心疼朱雨辰妈妈 | 爱不能过多评判，因为你不是她

文：微奢糖

最近，朱雨辰70岁的妈妈刷爆了朋友圈，像一个母爱的“反面教材”般被指责甚至被嘲讽。

当我看到有人扯出“感谢不娶汤唯之恩”、“单身背后都有个恶妈”之类的话时。心里对她充满了同情，这个世界上，最难做的应该就是妈妈，最简单的事情就是看客了，尤其是站在所谓高尚智慧的山头。

但是，我们不能忽视她是一个妈妈，出生于50年代的老人，经历过战乱、动荡、天灾人祸，这一代人的安全感是极其不足的。她的确说了很多让人不能接受的话，她也的确强势，但是我们可以引以为戒，却不能从众般咄咄逼人。

毕竟，母爱，只有经历的人才知道有多么“不可理喻”。

我有个朋友跟我分享说，看到妹妹趴在孩子鼻子上吸鼻孔排泄物恶心到不行，她说：“就算我成为一个妈妈，我也绝对做不到这样”。

可是3年后，她说她也那样做了，她的确有很多种方法可以用，但是看到自己的婴儿喘不过气而直哭时，她只记得这样可以。

我们要跟她讲卫生吗？讲科学吗？是不合适的，因为她是一个妈妈。

就像爱情那样，作为旁观者，我们总能清楚地看到有人在一个假象里受苦，但任凭苦口婆心地的劝告，TA也不愿意转身。

其实，任何形式的爱，都带着情不自禁的傻。

所以，我们可以从朱雨辰与妈妈的故事里有所启发，不去做一个“毫无自我”的妈妈，也不做一个愚忠的孩子。而不是过多地去指责和声讨，没有谁懂谁的不由自主，也没有谁比谁更高尚。

1

在不完美的故事里反省自己

故事总是不完美，所以才会津津乐道，而我们要做的，也不过就是在不完美的故事里，看见自己。

“妈妈，我受够你的叨叨了，我会替你把试考好的”，这是一个小学3年级的孩子对妈妈说的话。

这个妈妈为了孩子上学，辞掉了工作在家干微商，买了市区最好的学区房，陪孩子上一个又一个的辅导班。

她说：“他考试之前，我不敢看电视，不敢玩手机，需要在屋里脱掉鞋子蹑手蹑脚的走路，但她怎么可以对我这样说话”。

其实，她就像很多的中国式妈妈，在孩子面前，倾尽一切，甚至带着很强的“牺牲感”和“被辜负”感。

就像朱雨辰妈妈在节目里说的那样：“我的同事都知道，我在拿我的生命来爱儿子”。

她可以为儿子挑菜挑到手有裂纹，她可以雷打不动的4点起床来做果汁，她可以远离所有熟悉的人，走向北漂的路。

而这一切都源自心里的那份爱，儿子的回复是：“我不想跟你一起过了，你会把我搞死的”。

朱雨辰还说，妈妈在家从来都是站着，家里一尘不染，厨房丝毫看不到油烟。有一次，他问妈妈“你怎么走路一直跑呀？”，她说：“我习惯了”。

这是一个并不陌生的妈妈体，她有些特殊，但绝不是特例。

多少父母为了孩子有一套属于自己的住房日夜奔波；多少父母为了孩子能轻松些，不远万里前来照看，所以，不只有她。

但大多数情况下，这样的父母会苦情地说：“都是为了你，我才怎样怎样....”，然后孩子垂头丧气的默默走开。

这就是：我以为是爱，而你却感到苦。

母子一场，更是这样，在母亲眼里，孩子永远都长不大，永远都照顾不好自己，永远都放不下心，所以，就想着去替孩子“打点”人生。

而唯一能打破这个恶性循环的就是保持界限，母亲学会退后，孩子学会向前。

因此，我们要做的不是抓着自己或者他人的过去不放，而是面向未来去成长。

2

除了“自我”，一切都只是角色

我们成长的历程中，会由嗷嗷待哺的孩子变成学生，慢慢成人，然后为人父母，而这些都是不同阶段里我们的“角色”。

有时候我们成为了主角，而转眼又是其他故事里的配角。终究它定义了我们是谁，却不能代替生命的全部意义。

所以，朱妈妈在爱里没有了自我，然后把所有的精力放在朱雨辰身上，这是朱雨辰一直强调压力大的原因。

很多妈妈都在做着类似的事，有天朋友灵在电话里朝我哭诉，她说妈妈让她感觉自己是个罪人。

她在一个单亲家庭里长大，妈妈一直都没有组建新的家庭。

她说妈妈的确爱她胜过自己，她是个艺术生，高考前，辞掉工作陪她穿梭于一个又一个的学校。文化课准备阶段，妈妈专门在学校门口租了个房子，她说从那时候开始，她就特别有负罪感。

回到出租屋，哪怕不想学习，也要像模像样的坐在书桌前。她比谁都清楚，她的心早就跑到九霄云外，但为了不让妈妈伤心，她只能这样。

大学报考了离家不远的学校，一周回家一次，转眼毕业，有了疼爱自己的男朋友，不过他们两家一个在中国的最东边，一个在中国的最西边。

妈妈对于男朋友是满意的，但是当她提出到男朋友城市时，妈妈哭了，而她也陷入纠结。

一边是工作单位催着自己尽快入职，一边是和她赌气的妈妈，她不知道如何选择。

最后，她主动去向妈妈道歉，母女俩抱头痛哭，好在妈妈在阿姨们的劝导下，也想明白了，孩子终归要成人，然后走进另一个家庭。

其实，没有“自我”的爱只会让彼此在爱里受苦。任何角色都是片段化的自己，人这一生首先是孤独的，然后才是深情的。因为在孤独里看见了自己，才能带着深情看见对方。

所以，只有我们真正从朱妈妈的故事里跳出来，才能看到这个真实的故事。一个妈妈和一个儿子，她以为是爱，他以为是孝，所以彼此都或多或少的承担了不该承担的责任。

最后，只想说不管什么性质的爱，都是不能用来评判是非对错的，我们不是她，没法感同身受，也不该指指点点。

end

作者：微奢糖，一个爱折腾的85后天蝎女，应用心理硕士、国家二级心理咨询师。工作8年，辞职读研，专注于将心理学更好地应用于生活。公众号：糖糖心理社（weshe99），个人微信：weshetang01。