。

突然，女孩的妈妈大声哭喊：“她之前说过，什么事情都会告诉我！”

原来，她在意的是女儿的“背叛“：瞒着父母偷偷恋爱了半年，被妈妈发现。最后，女孩与男友分手，远离妈妈，独自生活。

在中国，这样的父母并不少见。与“回应”相对的，是几种不同要求的父母，总有一款适合你。

为了培养出最优秀的孩子，高要求的“虎妈”“狼爸”在孩子的童年时期，开始制定一系列标准：

考试成绩不能低于98分；下午5点前必须回家；即使成年后，依旧让孩子遵循日常的吃饭报备、出门报备、消费报备、朋友报备......他们往往不能接受孩子在任何事情上出错。

与高要求相反的，是要求低（不让孩子独立与承担责任），而回应程度高的父母，他们往往容易掉入过度教养的陷阱。为了孩子更快地成功，他们帮孩子扫··清前路的障碍，却不希望他们承担失败的责任。

想让学校重视自己的孩子？那就隔三差五地给老师送礼物，希望老师“多关照”。他们不想让孩子受到任何伤害，就连失败都不想让他经历。

另一种“高低要求混合具备的父母”，他们对孩子的期望很高，但又过分干涉，总觉得“你什么都做不好，我帮你选的是最好的”。

表现为：帮孩子决定考什么学校、读什么专业、找什么工作；即使孩子考不上好学校，就托关系用钱把孩子送进学校，偏没有教孩子如何面对挫折。

过度教养的父母，一旦发现孩子出现“逃离”的症状，顿时感觉自己的控制欲被削弱，严重的安全感不足让他失控，正如武志红讲述的那位妈妈般歇斯底里。

反抗无效后的你，是否习得性无助？

“从我记事起，几乎所有重大决定都是父母做的。

我喜欢跳舞，我妈说影响学习，擅自cut掉芭蕾课。我想读外语，我爸说金融有前途，偷偷把志愿给改了。我妈用小号关注我微博，看我每天发什么。

我们吵过，但每次到最后，他们说服我的都是那句‘我们是为你好，我们都经历过。’”

翻着闺蜜的微博，我想起大一的时候，她想利用暑假到云南的客栈打工换宿，尝试和父母沟通。可是，无论她认为自己的思想有多正确，怎么据理力争，父母始终有一堵叫“为你好”的防火墙挡在了耳朵前。

我知道她不喜欢本专业，想着反正将来找其他方向的工作好了。大三实习，她如愿以偿，打电话和父母报喜，没想到被怼回：“为什么不找金融专业的？你找不到我就托你郭叔叔帮忙。”她恨不得把电话直接挂掉。

毕业季，大家都忙着找工作，她开始被逼考公务员，每天的生活就是在家复习。吃完饭一家人窝在沙发看电视，无论看什么，他们总能把话题往公务员上扯。这种每天轰炸式的耳濡目染持续了半年，她选择妥协，因为只想耳根清净。

她说，每次吵架过后，就进入冷战，过几天又如往常一样问“今天复习了吗？”“快把工作给辞了，安心考试吧” ，一切没有任何改变。

其实，当父母采取低回应高要求的教养方式，即无视孩子的诉求、或以“你懂什么，我都是为你好”等方式回应孩子时，一种“习得性无助”的症状便发生在我们身上，它是由美国心理学家塞利曼提出的概念。

当他们经历多次失败和挫折，还是无法获得成功时，便产生一种“无论我怎么做，都没办法成功”的消极心理，甚至有人会把失败归咎于自身的智力与能力，自我评价逐渐降低。

正如朱雨辰的无法逃脱，他在妈妈面前有种无力感，只能减少彼此的交流，采取消极的态度。

习得性无助的患者，通常觉得自己的改变对结果毫无帮助。

例如，像我的闺蜜一样，出现“恨不得把电话挂掉”；

多次反抗无效后，觉得父母一定会坚持老一辈的一套而不抱期待；

一旦结果与自己所想的失望画面相符合，产生强烈的无助感......

“如果沟通有用的话，我真的很想告诉他们，我从未快乐地活过”，这是她去年最后更新的一条微博。

怎样说服强势的父母？

 怎样和父母沟通？

这就像在问“怎样解决婆媳关系”的万年难题一样。我并不能给你一劳永逸的建议，但或许我们可以改变以前的对话模式。

中国是一个重亲情和联结，但缺乏界限感的社会。要想摆脱控制欲强的父母，首先要做的是坚定地分清边界，即为自己的行为负责，为自己的选择买单。明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限。

此外，大多数父母操心的点在于，他们觉得你还是个孩子。所以，日常生活中，你要承担起一个成年人的责任，要让父母觉得你自己拥有独立生活的能力，而且是可靠的。

同样，请父母不要侵犯孩子的界限。你可以唠叨孩子怎么还不结婚，但请不要干涉，让自主决定，尊重他们的生活方式，给予足够的私人空间。

沟通时，父母学会尊重孩子，不要以“我吃过的盐比你走的路还多”等言论凌驾于孩子之上，时代不同了，他需要属于自己的时代经历。

当孩子长大成人，父母应该要学会放手，想想龙应台说的那句：“所谓父母子女一场，就是不断地在目送他的背影渐行渐远”。

孩子总要有自己的生活，他们不是你的私人物品，而是让他成为他想要的样子。

毕竟，万一有一天，你不在了，孩子还能很好地照顾自己，完成人生的下半场。

纪伯伦有段经典的话：

“你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，

他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，

因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，

因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天，

你可以拼尽全力，变得像他们一样，

却不要让他们变得和你一样，

因为生命不会后退，也不在过去停留。”

愿你和父母终将都会和解。

作者简介：碗仔，用颜值说话的记录者。壹心理主笔团，一群与弗洛伊德抬杠的年轻人

责任编辑：Spencer 沐风

想要和父母达成和解，活出自己的人生，首先要走出原生家庭的阴影。

深受原生家庭伤害的人，经常会苛责自己、缺乏安全感、莫名地焦虑、不自信，如果没有察觉，只会不断重复，一直深陷其中，甚至把这种模式复制给下一代。

原生家庭无法重来，但并不意味着我们自己不能改变。

成年后的我们有机会通过努力获得成长，但全凭自己的力量并不容易。向你推荐精神分析师陈婕君老师《如何让过去的原生家庭，不影响现在的你》，带你找到原生家庭问题的出口。